原来都TM不是梦、老师不敢收、将来时语法、喜欢音乐、没钱寄信、有一天、你猜我是谁呀等暴强校园一句话笑话20则。

1、上大学时，上课睡觉，做梦梦到自己好像放了个响屁。

突然醒了，看看四周都没什麽反应，挺安静的在听课，以为是做梦继续睡。

下课了，旁边那哥们说本来教室挺吵的，你放屁，都安静了。

2、小学时有次我考完试后把考试卷拿回来叫家长签字，可是妹妹坏肚子了妈妈就用我的卷子给妹子擦屁股，等到上学时问妈妈才知道，没办法怕说了老师不信又不敢不交，于是……我就用塑料袋装着用过的卷子拎学校给老师，老师没敢收……

3、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将 来是是什麽？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”

4、“谁喜欢音乐？向前三步走！”老师说，六名女生争先走出队伍，老师满意地看了看。

然后说：“很好，现在请你们把这架钢琴搬到六楼上去。”

5、在教完《卖火柴的小女孩》一文后，老师给同学们布置了一篇作文：“请你代卖火柴的小女孩给她的妈妈写一封信。”几天以后，大部分同学都交上了自己的作文，只有李龙没交。老师问他为什麽，他说：“卖火柴的小女孩没钱寄信。”

6、一天，有人经过十字路口，发现一件超级[恐][怖]的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

7、宿舍几个哥们实在闲的无聊，于是拿起电话胡乱拨了个号，没想到居然通了，对方还是个女的。

我用很淫荡的声音开玩笑地问：“你猜我是谁啊？”

孰料那女的立即破口大骂：“你个死鬼，又在外面喝多了，赶紧给我回来！”

8、记得高中的时候，大课间会到操场做操，做蹲下运动的时候，楼主穿牛仔裤，蹲下去起不来，就拽了下前面兄弟的裤子，没想到他裤子直接被我拽下来了。

几仟人都在操场看见了。

兄弟提起裤子满操场追杀我。

9、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什麽？

班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

10、补习班时老师点名有个女生叫朱史，还有比这名字更逗的吗 我笑得肚子都疼了，“毕运涛，你给我出去”老师说，然后我就被赶了出去，妈的智障

11、我读初中时，有两条一模一样的裤子，我穿了一个多月。

那次我终于鼓起勇气向心仪的女生表白，而后我被拒绝了，拒绝理由：“你丫的，我关注你一个多月，你裤子都没换过，恶心！”

我：“@#￥%。

12、记得一年级的时候，上美术课，老师让我们说有些什麽颜色，有一个同学说淡黄色，突然，一个胖同学大声说：“老师，蛋黄是吃的”然后，全班笑疯了。

13、小明上课睡觉，被老师叫起来提问：“小明，你来介绍一下《清明上河图》”

小明迷迷糊糊的站起来：“老师，给下提示。清明是谁？河图又是谁啊？”

14、新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：你上铺没人住吧？

老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：没有！

那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺结果上铺没床板！

15、周5老师向毕业班全班宣布：“明天全部补课！”此言一出，欢呼声响澈寰宇，老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流，连说：“老师的苦心你们终于明白了！呜呜……”

第2天老师白等了一整天，一个上课的都没来。哈哈……

16、老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什麽意思？”

周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”

17、期中考试，一男生和老师说能把门关上吗，有点冷。

旁边一男生接道：“就你事多，坐月子啊？”全考场沸腾了……

18、愚人节到，祝愿你多多的被人愚，得到多多的快乐，建立深厚的友谊，没准还能收获美丽的爱情，愿你愚人节快乐！

19、只有热爱祖国，痛心祖国所受的严重苦难，憎恨敌人，这才给了我们参加斗争和取得胜利的力量。

20、分不在高，及格就行；学不在深，作弊就灵；斯似教室，唯吾闲情；小说传得快，杂志翻的勤；琢磨下象棋，弄思看电影；善于抄作业，借奇文；无书声之乱耳，无学声之劳神；虽非跳舞场，堪比游乐厅。心里云：混张文凭！