对着手机倒数黯然神伤、媳妇儿用异样的眼光看着我、兄弟让谁打了、今天晚上我要跟他好好聊聊、爸爸以前害羞吗、要去找个地方放屁、国外带来了咖啡等经典夫妻一句话笑话20篇。

1、腿长的才能叫跨年，腿短的只能叫蹦。

长得瘦的才叫跨年，胖纸那只能叫滚。

有对象的才叫跨年，没对象的只能叫熬夜。

别人的跨年各种聚会嗨了一整晚，你的跨年独自对着手机倒数黯然神伤。

2、家里的金毛最近怀孕了，每次我一训它，这货就亮起肚子给我看……

特么的媳妇儿就用异样的眼光看着我！

3、面饼看见面包，一脸同情地说：“兄弟，这是让谁给打了，浑身上下咋肿成这样了？”

4、本人修改QQ头像及其他资料，准备加老公号码逗逗他。

刚添加瞬间被拒绝，正在暗喜中。

忽然有一个号码加我，上面写到：“美女，刚加的号码不方便，用这个聊吧。”

5、今天同事3岁的女儿来公司玩，大家都在说：“小姑娘还挺害羞的呢？”

这时候，小姑娘就问她妈妈：“爸爸以前也害羞吗？”

同事说：“要是他不害羞，你现在至少大3岁。”

6、这几天期末考试结束，都是安排小朋友看电影玩游戏。

中午去到班上一个小朋友慢悠悠地走出来，问他：“干嘛去。”

特淡定地和我说：“要去找个地方放屁。”

7、老板说：“我从国外带来了咖啡，大家试试吧。”

喝完后老板问：“怎么样？”

员工：“果然不一样啊，神清气爽。”

老板：“既然大家都不困了，那我们今晚就加班吧！”

8、夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。

老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”

老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着，可结果呢。”

9、本人医生，女朋友不是搞医的。

有次女友下班来我们医院玩，看到我们急诊床，就是那种可以半卧，侧卧，推拉等功能的床，说：老公我们也买个这样的床吧，这样你可以解锁任何姿势。

10、天热去河里学游泳，和二货男朋友说好，托着我慢慢游。

结果到了水里，丫的大喊一声：“去吧！皮卡丘。”

把我一下子扔出去好远，还好水不深啊。

水再深一点我特么就挂了啊！等我吐完水，我保证不会把你打死。

11、哥们失恋，心情不好，我在边上不停的劝他。

他烦，对我怒吼：“滚蛋！”

我不忿道：“你能不能骂得有素质点？”

他：“奔跑吧，兄弟！”

骂的真有素质！

12、同学聚会玩的比较嗨，十二点多回到家老爸在客厅看电视等我。

脑残的说一句：“爸，我都叫你二十年的爸了，今天你就叫我一声呗！”

不说了，敷药去。

13、一天上课中。

数学老师：“你们这帮废物，智商全部都是负数！”

一逗比：“老师，那你呢？”

数学老师：“我是你们的几百倍！”

14、今天下班到家儿子告诉我：“这次美术期末考试只得了及格。”

我问：“为什麽啊？”

他说：“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”

我瞬间泪崩！

15、听说猫屎咖啡是世界上最好喝的咖啡。

我养猫已经一年多了，明天用猫屎泡咖啡喝，虽然味道不咋地，但是为了赶上国际潮流，忍忍吧！

16、丈夫：“以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。”妻子一翻白眼：“你懂个啥，这叫垂帘听政。”“我爸爸也和你一样，找人去了。”

17、刚才在物理课上，大家都在做作业。

老师说：“大家有不懂得，尽管问。”

小刚说：“爱因斯坦的头发在哪烫的？”

小明说：“在一个雷电交加的下午，爱因斯坦在户外放风筝。”

老实说：“你们俩给我滚出去！”

18、过年了，老婆给我一仟元压岁钱，我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。

老婆竟然收回去了，煮熟的鸭子就这样飞了！

19、孩子最好不要随便打。

打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。

所以能不打尽量别打。

如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：“打别人家孩子！”

20、春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”漂亮的女售货员给他出主意。

“好极了！你给我十张……”