猪一样的队友、雪碧做的、对症下药、最后那位说出了实话、大完犊子、他肯定有病等幽默搞笑百问简单笑话20则。

1、为什麽悟空这么强大，却几乎每次都要靠菩萨或者众仙才能搞定妖怪？答：因为猪一样的队友！！！

2、回到家，我：爸，我妈在那里干嘛？

爸：在那生气呢！

我：这次又是为啥呢？

爸：别人都说女人是水做的，我看你妈就是雪碧做的。

我：不解。

爸：一打开全是气！！！！

3、“对皮厚心黑的人，怎么办？”“用立白。”“对油腔滑调的人，怎么办？”“洗洁精。”“对不屑一顾的人，怎么办？”“去屑灵。”“对阴险的人，怎么办？”“洁尔阴。”“对压抑郁闷的人，怎么办？”“安尔乐。”

4、曹操：“你们习武是为了什麽？”徐晃：“为了强身”许诸：“为了报国”张辽：“为了破解一种叫做女子防身术的武术！”。

5、某天上课。老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。老师火了说：“给你取个日本名，缺心眼子”。学生反驳：“那我也给你取个。大完犊子”老师：“……”

6、真希望一觉醒来，事情都变好。所有深夜的心事都变成头顶的那一颗星星，指向每一条正确的路。

7、一土豪追一平民女子，女子死活不答应，就有朋友去问他：“你为什麽不答应？”

她说：“条件那么好，人长得也不错，非要和我谈恋爱，肯定有病。”

8、刘备去要铁匠打造武器，铁匠说：你有剑用。

关羽去了之后，铁匠还是说：你有刀用。

当张飞想去的时候，刘备关羽一下拦住他：飞，你这脾气别去了。

9、统计发现，“去我家”这句话，男生暗示想深入的指数最高，包含“去我家看电视”、“去我家坐”等等。由此可见，骗女生的前提是你得先有套房子。

10、一天中午，和宿舍一奇葩舍友去食堂打饭，忘带眼镜。由于近视，他探头进入打菜窗口。阿姨说：同学，这里吃还是打包？奇葩舍友说：没有，我闻一下而已，闻一下而已……打菜阿姨凌乱了，我也凌乱了。

11、裤子改上衣，提拔使用；男装改女装，交流使用；袜子改帽子，一步上到顶；背心改胸罩，虽然是平调，位置很重要。

12、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”儿子说：“贴张邮票不更重了吗？”

13、看到新版神雕侠侣的小龙女，我就想起了曾经两个小龙女，第一部的看着就觉得仙气，第二部的感觉挺灵气。看到了第三部，我只想说：你tm还真接地气！

14、商家：“请用吹不掉定型水！看！一级风，不乱！二级风，不乱！三级，不乱！……十一级。”

“噢，疼疼！！靠！偶的头发呢？”

15、刚才一哥们问我：“你说我最适合唱那首歌？”

我说：“张雨生的大海。”

哥们不解，问：“为什麽？”

“如果大海能够，带走我的矮丑，就像带走每条河流，不说了，快追上来了。”

16、小明拿着一条内裤走进卧室，妈妈看见了对他说：内裤要穿大一点的，太小了对发育不好。

小明说：太大了它在里面老到处跑。

明妈怒吼道：跑就跑呗，它还能飞了啊？

17、老头儿满头花白头发，黄褐色的脸皮像浸胖了似的，眼睛成了一条线，似乎要花很大的力气才能睁开。

18、和女朋友去逛街，发现街上简直就是人山人海的，于是我就一直牵着她的手走，等挤出去了过后………我楞住了，大妈您是哪位！！

19、话说老姐在某公司上班，和顾客通电话告诉客户公司地址。XX局。不知道。XX大酒店。不知道。总之各种不知道。……最后老姐说，XX市男科医院对面！知道了！

20、高一：讲到那一行了？高二：听到那一课啊？高三：现在是在上那一科呀？大一：今天有没有课呀？大二：老师，今天不用上课了呀！大三：今年我还有几个小时的课？