是我岳父厉害、海龟的冷笑话、搞笑段子、哪次下课铃你听见了、我在蹲坑，没带纸、孙悟空内涵笑话经典台词、经典笑话等精选幽默百问一句话笑话20则。

1、看到一好久没见的朋友，问他“最近过得怎么样？”

朋友：“没怎么样．就是换了好几个丈母娘！”

我：“好小子，厉害啊！”

朋友：“是我岳父厉害，没我啥事！”

我：“……”

2、两海龟ooxx后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了。

3、夜里害你失眠的人，第二天起床就去找他。要么把他干掉要么娶他回家。要是做这两件事的勇气你都没有，那么你活该失眠一辈子。

4、打上课铃了，同学们还在说话。

老师说：“难道你们没听到上课铃吗？”

班级鸦雀无声。

这时，从角落里幽幽飘出一段话：“麻痹的，哪次下课铃你听见了？”

5、我在云南上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老牛，我在蹲坑，没带纸！”我问：“老牛不是在福建吗？”这二货来一句：“他大舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！”。

6、孙悟空：＂嫂嫂，我在你里面了。＂铁扇公主：＂叔叔，你快出来啊～啊～啊～＂孙悟空：＂嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。＂铁扇公主：＂啊～～＂。

7、Save your heart for Someone who cares. 为了某个在乎你的人，请节约你的真心！

8、记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好资料，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦卧槽，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？

9、小外甥到我家来玩，我在吃黄瓜，便直勾勾的盯着我，顺手就给了他一根，谁知他接过去就说了一句：我有好几年都没有吃黄瓜了。

当时我就愣住了，三岁半你装什麽老啊？

10、逛公园，来到猴山，见一猴子正在往另一只猴子身上爬，小萝莉说：“妈妈，你猜它们在干什麽？”

“在谈恋爱啊。”

“不对！它们在做游戏，一种古老的游戏。”

小屁孩连这也懂？！

11、哥们去割包皮，脱裤子上了手术台打麻醉之后发现，主刀医生是哥们初恋甩掉的女同学，心里那滋味，不想，女同学说了一句，这么多年了，咋没长长呢……

尼玛……

12、闺蜜很忧伤的问我：“怎么样才能瘦下来？”我：“这个问题太特么简单了，麻烦你先把左手的牛奶右手的蛋糕放下，我们再来讨论这个话题！”。

13、有一个同事特别爱吃槟榔，一日单位门房大爷调侃他别人都是进去大出来小，你是进去小出来大。

14、晚上空调坏了让师傅过来修空调，一直提醒他安全第一，师傅说：你还蛮懂事的嘛，没事出事了也不找你，有保险呢。

说完从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上面，那一秒，一到七楼的声控灯全亮了！

15、生物课上，老师在讲解鱼的结构。某君在伏案休息。老师面有愠色，遂唤醒之：“这位同学，我刚才讲的，你都明白了吧？”某君喃喃：“明白明白！”“那请你告诉我们，侧索在什麽地方？”“啊？厕所？厕所在走廊尽头啊！”。

16、今天坐公交车，女朋友给我打电话，问我：如果我怀孕，我希望是男的还是女的？

我回答了几遍男的，可能是噪音大，她都没听清楚，我只好大声的说道：我喜欢男的！

然后旁边的人看我的眼神都变了。

我：……

17、我从不觉得自己是吃货，可是吃东西的时候，只要别人一靠近，我的胳膊就不自觉的挡一下。

媳妇总说：你属狗的吗？还护食啊你！

18、村里有人结婚，跑去看热闹，男瘦女胖那种。男孩子接女孩子上车，有人起哄让抱起来，只见新郎回头看一眼，默默的说：来，帮忙抬一下，抬一下……

19、女子跑得上气不接下气：“为什麽要追我？”

猎豹：“因为我要急支糖浆！”

女子急忙把急支糖浆扔给猎豹，猎豹依旧紧追不舍，女：“你干嘛还追着我？”

猎豹：“给老子把瓶盖拧开！”

20、家有三岁宝娃一名，最近喜欢和大人对着干，教他唱歌他唱：两只老虎跑得慢，碰到邻居老奶奶他故意喊人家阿姨。一天吃饭的时候，他那机智的爷爷给他掰了一大块馒头，板着脸严肃地说：可别都吃了。