满口谎言、揉一揉，我要丰胸了、女友第一次开车上路、我最喜欢草了、请挑出自己的照片、帮我追上前面的车等笑破肚皮的女友的笑话段子20则。
1、两女友久别后见面，其中之一说：你知道吗，我的未婚夫昨天对我赞不绝口！说我拥有天使般的容貌、魔鬼般的身材，聪明绝顶，善于持家，说他马上就想跟我结婚。亲爱的，我劝你别嫁给他。怎么了？你怎么敢嫁给一个婚前就满口谎言的男人！
2、女友在浴室里招呼我说：“亲爱的，我累了，你来搓一搓，揉一揉，我要丰胸了。”
我一听马上赶到，坏笑着魔爪伸向她的胸前，女友往我手上用力一拍，说：“你嘎哈玩意儿！我让你搓的是那盆床单！”
3、女友开车第一次上路。在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间憋死车了，然后起步，憋死，起步，憋死，来回好几次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，在坐在副驾驶的我的催促下，这货终于……一开车门，自己跑了……
4、一天晚上我和准女友躺在草坪上。
我指着地面问她：亲爱的，你说这是什麽？
准女友道：这是草啊！
我：你喜欢草吗？
准女友：我最喜欢草了！
半小时后，我们就确定了关系！
5、女友：我身材好不好？我：好，比别人好两倍。女友：真的？我：真的，别人是s型，你是双s型，合起来是个8字，葫芦型！艾玛，后话不说了。
6、小明在外地当兵时，女朋友移情别恋要和别人结婚了，希望小明能将她的照片寄还给她。
小明悲痛之际，向战友们借了二、三十张女孩子的照片，连同女友的照片一起装进纸盒里，寄给移情别恋的女友。
他在信上写：“请挑出自己的照片，其余的再寄还给我。”
7、今天，和女友吵架了，她上了一辆出租车。
我赶忙就拦下了一辆出租车，对司机说：“师傅，帮我拦下前面那辆车，我给你200块钱！”
只见司机师傅看了我一眼，淡定的拿起对讲机，淡淡的说了句：“老张，把车停一下！”
8、女友撒娇的问男朋友：“亲爱的！如果我们结婚了，你还会像现在一样爱我吗？”男友仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。
9、那是一个夏天，女生住院的时候，喜欢上了一个男生，他是医院的义工。
交往了一段时间，女生手术，男生彻夜守在床边。
几天后，女生醒来看他睡着，下床去买了两个甜筒。
回来时看见他的前女友在病房里抱着他哭。
女生似乎明白了什麽，躲在楼道里捂着嘴不敢出声。
心想：“妈蛋，这样一来两个甜筒都归我啦哈哈哈。”
10、拥挤不堪的公交车上，年轻男孩紧紧的搂着才下班的女友。
在耳边承诺：“现在的你肯跟着我一起挤公交，委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。”
三年后，同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上，那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩。
他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。
11、我问女友“当初那么多有房有车的高富帅和我一起追你，你为什麽选择了我这个屌丝？”“因为我帅，还是我聪明？”女友“才不是呢，那些高富帅没了我，他们还有房，有车，你没了我可就一无所有了。”忽然感觉心里暖暖的。
12、上高中谈了一个女友，一次女友把我带回她家。突然她妈妈回来了，女友赶紧让我躲到卫生间。她妈妈说肚子疼直接往卫生间走，我急中生智，看到卫生间有脏衣服就假装洗衣服。她妈妈进来，我：阿姨，我不小心把你女儿的衣服弄脏了，我来道歉给她洗衣服的。她妈妈：好孩子，知错能改……但是你等等，你怎么洗的是我闺女的内裤！瞬间整个氛围都不妙了。
13、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。要节约用水，尽量跟女友一起洗澡。要用心爱你的邻居，不过不要让他老公知道。每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。再快乐的单身汉迟早要结婚，幸福不是永久的嘛。聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚。不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上会意外生出小孩。现在的梦想决定着将来，还是睡一会儿吧。应该有更好的方式开始新的一天，而不是仟篇一律的在每个上午起来。努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明。工作好有意思，尤其是看着别人工作。
14、女友依偎在我身上满足地看着我，我望着她美丽的脸庞和曼妙的身姿说道：你这麽漂亮，当初怎麽愿意和我在一起呢？女友扭捏着：你以前经常去买套套的那家店，是我哥开的……
15、女友：对不起，我们分手吧！我很爱你，可是我爸不同意，你知道的，我爸在我家从来都是说一不二的。
我不能违背他！
男友：我知道你对你爸言听计从，可是你爸不是去年去世了吗？
女友：我爸昨天晚上托梦给我了……
16、一个人将他的女友杀害了。女友在临终前对他说：我死后变成厉鬼也要来找你算帐。他很害怕，于是请一诬医帮忙。诬医告诉他，只要你在天黑之前将身上的血污洗干净，女鬼就找不到你了。这个人洗呀洗呀，眼看太阳落山了，衣服还是没有洗净。这时女鬼带着一股阴风出现了，见面的第一句话就是：你知道你为什麽洗不净你的罪证吗？他下得魂不附体，回答不出。只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂，用颤抖的声音说：因为你没有使用雕牌透明皂！
17、大牛出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪，于是就有下面的电话对白。
大牛：点解每天晚上打你手机都不接？
女友：嗯……我实在舍不得接……那感觉就像和你在一起。
大牛：有没搞错呀？那手机能给你带来什麽？
女友：嗯……那手机振动起来好舒服耶。
大牛：（似乎明白了什麽）喂，手机是不能浸水的！
18、天色已晚，男子独自站在阳台，突然看到一颗流星划过！
男子连忙许愿：“希望我女友能变的漂亮一些！”
不一会儿，流星又“嗖”地回来了，对男子说：“大哥！成心为难我啊？”
19、今天我在家里打游戏，女友跑过来问我：“潵啊，我好看还是我女闺蜜好看？”
“你闺蜜长啥痹样，没记住？”
女友一声不坑的走了，意外的，被准许了玩了一个下午的DoTA。
20、那年，因为借给前女友二百块钱的事。媳妇知道后哭成了泪人，我劝了半小时都不肯罢休。正好到了中午，我就硬拉着她去吃[炸]酱面……她边哭边吃了两碗面，三个鸡腿，两个鸡蛋，喝完汤后。我战战兢兢的说媳妇：“别生气了啊！”
