联想、第一次喷饭就这么没了、抓情侣被抓到、搞笑段子、二逼啊等暴强情侣的简短笑话25则。
1、今天走在路上，看到一对好有爱的情侣，男的帅哥类型，妹子脸圆圆的，bobo头，眼睛大大的，很可爱，妹子叮嘱男的东西带齐没，男的说带齐了，妹子扁扁嘴说，你忘了把我带上了。男的一把搂住那妹子，说。闻闻我身上的味道，自己跟上来。那妹子就默默在后面跟着……路边的人都笑了。
2、吃过晚饭，老公提议去楼下转转。我俩漫步在石子路上，五颜六色的灯光，暖暖的春风，一对对亲密的情侣，此情此景让我情不自禁地挽起了老公的胳膊，把头靠在他的肩上。
结婚后我们很少这样相依相偎地一起浪漫了。抬头看见星星，恋爱时他教我认北斗星时的情景又浮现在脑海。我轻声道：“亲爱的，看到这满天的繁星，你联想到了什麽？”
老公答道：“明天肯定是个大晴天，把柜子里的被子拿出来晒晒吧。”
3、吃早餐时候，对面桌坐着一对男女，目测情侣关系。
不知道什麽原因斗嘴了，声音越来越大。
最后那女的丢了一句：“谁给你的勇气，梁静茹吗。”
诶，妹子你们继续吵，别看着我就笑场啊。
哎，第一次喷饭就这么没了。
4、刚上初中的时候有一天晚自习同桌突然对我说道：“下课后咱俩去后操场看搞对象的去啊。”我：“不去，人家都是初二初三的，万一靠太近把咱俩打一顿怎麽办。”同桌：“放心吧，咱俩也拉着手装情侣，黑灯瞎火的他们看不出来。”结果当晚我俩赶上了学校严打，抓住了不少早恋学生，第二天还全校通告批评，其中女生13人，男生15人
5、一对小情侣约好去学校食堂吃饭，男生帮女友打了一份，先坐下了。女友打电话过来：你在哪？男生：我在哪？我在以食堂门口对面左角落为坐标原点，长桌摆向为X轴，纵向为Y轴，每个座位为一个单位，我在坐标为（23，11）的那个位置！女：我数学不好，你慢吃，撑死你个理科屌丝！
6、今早坐公交车，上来一对情侣，女的很牛[Bī]，有一个位子让给男友坐了，看了后排一个妇女带个孩子，语气强硬的说：麻烦你把孩子抱一下，我要坐，然后妇女淡定的说：我孩子买了全票，请告诉我为什麽要让你坐吗？………那女的霸气全无…
7、晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”女孩：“骗人，你有这么大本事？”男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚～～？？两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车 的警报被震的一片尖叫。结 果女孩笑得花 枝乱 颤，幸福地投入男孩的怀抱……
8、本人在电影院工作，最近陈可辛新片《亲爱的》热映中。
今天一对情侣来看电影，男的问前台的营业员妹子：“最近什麽片子好看。”
妹子回答：“亲爱的。”
男客人一愣：“什麽？”
前台妹子又重复了一遍：“亲爱的。”
男客人脸都绿了，低声说：“别乱叫，我女朋友在旁边呢。”
9、路上看到一对学生情侣，身高差蛮大的，男生笑着微微弯腰摸了摸女生的头，眼神里充满了爱，配合着这夕阳，多么美好的画面。只不过然后女生抬腿就是一脚，骂道：“操，别动老娘刘海！”
10、有一天，傻子去外出办事。到了晚上就租住一家小旅馆。
正好隔壁房间有一读小情侣办事。
傻子就一边听着别人的叫声，一边也自己学着叫：啊……啊……啊……
两三分钟过后，隔壁没声音了。
傻子仍就在那无聊的叫：啊……啊……啊……
大概过了二十分钟，就听着隔壁有个女吼的说：“你看看人家……”
11、从对丛说：都说你俩是体操情侣，我今天算是领教了，练个平衡木也在一块。丛对从说：你个傻冒一点不懂，我们这是团体表演项目，不在一块能行吗。
12、刚才出门去吃摩斯汉堡，旁边的一对杀马特情侣各种秀恩爱，又是抱又是亲又是互相喂的。吃着吃着突然男生双手捧住女生额头，说：“你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来”。女生一脸幸福的闭上了眼睛～～然后男生就把女生的双眼皮贴揭下来了。
13、在驾校工作的朋友一脸遗憾地告诉我，自从他们的理论考试习题集中增加了
“车行前方有情侣通过时，应加速行驶”
之后，选择“对”的考生络绎不绝……
14、公司组织KTV，六个男同胞，突觉没有女的，同事A拿起电话呼叫一女纸前来“暖场”，电话扩音，A：“过来唱歌。”
女纸曰：“你那边几个人！”
A：“六个帅哥！”
女纸：“你们三对情侣，我去凑什麽热闹啊……”
众人当时就黑线了
15、一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
16、电影院看了匆匆那年，旁边坐了一对情侣 女的看了哭得不行.男的一直在安慰 结果散场了.在门口我听见那个女的说.看的我太难受了 我还是忘不了前男友 我们还是分开吧……
17、一对情侣闹矛盾，约定背对背各走100步，如果回头时还能相互看见，那就不分手。结果，他们只走了两步就都回了头，却再没有看见彼此，于是就分手了……
18、一对情侣带摄影师在小区采外景拍婚纱照！大秀各种恩爱。
一保安大哥用山寨手机超大音量的播放着《漂亮的姑娘就要嫁人了》轻轻走过，新郎的脸都绿了。
当然这不是GC，几分钟后那大哥又播放着《小三》再次走过，新郎迅速捡起一块板砖，那保安大哥跑的比刘翔快多了。
19、跟女友异地好久了，昨天她说晚上在学校小树林里看到一对小情侣在热吻。
我说：“你偷看别人干嘛呀？”
结果她很气愤地回我：“吃不到猪肉我还不能看猪跑啊！”
20、和闺密一起去学校澡堂洗澡，刚买的内内。闺密来了句：哇！你和你男朋友好恩爱，连内内都是情侣的，好羡慕！我想说我是不是错过了什麽！
21、一对情侣走在大街上，忽然路人看着他们说：“鲜花插在牛粪上！”
女孩兴奋地说：“听见没有，群众的眼睛是雪亮的，他们都说我跟你在一起，是鲜花插在牛粪上！”
男孩：“如果我是牛粪，他们会说鲜花插在牛粪旁！你看你头上有什麽！”
女孩一照镜子，发现自己头上戴了一朵花！那牛粪岂不是，然后就木有然后了！
22、前天晚上和老婆带儿子去KFC，人多拥挤，和一对时尚的小情侣坐在一起。也许是我穿的有够土，胡子也没有刮。旁边小情侣当我是土老冒来着，于是两个人用英语开始交谈。真是什么话都敢说啊，从昨天晚上ML的感受，到最近的电影。……当我们听不懂（其实我和我LP是大学同学，那点日常对话随便听听） 后来他们实在没有话说了，居然把话题扯到我头上。说我LP很漂亮，说我穿着不怎么样。说看我不象有钱人为什么可以找到漂亮的老婆……我晕啊！我老婆倒是乐得欢。后来我们吃好了，准备回家。我用英语对那男的说：其实你女朋友对你昨天晚上还是很满意的，如果你不强迫她给你KJ那就更完美了。
23、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗？”
“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”
24、丈夫在外打工，妻子在家服侍公婆，培养儿子，他很感谢妻子。
于是，他买了三对拥抱的情侣木偶邮寄给妻子，并写“这是我给你的爱。”
妻子回信“我可以去找快递哥兑现你的拥抱吗？”
丈夫回信“存起来吧！我会加倍还你，到时你会被我抱死的。”
妻子说：“我要现金，不愿收高利贷。”
25、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。
一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。
我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？
老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……
