老子第一个把她屏蔽了、怎麽来的啊、跟老婆正在吵架、你为什麽总这么喜欢攀比呢、没出息、甲：都说吃大蒜有好、我要出轨等笑死人的老婆的短笑话25则。
1、“你做过最大胆的事是什麽？”
“我老婆做微商，老子第一个把她屏蔽了”
“……”
2、今晚本来是要加班的，结果老板小秘生日，所以提前下班。习惯的敲门，结果无人应答，正准备掏钥匙，门开了。老公：老婆，这麽早下班啦我：嗯刚想去厕所，老公：老婆，我变个魔术你好不好。我：好啊。老公手舞足蹈嘴里劈哩叭啦念了一堆：可以开门了，你看看是什麽。我打开门看到自己的闺蜜在我家浴室，而且还是赤裸裸的。大吃一惊，你怎麽把她变来了，而且还……脑袋一片空白………
3、跟老婆正在吵架，老丈人碰巧来我家，仨人面面相觑，场面十分尴尬，我正不知道该怎麽说话，我老婆手机突然响了，那货直接按了免提，竟然是我岳母打来的，琴子，你爸有没有去你家？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！玛德，更尴尬了！！
4、和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶，老婆往窗外看了一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！”
当时我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？”
老婆：“你为什麽总这么喜欢攀比呢？”
5、俺妈经常跟我唠叨说；你爸总不听我的，要不咱家早就发了。又一次我想哄我妈开心，就表决心说：妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！我妈满脸黑线：没出息的东西！
6、甲：“都说吃大蒜有好处，其实不然，吃大蒜容易引起不孕不育。”乙：“哪个专家说的？”甲：“我说的，因为我喜欢吃大蒜，老婆天天都不让我碰。”
7、老婆一妹妹买了Iphone4s打算越[狱]。
到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板我要出轨！”
老板愣了几秒，给她装了个微信。
8、一对小夫妻吵架了，老婆一气之下，跑回了娘家，还把手机关了，老公怎么也联系不到她。
老公的朋友听说了这事，便特意上门来劝解道：“哥们，我有办法替你把老婆找回来！”说着，朋友坐在电脑前，点开了老公的QQ，可他看了两遍，也没有看到想找的名字，于是问：“你老婆不是网虫吗？我怎么没找到她啊？”
老公有点儿不好意思地笑道：“她在冷宫里。”见朋友没有反应，他又补充道，“你往下拉，有个群叫‘冷宫’，她在那儿！”
9、“小王，听说你上月买房了，恭喜啊。”
“哎，都花的父母防老的钱，不是啥喜事。”
“那你老婆刚给你生了一对双胞胎总是大喜事了吧！”
小王一言不发，狠灌一口二锅头。
“难道……难道两个都是男娃？”
小王依旧一言不发，两行热泪已悄然流下。
10、好生羡慕那些古人，你看人家贾宝玉，一天到晚被姑娘们包围着，十岁就和袭人初试云雨情了；你看我呢，十岁的时候正上小学三年级，如今都快二十岁了，还是童男身呢；再说那康熙帝，八岁成一国之君，十五六岁都大权在握了；你看我呢，八岁还在幼儿班大班呢，十五六岁也不过才上高一。做皇帝真好，能娶三仟个老婆，幸福死了。把我先来算个帐看看，像我们学校那女生宿舍楼，一间宿舍能住六个女生，一层楼就算有二十间宿舍，能住一百二十个，再乘以一幢楼六层，就是七百二十个，亲乖乖，三仟个老婆，要四五幢楼才能住得下哩。我也不奢望娶三仟个老婆，太多了也消受不起，只要能娶到三十个，我这辈子也就意足心满了。
11、村里有一个很大的养鸭场，鸭子们每天都呱呱呱的叫，很多工人们忍受不了这种噪音，陆陆续续的都走了，最后就剩下一个工人了。
有人问他：你怎么不走呢？鸭子们每天呱呱呱的叫！你不烦吗？
他说：说实话，和家里老婆的唠叨相比，鸭子们的叫声简直就是一种美妙的音乐！
12、有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说：“请给我一杯啤酒。”
酒保：“是的，啤酒一杯，一分钱。”
客人不信的大叫：“一分钱！”
酒保：“正是，一分钱！”
客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，[炸]薯条，二个煎蛋。”
酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”
客人：“那要多少钱？”
酒保：“总共四分钱！”
客人：“这酒吧的老板在哪里？”
酒保：“跟我老婆在楼上！”
客人：“他在楼上跟你老婆作什么？”
酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！”
13、男人：“我老婆要毒死我。”朋友：“不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。”……朋友：“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？”男人说：“当然。”朋友：“你还是把毒药服了吧！”
14、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死……你去处理下就完事啦！”
看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。”
说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。
15、晚上睡觉老婆在我身上乱摸，我说：别乱摸过会会引火烧身的。
二货老婆来了句：不会引火烧身的我有水。
16、记者：你老婆这么漂亮，不怕她有很多人追吗？
老公：她是微商。
记者：你不在她身边，不怕她空虚寂寞么？
老公：她是微商。
记者：那她会不会花心变坏？
老公：不会，她是微商，她很忙，她每天要面对各种客人，策划各种优惠活动，充当很多角色，做老板，做小工，接单，包货，发货。空暇还要做家务，沟通顾客，培训代理。
记者：你觉得这样好吗？
老公：很好！赚了钱也没时间花！
17、小明：家里老婆总是和老娘关系不好，大师可有化解之法？
大师指了指桌上二个馒头。
小明：大师是让我不要去管那些，想吃就吃吗？
大师：吃你妹啊，一个女人用大鱼大肉养了你二十多年，结果让另一个女人用二张嘴和二个馒头就把你骗走了，你说谁TM甘心啊！
18、今天早上起来晨跑，有个女的问我，看你天天一个人跑，你老婆呢？我说有老婆在身边这么冷谁起来这么早乱跑。
19、最近迷上了看悲剧电影，就让老公给我讲个悲剧，老公想了想说：一个男人刚结扎完，老婆流产了。我又问有没有更悲剧的呀，老公：一男人刚结扎完，老婆怀孕了
20、一天几个人在一起聊天，老张说：“哎！你们听说了没有，前几天咱们村的啊六带他老婆去城里的动物园玩，结果他老婆失足掉进了狮子山里，那里面有好几只凶猛的狮子呢！当时的景象血肉模糊的，惨不忍睹啊！”正当大家替阿六感到悲伤时，老张喝了几口水又说道：“掉下去之后，当场就压死了两只狮子，其它的狮子见了都吓的躲了起来，好几天都不敢出来呢！”。
21、妻子：“我常假设，我若是男人就好了。”
丈夫：“为何？”
妻子：“当我走进时装店时，看见好看的衣服，就想，我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！”
丈夫：“……”
22、女儿五岁半了，今天下班刚到家就跟我说：小情人和老婆你选一个吧，有我没她有她没我。后来才知道闺女又挨揍了，泥玛二个都惹不起啊
23、妻子外出参加舞会，深夜才回家，丈夫想让她挨挨冻，以示惩戒。
“膨膨膨！”敲门声。
“谁呀？”
“是我，我是你老婆！”
“不对，我老婆规规矩矩，决不会半夜三更才回家。”
“少废话，你不开门我跳井啦！”
“悉听尊便！”
妻子抱起一块木头投入井里，“扑通！”
丈夫信以为真，忙去“救人”。
这时，藏在门后的妻子偷偷溜进屋子，锁上门。
丈夫知道上当，回转身却被关在门外，他便敲起门来。
“谁呀？”
“是我，我是你丈夫！”
“不对，我丈夫老实巴交的，决不是个夜游神。”
“别开玩笑了，我光着身子都快冻死了！”
“你活该！”
“你再不开门我也跳井啦！”
“那好吧，你老婆在井里等着你哩！”
24、媳妇去超市买东西，打电话告诉我：“老公，我买了一大堆东西，带不回去怎么办？”
当时我正在上班：“你找辆出租车，或叫个朋友去帮你提。”
过了几分钟，老婆说：“我已经搞定了，累死你也想不出来我怎么拿回去的，我把东西吃了一半，剩下的掂回来了。”
25、老公：“老婆，你下面好多水啊！”
老婆：“你SB啊，没水怎麽下面？难道你想吃炒的？”
