被人追求真的好惨、干的最牛[Bī]的一件事、我将照亮整个宇宙、求求你放过我、我的宠物、终于明白屌丝单身，是有原因的、这可爱的老师等幽默搞笑自习的小笑话25则。
1、刚上大一的时候，一天晚自习，一学长真正的高富帅，拿着花当着全班的面向我表白了。
全班沸腾了，都在起哄，我懵了。
什麽话都说不出，面红耳赤，脑袋一片空白，直到被班长拉走。
结果我整个大学期间都交不到女朋友。
2、高一时候，对异性很好奇，和前排的女生相处的很好。
一次晚自习给她讲数学题。突然停电，我不知道哪来的色胆，抓住了她的手，她没挣脱。
就这么，我们到了现在，已经13年了。年底要结婚了。
13年啊，我了个去，真是坎坷，开始是躲着家长和老师，后来是熬着异地恋和其他女生的诱惑，风风雨雨。
回想这二十多年，亮点不多。
但干的最牛[Bī]的一件事就是这个了，抓着她的手，一直竟没松开。
3、数学田老师头发少的可怜，头皮还有点反光，有天晚上上自习课正好停电，某同学说：给我一根火柴和一个田老师，我将照亮整个宇宙。
田老师正好进来：你的半个宇宙来了，要不把火柴一起给你。
全班同学集体凌乱。
4、安静的教室里，同学们正在上自习。
一个男孩儿望着前面不远处的一个女孩儿发呆。
那秀发，那身材，那一举一动都让他心动。
鼓起勇气，男孩儿给她写了一张纸条：“其实我注意你很久了。”
纸条辗转到了女孩儿手里。
不一会儿，女孩儿回复的纸条儿回来了：“拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子儿了。”
5、一哥们不常洗澡，大夏天的坐自习室，一只苍蝇围着他不停地转，我挑逗性的问他：“这只苍蝇为什麽一直围着你转啊？”
哥们扶扶眼镜：“我的宠物，嘿嘿！”
6、和一屌丝舍友去教室上自习，正在走廊的时候，一个美女同学不慎滑倒，眼看就向我舍友身上跌来，正羡慕舍友要走桃花运之时……
只见，他一个潇洒转身，让了过去……然后就听到啪叽一声！！！
尼玛，我瞬间石化了！终于明白屌丝单身，是有原因的……
7、高中的时候，学校经常停电，尤其是上晚自习。
一停电，全班尖叫声一片，来电后，瞬间安静，老师也无可奈何！
这天晚自习又停电，有个同学率先发疯似的狂叫。
老师手电筒一照，说：“这么喜欢叫，来来来，上来展示你的狮吼功。”
然后我们就看到，老师拿着手电筒照他，一人在讲台上大叫啊。
8、喜欢的学霸在她生日的时候把自己的上课笔记送给她，让她哭笑不得，还有把学习经验当礼物送人的呆货啊。
然后翻开笔记就笑了，上边写着：去自习室一直用这破本子占位，不知它能不能给我运气，也在你心里占个位。
9、上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊！
只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。
这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”
10、校服学生不想穿又不得不穿。
今天，我上晚自习时，看到学生在白白的校服上写道：“不要迷恋哥，哥只是为了环保穿短裤。”
11、今天早自习班长：别说话！我本着段子精神：吻我！TM的上来就是一口！MD不按套路出牌啊我K。他是个男的，他是个男的，他是个男的！
12、自习室……和楼主坐一排的是一个估计两百斤的胖子，上午做题正专心，时不时感到一阵剧晃，楼主可是个胆小的软妹子，吓得我以为地震了准备撒腿就跑，坐后面妹子一把拉住我，淡定地说：没地震，是你一排那胖子动了一下腿………动了一下腿……
13、上晚自习时，闺蜜眼睛进灰了，要我帮她吹吹。
于是她闭上眼睛，我帮她吹。
这时，教室停电了，只听闺蜜尖叫：“啊！我眼睛瞎了。”
14、和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句：“顾着聊天忘拿纸了”，我说：“那怎么办？”。他说：“你还没完事吧先把你的给我，我回去寝室拿给你”，我就给他了。等了２分钟来了短信“寝室没纸了，有事，晚自习见！”。
15、小明在自习课上正在请教他的老师一个问题，可这个题还未讲完，下课铃却响了。
老师对他说：“先这样吧，别担心，老师下午放学后给你开个小灶！”
小明纳闷地对老师说：“老师，到时候把题讲完就行，就不麻烦您再给我做饭啦！”
16、高中晚自习大家都是骑自行车回家的，校门口有条路路灯不是很给力。
有天同桌被车撞了，后来回来问他：“咋就被车撞了。”
他告诉我们说：“晚上有看到前面俩灯以为俩电动车那，没想到是个汽车，他本想从中间穿过去。”
17、一男子正和同事在酒吧聊天。
男子：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”
同事：“你老婆还挺有情趣的嘛，之后呢？”
男子：“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！”
同事：“哈哈，那你一定很兴奋吧！”
男子：“没有，我给她布置了自习课，然后就出来了”
18、我们的生物老师是刚毕业的小妞，看上去很好人！当我们段考后，我们班的生物“第一”，她狠“高兴” ………到一天的晚自习，她给我们上 人的血型 同学们太天真！老师：你们谁是B型血？同学们：我………！老师：你们谁属牛？同学们：我………！老师竖起大母指叫道：那这一群同学就是牛B啦！我当场杯具了………
19、我们班一同学是切水果达人，但脑子有点不够数，大概是四肢发达头脑简单吧。那天晚自习飞来一只蚊子骚扰他，他百般驱赶无果，于是乎拿起同桌的小刀对蚊子一阵猛砍，而且…居然砍中了！完事他淡定地一抹刀说：哥切水果不是白玩的。
20、高中的时候，有一次晚自习偶把鞋袜子脱了。
班主任进来直奔我位置对我说把鞋穿上。
我说不臭啊。班主任说我在门外都闻到了。
赶紧穿上别影响别人学习。
毕业才知道是同桌妹子给班主任发的短信。
21、近日，我班流行穿耳洞，没穿的屈指可数！一天上晚自习时，我邻座的男孩子见前排的一女孩子耳钉很好看。
于是忍不住想看看，遂说到：“喂，美女，把你耳钉借我啊！”女孩子掉过头：“你又不是没有！”男孩子立刻接道：“我连洞都没有啊！”
22、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。
一日自习，看单词看到“hunband”有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”
“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”
她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。
喊了2分钟，发现教室忽然很安静
23、保安三问：你是谁，从哪来，要去哪？食堂三问：要哪个，要多少，要不要？自习三问：有人吗，会做吗，懂了吗？情变三问：你是谁，他是谁，我是谁？领导三问：怎么想，怎么干，怎么办？晚饭三问：吃什麽，和谁吃，去哪吃？那么现在问题来了，吃什麽？和谁吃？去哪吃？
24、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
25、自习课上，没老师，一对情侣就趁机坐在一起，不料有主任巡视，这对情侣kiss被逮到，该主任气愤不已，大步走进教室，指着这对情侣说：“成何体统，你们的班主任呢？”
有人弱弱的回了一句：“不，不在。”
主任怒气不减：“那你们班的班长是谁，站起来！”
那对情侣的女生红着脸，站了起来。
主任怒飙道：“让你们副班长过来！”
于是，那女生旁边那男生站起来了。
