只要你不提前回来就行、要是疼一定要打回去、牵牛的人、出差去外地炒鸡郁闷、看下上次折的是第几页、卖牛奶的男人、真有高人啊等暴强出差的笑话大全25个。
1、二货：“你就放心吧，我出差的一个月，一定不沾花惹草，规规矩矩的！”老婆一把把二货推上车，说道：“你赶紧走吧！只要你不提前回来就行！”
2、那天，老婆出差了，于是我去幼儿园接孩子。
在校门口等待的功夫。就听见一个先接到孩子家长跟女儿说：“别人打你的时候要是不疼，你就忍着，要是疼一定要打回去。”
这肯定是亲爹啊！要搁我，我也会这样想。？
3、一个受到皇帝宠幸的宦官，奉命出差办事。每住到一个地方，学着附庸风雅，访游寺庙，拜佛进香，还到书院里讲学。可是读书人对他又厌恶又鄙视。
当他讲到《孟子·梁惠王》中“有牵牛而过堂下者”一句的时候，便向学生问道：“你们可知道牵牛人姓甚名谁吗？”
一个学生故意戏弄道：“就是下文写的那个‘王见之’。”（其实原意是：齐宣王见到有人牵牛从堂下走过。）宦官听了居然大加称赞：“好个秀才！博学高雅到这等程度！”
4、出差去外地炒鸡郁闷，下火车后看见一家快餐店挂着十元一份的招牌。吃完准备给钱，一大哥跟老板吵起来了，说老板是骗子。老板淡定指着招牌说：十块一份，你打了一份饭六份菜，七份70块。我当时就傻眼了，特么我的钱包手机在火车上都被偷了，只剩下口袋里的十五块，我该怎么办啊！？
5、老婆要出差数天，出门前强调：“下班后只能呆家里，不准去搓麻将。”
晚上，男人去跟哥们搓麻。
女人打电话问：“在哪？”
男人：“在家看电视呢。”
女人：“什麽节目？”
男人：“体育台，国足都输了两球。”
女人：“去把我床头那本小说拿过来。”
男人：“拿来你还能看不成？”
女人：“就是让你看下上次折的是第几页？”
男人：“……”
6、约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立即向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人，或其他什麽男人？”
“没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。”
“这样啊，那我就放心了。”约翰吁了一口气。
“可他现在还没有下来呢！”
7、出差住宾馆，有时看到墙上有脚印。
我就想：“我去真有高人啊，脚能踢这么高！”
直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，在墙上也留下了一个脚印，才知道其中的奥秘。？
8、出差在外地晚上住宾馆，对门房间里不停的传出来嘿嘿休休的声音，段友们都知道这是一种煎熬，这总煎熬居然断断续续到今天一早，出门时居然和对面的的两个人碰面了，本想上去给他们几句，抬头一看是两个女人，两个女人！哥们瞬间凌乱。
9、一天爸爸到儿子大学所在的城市出差，想给他个惊喜。大清早去他们宿舍，礼貌的敲敲门，问，“这是×××的宿舍吗？”里面沉默了几秒钟，就听一个人吼了声：“把他扔门口吧！我们一会就把他拖进来！！！”。
10、收拾房间，发现老公藏的私房钱。
闺蜜出主意让我好好整下他！于是跟闺蜜要了一根红色长发，和一个套套，夹在他的私房钱里。
等他出差回来，我假装无意发现他藏钱处，当面打开盒子，质问他怎么回事？
这货又气又急，嘴唇哆嗦，噗通跪下了：“媳妇儿，我全招了。”
嗯？好像哪里不对。
11、和一同事出差某地，找地方某某局办事。
某某局楼下有两个兽医店，门头相当霸气，同事突然感慨的说：“如今庸医真的多，两个兽医医院都治不好楼上这帮畜生。”
突然感觉到同事像诗人。
12、[[妓]·女]群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。
等到游行那一天，城市的各局长负责审理[[妓]·女]队伍的标语口号。
只见[[妓]·女]甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！”
只见[[妓]·女]乙队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！”
13、小小：大大，我给你讲个笑话吧？
大大：好呀。
小小：有一个精神病院院长，他要出差，他想选3个精神病长来管理其他的精神病人。通过层层筛选，最后选出3位。院长想对他们来一个测验：第一个进来时院长拿出一个勺子问他‘这是什么？’‘勺子。’‘好，你是第一区的精神病长！’；第二个进来时院长拿出一个铲子问他‘这是什么？’‘铲子。’‘好，你是第二区的精神病长！’第三个进来时院长拿出一个……一个什么来着？叫……（小小作双手擀面状）
大大：擀面杖！！
小小：你就是那第三个精神病！！！
14、外出差，晚上10点多媳妇给我发的短信“我想你了，亲爱的”几秒后又收到“我在闻你的味道”顿时觉得好温馨，其实媳妇虽看着彪悍但也有温柔的时候！我回“你在哪闻到的？”五分钟后媳妇又发“咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，太TMD恶心了，扔地上了，你回来记得洗一下吧。
15、小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。
16、在机场，出差回来的妻子对丈夫说：“亲爱的，你就不能高兴一点，你看旁边哪两口子，多亲热呀！”
17、【神回复】
@不DeBU坏：隔壁老王光着屁股从柜子里冲出来，给了楼主两耳光：让你偷看我老婆洗澡……
@狂风暴雨：躲床下的老王嚓了一把汗：这3P真是刺激
@骆驼不在哭：大家注意，王嫂是新解锁人物。
【原博】
出差回到家里，老婆在躺床上，厕所里居然有洗澡的声音，我问：谁在洗澡？
老婆：隔壁王大哥家热水器坏了，过来洗个澡。
我怒：你个嫑脸的，居然趁我不在做对不起我的事情！
说完我冲进卫生间……嘭…………
我：怎么是你呀！王嫂……
王嫂：臭表脸的，你老婆在外面呢！
～卧槽丶……
18、我和同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。
我大怒：你还不赶紧来机场，居然关心这种烂事儿。
同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。
19、中午和老王在公司食堂吃饭，不一会刚从外地出差回来的小张端着餐盘过来坐下了，开口就说：“听说咱部门上礼拜有俩SB在这打架被老总在公司大会上批评了，是真的麽？”于是我和老王把他给揍了……
20、傍晚，我们一群人都在做体育锻炼，一女同事看着发呆，沉思，休息之余和她吹牛聊天，我：“一晚上能做四五次动作，一套动作能坚持一个钟。”
她：“真的。”
没想到午夜时候她打电话给我说要见证一下。
她老公出差外地一月多了，于是我乱了……
21、部门出差去四川，慕名去一家店吃正宗四川火锅。一同事一直在北方待着，吃惯了涮羊肉，吃不惯四川火锅的香辣油调料，就叫来服务员问：小姐，有麻酱吗？美女服务员操着一口浓重的四川腔，说到：木有麻酱，有扑克！！
22、早上，老王带着媳妇去离婚。
工作人员说：“你们为啥要离婚呢，好好的，原因说出来给我听听。”
老王说：“昨晚我出差回来给她讲了一个笑话，她没笑。”
工作人员气愤的说：“这算啥事啊，这婚不能离！”
老王哭丧着脸说：“她没笑，床底下的人忍不住笑了。”
23、老婆出差要小姨子过来帮忙家务两天，晚上吃过饭的三岁儿子搂着小姨子一起看电视。
儿子忽然：小姨你的奶奶比妈妈还大哦。
小姨子：呸，小毛孩懂个屁，跟你爸一个德性都是贼丕。
麻痹的，我无语了。
24、有一女人，十分风骚，三天两头勾搭男人。
第一次，女人与一男子在房间亲亲我我，被下班回来的丈夫堵在门口。
丈夫：“这男的是谁？”
妻子慌慌张张：“下水道堵了，修下水道的！”丈夫将信将疑将男的放了。
第二次，女人耐不住寂寞，又勾搭男子前来约会，被出差回来的丈夫撞见。将男子堵在厕所。
丈夫问：“上次修下水道，这次又修什么？”
“嗯，这次修的是马桶！”男子又躲过一劫。
第三次，丈夫谎称出趟远门，丢下诱饵，让妻子上钩。才过半个时辰，返回，发现家门紧闭，家有动静。欲推门进去，妻子顶住房门在屋内大喊：“师傅，我家东西都修好了，不用请人再修了！”
丈夫愤怒之极：“你给我开门，我不修东西，我要好好修理修理你！”
25、刚才在朋友家打麻将，刚两圈他老婆回来了，朋友惊：“不是说出差吗，怎么回来了”.“我也不知道，刚才买姨妈巾的时候碰到老板了，然后老板就叫别人去了”.我分明看到朋友的脸由惊恐变黑了。
