到底是多少、大学里面奇葩多、办公室对话判断部门之客服部、我不想开学、FoUR等最强搞笑食堂的笑话大全20则。
1、食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢定不少。第二天寻物启事底下多了一句：到底是多少？
2、今天中午打饭地时候，看见一哥们拿着半个西瓜皮去打饭。
食堂大妈还真给他打了！
3、甲：你丫吃这么多！乙：废话，12块钱呢。甲：今儿这个没肉啊。乙：你丫都三高了还吃肉呢。甲：晚上吃什麽？乙：楼下盖饭。甲：明儿中午呢？乙：食堂盖饭。甲：明儿晚上呢？乙：再说。这是客服部。
4、昨天下班我看快到饭点了，就到食堂准备吃俩口，结果刚一进去就看到俩只老鼠，在炒好的青菜上按脚印，饭堂阿姨也不知跑哪里去了，我无奈看了一眼，就走了，今天早上碰到食堂阿姨，跟她反应了下。结果中午吃饭的时候，加餐。给我多夹了个翅膀和大鸭腿，我能弱弱的问下：这是封口费吗。
5、我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了。
6、我这辈子最讨厌别人趁我不注意给我照相了。刚才在食堂我正吃着饭呢，突然一阵闪光，我双手挡脸大喊了一声“别照！”然后我发现食堂的灯闪了一会亮了，周围人看傻瓜一样看着我。
7、在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。
师傅问：10个？
答：不，是4个？
问：10个？
答：4个！是4个！
师傅问：HoW MANY？
答：FoUR！
师傅：这不结了吗！
8、今天去食堂打菜，师傅愣是把一个荤菜抖成了素菜，我气的大骂。
这时后面的人说了一句话：“那天我打饭，他们愣是把鱼香肉丝抖成的就剩鱼香了。”
9、帝在看着学生们在食堂排队吃午餐。在桌子的一头有一大堆苹果，修女写了一张纸条，贴在苹果托盘上：“只能拿一个。上帝在看着你。”顺着午餐队伍往前走，在桌子的另一端有一大堆巧克力饼干。一个孩子写了一张纸条，“想要多少拿多少，上帝正看着苹果呢。
10、今天早晨吃饭的时候，食堂的饭菜不太好吃，看隔壁吃的那么快，很疑惑，就问他：“今天的菜不好吃啊，你怎么吃那么快！”
完事他天雷滚滚的来一句：“反正不好吃，吃快一点，长痛不如短痛，早点吃完。”
当时我就膜拜了！
11、今天早上给食堂买菜。
看见早市场在街边摆摊的都没有了。
把车停在路边，发现几个小年轻的，胳膊上纹着带鱼、皮皮虾的。
我一看，赶紧把车停的离他们远点，怕招惹他们。
就去到店里买菜了，买菜回来，我自言自语：“这不让在外边摆摊了，我这菜可难买了。”
其中有个纹身的小年轻的，就跟我说：“明天去湖北路买吧，都搬那边去了，这边不让卖。”
我才明白，人家是[城][管]。
12、1．我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃鸡吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠……2．老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑矮结果网络的问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去？？？3．同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下…………
13、高中时，一到中午，大家浩浩荡荡地冲向食堂。体育老师就蹲在食堂门口，选拔短跑人才。
14、和二货室友（女的）在食堂吃饭，饭里有半颗卤蛋。
突然这二货大叫一声：呀！我的蛋都碎了！
当时真想默默地端着餐盘走掉，我不认识这货……
15、在公司上班，需要穿工作服。有一次忘记带了，就没穿，中午去食堂吃饭，打饭的阿姨给我打了满满一盘菜，比仨人份还多，我瞬间震惊了。
同事说，你没穿工作服，人家拿你当领导了！新技能get有没有？！
16、单位食堂开饭，甲和乙坐在一起。这时丙刚打好饭也跟着进来。甲向丙招手，示意她也坐过来。不知是她没看到，还是她不想坐过来？
甲：你知道他为什麽不坐过来吗？是她不想和你坐在一起！
乙：不对，应当是她不想和你坐在一起！
甲：我还不想和她坐在一起呢！
丙：你们别吵了，是我不想和你们坐在一起，行了吧？
甲和乙，你看看我，我看看你，一阵愕然！
17、正在食堂吃饭，一男人突然怒说到：我可不是吃素的！！食堂大妈战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛？男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来！
18、我对着食堂大叔指责道：“这个香芋也太不新鲜了，一看就是前几天卖剩下的！”
大叔摇摇头，深沉地说道：“世间所有的香芋，都是久别重逢。”
19、今天去食堂吃饭时，一只苍蝇飞到了同学手里拿的馒头上。同学发现后淡定的冲着苍蝇说了句：“你上完厕所洗手了吗？”。
20、中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天：“一哥：我一夜竟然七次！”
另一哥：“切，我一次最起码半小时！”
同事小声对我说：“一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！”
