有个锤子、这事你得问小白龙、换尿布、部长的回答、那场面都赶上开记者招待会了、记者采访吕洞宾等开心一刻记者采访的段子20个。
1、记者访问一名黑人留学生，“请问是北京热还是你们非洲热？”黑人说“我不想生气，我再说一次，我不是非洲人，我特么是在北京晒黑的！”
2、一公交起火，事后记者采访：公交车里没有逃生工具吗？乘客：有个锤子。记者：那你为什麽不用锤子砸玻璃跑啊？乘客：有个锤子啊……
3、仙界八卦记者问孙悟空：这一路来形形色色的女妖精，你知道唐僧最喜欢谁吗？
悟空答道：这我哪知道，这事你得问小白龙！
4、记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
5、泥瓦匠出身的部长接受记者采访。
记者问：“你觉得当部长和当泥瓦匠有什麽相似之处？”
部长答道：“第一，要有和稀泥的本领：第二，站在高处头不昏！”
6、卤煮大学僧一枚，现在的课堂上，老师只要一说大家把黑板上的东西记下来，就看见同学们纷纷拿出手机拍照，那场面都赶上开记者招待会了！！！
7、记者采访吕洞宾：“您和狗有仇吗？”吕洞宾：“没仇呀，我家还养了一只！”记者：“那为什麽人人都说狗咬吕洞宾不识好人心？”吕洞宾：“扯淡吧，分明就是吕洞宾咬狗不识庐山真面目！”记者：“您真有才！”。
8、有人问著名记者多纳尔：“什麽是新闻？”
“是这样。”多纳尔回答，“当一条狗咬了人，这不算是新闻；然而，当一个人咬了一条狗，这便是新闻了。”
9、老王很高兴，中了五百万彩票。
这时记者问他：王大爷，你打算拿这钱干什麽。
王大爷说：先把买彩票借的还上。
那剩下的呢？
王大爷拿起了一根大前门猛吸三口说：剩下的在想办法还呗。
10、女记者采访农妇：“您最幸福的事是什麽？”
农妇：“晚上在炕上跟老公玩！”
女记者非常尴尬，接着问：“有比这还幸福的事吗？”
农妇红着脸说：“歇一会再玩！”
女记者急了，又问：“难道没有比这更幸福的事了吗？”
农妇把女记者叫到耳边，悄悄说：“串门到在别人家炕上玩！”
11、拳击赛新来了一个战无不胜的队伍，叫“蜈蚣战队”。记者听说“蜈蚣战队”击败了一个又一个拳击高手，都前去采访。记者问：“蜈蚣队长，听说您的战队击败了一个又一个的高手，请问您是怎么做到的呢？”蜈蚣说：“我们蜈蚣比赛，十多只手一起上，一出拳，不管是谁，立马倒地！”
12、记者：“将军，听说你昨天攻打3号阵地，又没打下来。”
将军：“那是我还没有做好准备。”
记者：“什麽准备？”
将军：“赢的准备。”
记者：“？？”
13、院内，医生们正在罢工请愿。院外，院长黑着脸一言不发，蹲在地上抽烟。记者：您还在等什麽？院长：等药剂师来读医生们的请愿书……
14、记者采访一分管经济的官员：“上有人传言，说您根本就不识数，您对此有何看法？”
官员鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字——一派胡言！”
15、学校记者团采访院系的长跑冠军时
记者：当你跑到5000m的时候你在想什麽啊
院系冠军：我在想这是第几圈啊
记者：你还有这闲情思考这个啊
16、一个二货大冬天骑摩托车回家，怕被风吹，脑洞大开故意把皮夹克反穿，把扣子重后面系好，结果，这二货不小心跌倒了，因抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷感叹道：太惨了！头都被摔反过来，我当时看到的时候还有一口气，这费了老大劲才把脖子转过来，然后就没气了。
17、某市的“神女”一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称。议员：你们打算用什麽称号呢？神女不好吗？[[妓]·女]：不是不好，我们是要更正式的名称！议员：那你们要用什麽？[[妓]·女]：我们要用新的名称--[妓]者。此时原本在旁的记者们勃然大怒。记者：怎么可以呢？？这样不是混淆视听？？此时[[妓]·女]们大声说道：怎么不可以呢？你们记者是“服务业”，我们也是！你们是“欢迎来稿”，我们也是“欢迎来搞”呀！！
18、记者采访救生员：你救过多少人？救生员：无数个，其中有一个还成为了我的老婆……记者羡慕：感觉如何？救生员：她的人生浮起来了，我的人生却沉下去了！
19、记者：齐天大圣，您连大闹天宫的本事都有，何苦还跟唐僧去西天折腾呢？悟空：你有所不知啊！这年头，弄个“海归”当一当，拿个“洋博”炫一炫，在职场上可是畅通无阻、身价百增啊！
20、记者正在采访一位成功人士。
能告诉我们你成功的秘密吗？记者问。
四个字。成功人士回答。
是什麽？
正确决策。
那些正确决策又是来自哪里呢？
两个字。
是什麽？
经验。
你是怎样得到这些经验的呢？
四个字。
是什麽？记者问。
错误决策。成功人士回答。
