同学们再见、不想听课别耽误别人、饭后才看成绩单、卧槽等史上最强同学和老师的笑话合集15则。

1、老师：上课！班长：起立！同学们：老师再见！老师：同学们再见！当老师走出教室后发现：不对啊，我是来上课的，怎么成了下课了？

2、貌似每个班都有一个淘气的，老师让他坐在讲桌的旁边，我们班也是。

高中班内有电脑，镶在讲桌里。一天下课我把QQ登上，忘记了关掉音响。

数学老师上了岁数，不懂QQ。

结果上课时候我的好友一上线，就发出“当当当”声音。

起初老师没反应，响了几声后。

老师对讲桌边上的同学说“你要是再敲讲桌你就出去待着，不想听课别耽误别人”。

3、考英语，同学又没及格。早上，老师问他：“昨晚你父母让你吃饭了吗？”

同学说，“我一般是在吃完饭，才给父母看成绩单的。”

4、思想品德课上，李老师大声道：“最近有没有同学顶风作案，骚扰女同学？”小红举手：“报告老师，小明又给我写情书了。”老师一拍讲桌：“拿上来。”李老师看了半天：“小红，你这不对啊。你看小明只是给你写小红，H2O！H2O！只是问你要水，同学之间要学会友谊互助。”小红当即委屈的哭了：“老师，H2O分开来是亲亲偶的意思，他那一脸痘痘人家都吓哭了。

5、国际学校。老师让同学们谈谈对其他国家的食物短缺有什麽自己的看法？非洲学生：什麽叫做食物？欧洲学生：什麽叫做短缺？美国学生：什麽叫做其他国家？中国学生：什麽叫做自己的看法？

6、老师：“我们的污染治理是全天然的。”

同学：“为什麽这么说呢？”

老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发。”

7、初三的时候欺负初一小同学，那小同学哭着说，你再欺负我，我叫我妈来。我无所谓，叫就叫呗，还能把我咋地。过了一会那小同学带着我班主任兼语文老师来了，妈！就是他欺负我！我尼玛。我已经不记得那礼拜抄了几本语文书了。

8、记得上小学那会，我们班有个奇女子，数学极差，老师抽她回答问题，这货高低答不上来，老师就吼到：你家有三口人，养了两头猪，一共几头猪？这货战战兢兢的答道：五…五…五头？老师和同学们都惊呆了。

9、游泳课上老师说：“今天全部都要下水。”

一同学说：“老师我还没太学会，可不可以不下去。”

老师说：“不下水的待会点名册上把名字删除。”

同学说：“下水了我家里的户口本就把我划掉了！”

10、生物课上，老师在讲解鱼的结构。某君在伏案休息。老师面有愠色，遂唤醒之：“这位同学，我刚才讲的，你都明白了吧？”某君喃喃：“明白明白！”“那请你告诉我们，侧索在什麽地方？”“啊？厕所？厕所在走廊尽头啊！”。

11、记得高中一次晚课停电，等了好长时间都没来，然后老师通知都回家吧。就在刚出楼道的一瞬间看到忽然灯都亮了。接下来的场面我终生难忘啊：就看所有同学以百米冲刺的速度向校外冲啊。～那场面跟逃命似的

12、在桌子下面摇微信，我们班最高的男生，在最后一排，那天手放在桌子下面摇微信，被老师看到了，老师露出鄙夷的神情说：现在荷尔蒙旺盛很正常，但是有些同学在课堂上处理就很不合适。

13、一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了。

他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了。

他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌。

顿时酸奶顺脑袋横流，那场面……

老师当时吓得手都哆嗦。

14、一个美术老师在当地有那么一点儿名气，某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片，于是在课上开吹：“最近总有同学和我说，老师你厉害，上了报纸还登出了照片……”

一学生：“寻人启事么？”

从此美术老师拒绝该同学再上美术课。

15、老师对一位正在热恋中的同学说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的最主要的它是会影响你的学习的，你有没有认识到你的错误？”

同学回答：“可是，老师这不是我的初恋！”老师嘎然。