悲剧的习惯、裤子都没脱呢、你都在厕所干啥了、怎么让别人笑到尿、忘不了的眼神啊、老公带着行动电话在厕所蹲半小时了、他会感到愧疚么等史上最幽默厕所的笑话段子25则。
1、鄙人有一个习惯，在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去。
一次，在公共厕所里撒尿，旁边两个壮汉。
突然出现了一直苍蝇，我就很习惯的去冲他。
那只苍蝇就往外飞，我也转过去。
于是我在医院里躺了两个星期。
2、今天有点内分泌失调，在厕所里蹲了半个小时，特苦恼，此时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，然后就听噼里啪啦的一阵狂泻，我特别羡慕的说：嗨哥们，我真羡慕你能这么快拉出来。隔壁哥们怒斥道：靠，羡慕个屁，我这裤子都没脱呢！
3、今天上班的时候去上厕所，厕所是男女通用的，最近有点上火，嘴唇出血了，回来的时候厂里的妹子看到我的嘴唇了，一脸恶心的说：“你都在厕所干啥了？”
4、无论你的段子有多烂，只要把它贴在厕所里，都能让别人体会到“已笑尿”的感觉。
5、初中时暗恋一女同学，某晚，我在家里写了一纸情书，为防止被家里人发现，遂把情书塞进一包纸巾中间，放在裤兜里。
第二天上学，在过道上碰见了年级组长，他皱着眉头捂着小肚子问我有没纸巾。
我不假思索就把裤兜里的那包玩意儿递给了他。
走出几步，我忽然想起了什么，扭头一看，年级组长已夹着小碎步拐进了厕所。
我急忙大步流星地跟了进去，这时，年级组长正蹲在坑上排山倒海。
我二话不说硬生生地将他手里的纸巾夺了过来，扭头就跑。
我至今忘不了年级组长当时的眼神，那种夹杂着惊恐愤怒和抓狂的眼神。
6、老公带着行动电话在厕所蹲半小时了，一点儿动静没有，我只好把路由器关了，厕所里嗷的一下！
7、今天在家睡午觉，好不容易睡着，正梦到自己娶媳妇洞房花烛夜时。
突然房间里到处冒烟，一下子被惊醒了。
醒来之后闻到一屋子的屎味儿。
原来是二货弟弟在厕所敞开大门拉屎。
哎！如果我告诉他，大嫂就是这样被他赶跑的，他会感到愧疚么？
8、寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问：“啊韶，一起上厕所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？这时，啊军大怒的叫道：靠，叫什麽叫？没看到我正在吃（饭）啊？
9、在厕所拉翔，只听到下水道管有声音。
劳资回头一看，我去，两只老鼠正在努力爬上来。
鄙人吓尿了，提着一桶水就往下冲。
呵呵，让你们偷情，你们付房租了么。
10、有一天有一间xxx工厂里面住着3个保全晚上的时候第1个保全去巡逻巡逻到厕所的时候突然听到最后一间有声音说救命ㄚ我好难受喔第一个保全听到觉得一定有鬼所一找第2个保全进去厕所又听到救命ㄚ我好难受喔他们两个想法都相同也是想一定有鬼之后去找第3个保全第3个回答说骗人他们3个保全就去厕所结果有又听到救命ㄚ我好难受喔他3个保全吓一跳就把每一间厕所打开发现最后一间是锁着的他们3个想法又相同想一定有鬼突然最后一间的门突然开ㄌ他们3ㄍ保全吓一跳全都跑出去知道走出来的甚么ㄇ？往下吵祥阿我在大便ㄟ大便大不出来得老工员。
11、刚才去上厕所。路边公用的。等了好久终于有了。赶紧进去。烟拿出来点上。裤子脱了。刚蹲下发现把手不好。害怕有人拉。我就拉着把手上厕所。尼玛波突然一个人过来就拉。我在里面拉着防着门拉开。谁知那家伙力气比我大。一下子就把我拉出来了。门口好多人！
12、昨天急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所，刚坐马桶上胃里一阵翻腾，转身爬马桶上吐，结果吐了一马桶拉了一地，当时难受的没感觉到。
等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了，被屎一熏又吐了。
这时卫生间的门被老公打开了，他看了我一眼又看了地上一眼，扑过来惊恐的叫到，你怎么了。这屎是你吐的？
13、小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁。
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然……说：蚂蚁他……什麽也没说……
14、昨天晚上，有个客人长得鬼头鬼脑的，跑到女厕所门口东看西看的。
我问他：“喂，哥们，干嘛呢？”
他说：“我想上厕所，可是她们不让我进去。”
我说：“哥们儿，那是女厕所。”
他回答了一句：“我就是想去女厕所，里面香。”
15、认识一妹纸，妹纸很多人追她，也有很多人上过她。一次和她做完，我善良的提醒她“亲爱的，你不如找个男朋友，何必这样。”妹纸说“唉，我只想找一个爱我的人，可惜都没遇到…”我大惊“怎么会呢，那么多人追你，他们不都很爱你吗？”妹纸“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”。
16、在游乐场排队，发现旁边的人都用异样的眼光看着我，我开始没怎么在意，直到我意识到旁边都是女生时，我尴尬的问后面的妹纸：“请问这不会是在排队上厕所吧？”妹纸反问我：“你说呢？”
17、有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。老师问干啥去了，答曰：上厕所。老师顺口来了一句“真的？”此女发愣了十秒，蹦出一句：以屎为证。
18、一天和二货媳妇去加油站，忽然想去小便，便对她说：等下我去厕所，你加油。
二货媳妇说：好。
我刚一走，他就站那里朝我喊：加油加油。
别看我，我不认识她……
19、本人钢铁工人一枚，今晚夜班！
刚去厕所忘带纸，只能打电话让同事送来。
谁知道这小子睡了一觉才送来，害我在厕所蹲了半夜。
腿都没知觉了！？
20、上厕所拉屎，习惯性的点了根烟，老婆也想上厕所，敲了敲门问我好了没有，我说：快了，还有两口……
21、老婆：老公！你是爱我呢，还是爱英雄联盟呢？老公：傻瓜，这样的问题以后不要问了，我当然是爱你了！老婆：老公，刚才你去上厕所，我好奇把你的八页符文全都合成一堆不知道什麽东西！老公：你妈了个逼说什麽！！
22、宿舍一般是这样的：早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所…下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清。晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫。半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。
23、我和妻子去天津市第一妇产医院看妇科，我们刚进门就让护士叫出去：“男同志请出去，男同志到门外等人”，我自觉出来，我妻子被拉出来。
我细细端详一下：妻子确实有副男人相。有次出游路过北京西客站，我妻去厕所，快进门时，身后有位女人拉住她的衣襟说：“男厕所在对面，请不要走错了”。
如厕时，一位女人打开门看见我妻，“妈呀我的妈呀”大叫着跑出去。幸好我妻说话女人味，否则就会更麻烦了。男人见面让烟是绝大多数人的习惯。我妻在外和邻居闲聊，一位路人问路，非让给她一支烟抽不可。
妻子在门口拆孩子的棉衣，一对夫妇骑摩托路过。“看人家男人都给孩子拆棉衣，你个懒家伙”说着锤打他丈夫的背来。
24、几年前，我在一个地方上网，旁边坐了个染着黄毛的小孩，非常能玩，他说他攒了一个月的钱要买诺克，我趁他去上厕所的功夫给他买了个德莱文，当时他哭的死去活来，还要找人打我，我于心不忍，就教给他一些德莱文的技巧，他才肯让我走，临走时，我问他叫什麽名字，他说他叫文森特，也不知道这孩子现在咋样
25、下午上英语课。有个同学举手说：“老师，我想上厕所。”老师说：“那你就想吧。”（那你就想吧……那你就想吧……）。
