晚上十点半接到朋友的电话、哪里坏了就把那里割掉就行、洗衣鸡呀、这群2货一定是商量好的、家有二货老婆伤不起、鼻子太尖、啥叫白手起家等史上最污综合短笑话20则。

1、晚上十点半接到朋友的电话：哥心里烦，出来喝两杯。

我问：咋啦？哥们回：别提了，刚搂着老婆准备睡觉，也不知道自己哪根筋搭错了，来了句还是搂着自己的老婆睡踏实。

然后，就没有然后了……

2、我表妹学医回来后，我问她：“男人那个方面不理想的话怎么治疗？”表妹说：“我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。”听完一阵蛋疼。

3、小陈工作了一整天，又脏很累，便去放松一下。

点了一个漂亮妞，进房把衣服一脱，说：“把这些脏衣服洗了吧！”

小姐很不满：“你把我当成什麽人了！”

小陈嘿嘿一笑：“洗衣鸡呀！”

4、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了，吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

5、家有二货老婆伤不起！下班回家看到老婆在吃彩虹糖，我叫老婆给我吃颗，老婆拿起两个对我说：大郎，来吃药了……

6、打电话问女朋友在哪儿，女朋友答：“在麦当劳。”

我说了句煽情的套话：“噢，吃什麽好吃的呢？我都闻到香味了！”

女朋友扑哧一声笑了出来：“真的吗？我……正在卫生间队呢！”

7、小明：“粑粑，啥叫白手起家？”

粑粑：“就是手白白的人才能做出一番事业来。所以以后你别老把手弄脏知道不？”

小明：“哦，俺知道为啥非洲人那么穷了？敢情他们的手太黑啊！”

8、昨日坐电梯，好不容易挤进电梯，却超重，只好出来等下一趟 一大妈说这男的太胖了，老子胖关你毛线事，于是，我又挤进电梯，默默的放了一个又长又臭的屁，转身离开。不知道电梯里那十几个人还活着吗，心里好内疚啊！

9、在家突然有屎意，准备拿手机往卫生间跑。

看手机电量尼玛居然没电了，我就随手往桌子上拿一本书打发时间，裤子一脱，看看我拿的是什麽书。

哎哟我去居然把我弟弟上幼儿园的早教书带来了，我真佩服我自己居然一口气看完了！

10、放学了之后，发现兜里还有二十块钱，就在思索，是去买早就觊觎的那一款洗面奶，还是去买已经用完的面膜？

后来想到老师曾经说过，我们现在是学生，不能太注重外表，内涵才是最重要的。

于是乎，我去了麦当劳……

11、问：“你认为做什麽事最拉风？”神回复：“挑桶大粪上街，看谁不爽给谁一瓢！”

12、追个女神，有天她感冒了，我觉得表现的机会来了，然后去找她，坚持要陪她去医院看看，她不愿意去，后来被我连拉带拽的终于上车了……由于第一次骑着摩托车载着她太激动了，半路上把她腿摔折了……

13、一天和老板聊天老板说：“你大学学什麽专业的？”

我：“心理学”

老板盯着我说：“那你猜一下我晚上回去什麽地方吃饭？”

14、女友昨天脸红红的，我问她怎么回事，她说她在床上玩儿电脑的时候，突然想起要期中考试了，然后就给了自己一巴掌，玩儿电脑还分心，真不好！

15、我喜欢看西游记，看到悟空被压五指山那段，我就对我哥说悟空好可怜啊！

我哥来了句：“是啊！俩只手都在外面啊！”

外面啊！神马情况啊！

16、刚才在高铁上，旁边的妹子一直放毒气！妹的，两小时投弹8次，那酸爽，熏死老子了，我休息会儿，头晕。

17、朋友问我：“你说怪不怪，这犟劲驴性的人不少，十二生肖里面怎么就没有个属驴的。”

我：“哈哈……要是有属驴的，那和属马的结了婚，生下个骡子可如何是好……”

18、A：“人又不是靠长相和身材吃饭的，我觉得人们应该注重内在美！”

B：“嗯，一般只有长相不行的人才会说这样的话。”

19、我该怎么办？一位想结婚的年青人对他的朋友说：每个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。

这个好办！他的朋友建议，你只要找一个各方面像你母亲的就可以了。

我试过了，但是我父亲又不喜欢。

20、今天早上一大早我就对一单身女同事说：光棍节快乐！只见她冲我翻了一个白眼，气呼呼的说：快乐个屁，等脱光了再说！哎呀妈呀，幸福来的太突然了，大家说我要不要脱啊……