看我这今天怎么花掉100元、你怀孕了，还是你坐、帮漂亮妹纸骂男友的后果、娶长江以南、我看了照片，觉得不值、我有男朋友了、你赔我雪糕等幽默搞笑地铁的小笑话25则。
1、早上带着红色的毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了；
吃了顿饭，他变黄了；买了本杂志，他变蓝了；
再买个煎饼果子，他变紫了；坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了；
最后买了一个棒棒糖，把他菊花也爆没了。
2、今天坐地铁，真事不割，上来一个妹子，楼主看她像是怀孕的且穿着一件孕妇装，发扬社会主义好青年精神，立马让座，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油拼牵翰挥貌挥茫阕Ｂブ鳎耗慊吃辛耍故悄阕Ｋ米佑挠牡睦匆痪洌何沂桥至说悖泊┝思裨懈咀暗?a href='http://www.baiven.com/baike/223/309457.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>家居服，不过你见过哪个孕妇会把手机揣在衣服肚子位置的兜里？！说的好有道理，楼主竟无言以对…
3、跟乐宝袋的朋友在地铁站分开之后，我走出地铁，寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了。抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿，在妹子准备感激的谢谢我的时候，我飞快的就跑了，MD，现在抢个手机真费劲！
4、坐地铁，遇一男通电话：“你没有错，错的是我，我错在出生在长江以南，不是长江以北”
“难道以后我们天天为了吃面还是吃饭吵架吗，这样怎么过日子…”
“这是增加生活情趣？”
“这次回家我要与一女的定亲，我一定会娶她。”
“我要娶长江以南，你连这个条件都不符合。”
楼主只能说，周围的人都笑憋红了脸！
5、我胆得多大啊
地铁上来一个女的，穿得特别暴露，奶子都露出了一半。一旁的我实在看不下去了，冲上去对她说道：“你就不能把另一只也露出来？”
我看了照片，觉得不值
苦逼代购，说一个今天遇到的奇葩。有个同城女的，想买我这的某牌化妆品，大概意思就是我送她一套，她让我提个要求，很明显的暗示，但是我这种正直的人拒绝了！因为我看了照片，觉得不值……
6、地铁上人特别多，旁边有一美女，我：美女！可以……
美女：不可以，就你那屌丝样也想和我做朋友。
我：哦，可是……
美女：没有可是，别烦我了，我有男朋友。
我：哦，那没事。
美女：嗯。
我：可是，我只有告诉你，你的Iphone6被小偷拿走了，既然你有男朋友就让他再割一个肾吧，真没事，他不能给的我能给。
7、今天坐地铁，等地铁的时候，有一妹子拿了一个雪糕，不小心弄我身上了。
然后我们对视了几秒，她开口说：“你赔我雪糕。”
8、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。把身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什麽区别！
9、今天下班听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基。如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！”瞬间我人生观价值观彻底颠……
10、偶然做地铁听到俩女子的对话女1：你牙齿里有根青菜！女2：胡说，我今天没吃青菜！女1：真的有，我拿镜子给你看下女2：想吃就直说，我可以抠给你女2真是个汉子，鉴定完毕
11、问：“地铁中如何判断哪个位置的人会早下车？”
答：“把手机装回兜里的人。”
12、今天跟一个爱开玩笑的外国朋友视频聊天，他说在北京工作的地方通地铁了，然后打了几个拼音：da lian po。我拼了半天都是：大脸婆。我以为他在说我呢，我心想：我是胖了不少，可也不能这麽骂人吧。正要发作，他告诉我这是地铁站名，我还是不懂，只好上网搜，原来是：褡裢坡。……
13、一姑娘在地铁上遭到男子骚扰，地铁其它人准备帮忙时，该男子自称是情侣之间吵架没事。姑娘急对人群大喊：“你们好好看看！像我这麽丑的像是能找到对象的吗！？”于是姑娘成功获救了。
14、今天坐地铁，人还不算多，在某一站进来一个男的，身材看起来胖胖的他进来之后地铁就发出滴～～滴～～滴～～的关门警告声。接着他条件反射突然就跳出到站台上去了然后眼睁睁的看着地铁门关上，他哭喊到：艹，我还以为是电梯……
15、地铁里大妈的手机响了，她接起电话很爽朗的说：啊，我晚上没空，车子坏了坐地铁呢，顺便找了很帅的鸭子准备开房去！吵杂的车厢瞬间安静下来，我看了一眼旁边的大妈，转回头的时候发现全车人都在看我。
16、我是个常搭纽约地铁的通勤族，每天早上通勤时都会在地铁内看到一个口中不知喃喃念着什麽的流浪汉。因为好奇，我偷偷的靠在距离他很近的墙壁上偷听到了他言语的内容。有个欧巴桑从他眼前通过，流浪汉悄声说道：“猪！”
17、忙了一天终于挤上了回家的地铁，又饿又困。
站在对面的男孩打开一包薯片儿吃了两口，闻起来好香，于是我很自然的（平时有和朋友抢食的习惯）拿了两片，然后俩人一起愣住！
更草蛋的是我当时边嚼边跟他解释说对…对不起我实在太饿了…最后他在众目睽睽下十分怜悯把一袋都给我。
18、从明天起，做一个有梦想的人，虔诚，静心。看ＣＣＴＶ，转发正能量。从明天起，不再关心油价和房价，我有一所房子，面朝七环，一生还贷。从明天起，和每个谣言战斗，给地沟油和有毒大米取个温暖的名字。外国人，我也请你热爱中华，给倒地不起的大妈伸去热情的双手。愿你在雾霾中尽情呼吸，愿你挤上地铁偶遇市长、专家，愿你有个不堵不淹不会爆[炸]的前程，愿你的左右手同样有力，愿你相信正路沧桑，坎坷兴邦。
19、地铁上，对面坐了个混血美女，似曾相识的感觉，大眼，美腿各种漂亮中。她旁边的那个小伙子估计也发现了，时不时的偷看几眼，最后终于忍不住了，“小姐，我们是不是在那里见过”。结果那美女火了，跳起来大叫道：NND，我不是小则马莉亚！
20、在地铁中遇一老太太，说借我手机用用，儿子打电话，我听了果断给她拨通。
打了不到五分钟，完了死活要塞给我两块钱，我死活不要，老太太实在拗不过我
结果，她一着急，当着那么多人的面喊道：活LeiF！快抓活LeiF了！快来人了！
21、今天听到一句话很有教育意义！在地铁上一对母子目测70以上的母亲和40以上的儿子！后来上来一个孕妇，接着上来一个抱小孩的，70岁的母亲用我们都听得懂的家乡话对儿子说了句，起来让座！儿子站了起来让了座给孕妇，然后自己紧跟着也站起来想让座给抱小孩的，但是儿子阻止了！妈，你别起来，这里这么多年轻人呢？老太太环顾四周，见没人起身，接着说：人家没德，是他们的事！咱不能呐！
22、每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。
直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？”
“当然！”她很兴奋。
他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧！”
我接过！
23、第一次坐地铁，太难忘了，人山人海，地铁来了，人们蜂拥而上，摩肩接踵。
俗话说男女授受不亲，在这里一点都没有体现出来，这里是男有老少不分。终于挤上去了，勉强能站住脚，倒是不用担心倒了，人挨人，脸对脸，背靠背，胸贴胸，俺都有点难为情。
突听一老汉说道：今天享受了一次免费按摩，时间早上七点半，地点地铁一号线，快点到站吧，再不到站俺就气绝身亡了！
24、明星坐地铁出站。
刘翔说：“我不用验票也能过去。”
说完，跨栏过去了。
姚明说：“我也不用验票。”
说完，抬腿跨过去了。
潘长江说：“咱也不用。”
说完，走过去了。
25、今天带着一瓶可乐就坐地铁了，喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶，谁叫咱们都素质高呢～可是素质再高，小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什麽意思？我有那么像捡空瓶子的大爷么！
