抬杠、内存卡里有什么重要的东西、三个已婚女人谈老公怎么向她们求婚、配合、配套的古装等暴笑综合长段子8则。
1、老甘特爱和人抬杠，人家说东他偏要说西。一次，大家在工地上吃面，老甘正要去锅里捞面条，有人就故意逗他说：“我猜呀，你准吃面条不喝汤！”
老甘哼了一声，舀了一碗汤喝起来。接着，另一人对老甘说：“这次你准吃面条不再喝汤！”
老甘一听，立马又舀了一碗汤，一口气喝光了。就这样，老甘一下子喝了五碗汤，他刚想盛一碗面条时，边上的人还在说他准吃面条。老甘忍无可忍，将碗狠狠地摔到地上，气急败坏地说：“哪有这样抬杠的，你们就不会说一次‘老甘准喝汤’吗？好歹也让我吃上一碗面啊！”
2、下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。
民警一审问，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么，失主拿出一部山寨苹果智能机，还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。
小偷累得气喘吁吁，一脸无奈地看着失主。
民警威严地问：“你还偷了人家什么东西？再详细说说怎么被抓住的。”
小偷说：“我就偷了这个手机，以为是苹果，因为她一直追着不放。追了几条街后，我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡，然后就被附近的巡逻员抓住了……”
民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀？”
女失主说：“一仟多本小说……”
3、三个已婚女人在一起谈论当时老公怎么向他们求婚的。
甲：“谈恋爱的时候，我老公说我没脸蛋，没胸，没屁股，没身材，除了瞎子根本没人要。”
乙：“那你还嫁给他？”
甲：“是啊！我就想狠狠地报复他！”
丙：“乙。你老公怎么向你求婚的呢？”
乙：“他当时带着我把车开在高速公路上，说如果我不嫁给他，他就把车开到200码。并且逆向行驶！”
丙，甲：“后来呢？”
乙：“后来，我拯救了一场重大交通事故！”
乙和甲同时问丙：“你老公怎么向你求婚的呢？”
丙很不好意思地说：“我老公当时十分嚣张地对我说，如果我还想让我们的孩子叫他爸爸的话，就马上结婚！”
4、有个喜欢吹牛的青年去相亲，拉着朋友一块儿去，并嘱咐说：我说什么你都要帮我抬高一点，好让对方高兴。
到了姑娘家里，姑娘的母亲出来接待：小伙子，你身体好吗？
青年：是，身体还可以。
朋友赶紧说：不，他是班上身体最棒的。
母亲：小伙子，你什么学历？
青年：高中毕业。
朋友：不，他是大学法律系的优等生。
这时，青年突然咳嗽起来。
母亲：你咳嗽得厉害吗？
青年：是，有一点儿。
朋友：不，他咳得非常厉害，就像痨病鬼一样！
5、上周未去试拍照用的婚纱，进去的时候，看到一对帅哥美女也在试婚纱。
美女穿了个唐装，水袖大下摆，无限飘逸，美女表示满意，决定看看和这个配套的男装。
结果服务员拿来个盔[kuī]甲，是一个典型的罗马角斗士服装，就是一个巨大的皮质Ｘ形中间镶了
一个巨大的铜制护心镜。
帅哥当时就崩溃了，问服务员：“这是什么？”
服务员说：“配套的古装啊。”
帅哥：“这能配得上吗？！”
服务员说：“能啊，你看，一个是皇后，一个是将军！”
6、经理：“你了解我们的公司吗？”
求职者；“我一到公司上班不就了解了吗？”
经理：“你有何特长？”
求职者：“我的手臂特长。”
经理：“你究竟会些什么？”
求职者：“说实在的，我什么都不会。”
经理：“那你来干什么？”
求职者：“就是为了坐上你那位置。
经理（强压怒火）：“姓氏？”
求职者：“我不姓四，我姓伍。”
经理：“性别？”
求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。”
经理（忍无可忍）：“我问你是男是女？”
求职者：“真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。”
经理（决定打发他走人）：“要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，我看你缺乏这一素质。”
求职者重重的打了经理一巴掌，大声地说：“现在你认为呢？”
7、上班十年了，从没涨过一次工资，这让员工小吴很郁闷。
这天，他正好碰到财务科长，就发牢骚地说：“人家政府机关又涨工资了，咱们什么时候涨啊？”
“涨多少啊？100？”财务科长笑着问。
小吴羡慕地说：“太少了吧，最好再加一个零！”。
财务科长似笑非笑地说：“我们也涨工资啊，而且还是加两个零！”
小吴不相信地看着他说，“不会吧？10000？”
财务科长笑着说：“是小数点后面再加两个零。”
8、小李不小心喝高了，回家的时候摔了一跤，摔得挺厉害，把门牙摔掉了。只好到牙科去治牙。
医生说：“你这牙需要先拔下来，然后再换成新的。”
小李无奈，只好听医生的。医生把半截牙拔下来就要扔掉。
小李说：“别扔，我想留着。”
医生说：“已经没用了。”
小李：“我知道，我只是想把它放在掉牙的地方，在上面竖一个牌，只要我一经过那里，我就想起喝醉酒了，牙掉了，以此激励我戒酒。”
医生感到很惊讶，说：“你说的真好。”
果然，小李在摔牙的地方，作了一个特别的记号，上写“吃一堑，长一智，打一次牙祭，掉一次牙。”
