我送你俩回去吧、老人过情人节、有钱任性、情人节奇葩婚礼发言、狄仁杰、喜欢的东西、情人节收到六味地黄丸等精选搞笑情人节的笑话25则。
1、暗恋同系的一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她表露心迹。
那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什麽了，只好说了一句，我送你回去吧。
她说：不用了，我等我男朋友。
我懵了，接着脑残的来了一句：那我送你俩回去吧。
2、今年情人节听到最感人的事情、60岁的老人问老伴：要玫瑰花还是巧克力？
老伴：买点西兰花吧！实在。
3、一群同事聚一起讨论情人节都送什麽礼物给女朋友。有的说送玫瑰花，有的说送首饰。我淡淡的说我准备送了一个大房子给她，同事们纷纷说我好钱，出手大方。我：我准备了2T的硬盘给我女朋友换个大房子。
4、去年参加大学同学的婚礼，正好是情人节，新郎很幽默
他对着我同学说：昨晚我托一只蚊子去找你
让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！
你问我爱你有多深？大包代表我的心！
………
5、元芳失忆后。
狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”
元芳拔剑指向狄仁杰恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”
6、情人节时……
女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！
七夕时……
女：亲爱的！我喜欢法国香水！
生日时……
女：亲爱的！钻石代表永恒！
圣诞节时……
女：亲爱的！我……
男：等一下，宝贝！你有没有喜欢的便宜东西？
女：有啊！我最喜欢你了！！！
7、想想以前劳资怎麽那麽蠢呐～～～情人节的时候，前女友送了我一盒六味地黄丸，劳资当时就整蒙圈了，这是觉得劳资有病得吃药？？果断分了～～～到现在我才明白过来，六味地黄丸的广告词：治肾亏，不含糖！！！这是觉得劳资肾不好啊～～～
8、情人节那天，我和老公去公园，看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里，手里捧着一束手捧花，是用几只可爱的布偶熊组成的。我羡慕的对老公说：好浪漫啊！老公来了句，“羡慕个屁啊！知道那花束是啥意思吗？意思就是‘瞧你那熊样儿！’”。
9、情人节回忆：“梁山伯与祝英台爱来爱去化了蝶，牛郎织女爱来爱去一年见一回，许仙白蛇爱来爱去进了塔底。”
实践证明，秀恩爱死的快！
10、七月七情人节那天有人敲门，妻子打开门见是一个送快递的，妻子有些惊喜：“一定是老公在情人节给自己送了礼物。”
送快递的拿出一个单子说：“你老公委托快递公司送了一束鲜花，他让你签字，并支付上面所列出的费用。”
妻子好奇的问：“鲜花呢？”
送快递的说：“我们已经送出去了！”
11、公园、河堤、草坪、茶楼与舞厅等休闲的地方，全部使用2000瓦的碘钨灯，让丫的想偷偷摸摸谈情说爱的情人们找不到一个落脚的隐蔽地儿……
12、静：情人节那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经常这两天的思考，我终于想到如下这些我对你好的地方：一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。三、一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。四、同吃一条鱼，我让你吃大身，我自已吃鱼头。五、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜。（你省下钱当然可以自已吃鱼翅了！）……
13、男：你不爱我，当初为什么答应我女：你就当我发高烧烧昏了头吧当初听到时被深深的震撼到了还有一个是经历了漫长时间后 才被雷到男：为什么要和我分手女：明天我就要去日本了，我们还是分手吧若干年后，当我回到那里惊奇的发现，女主角竟然还在那……如有雷同 实属巧合我老是在情人节碰到别人分手。一次是在麦当劳里。那个男的和那个女的就坐我后面一桌。气氛很压抑。女：我的真的不合适。男：再试试吧。女：真的不合适。男：再试试吧。如此往复……最终结果，俩人郁闷的吃着薯条。第二次也是情人节。女：#@#%￥……（原谅我没听清说的太快。）男：沉默……女上去就是一巴掌。然后对打。我闪开……
14、情人节那天，一个暗恋很久的白富美打来电话说：“来我家吧，没人。”
我特别兴奋地狂奔而去，结果敲了2个小时候才发现真的没人。
你妹呀！不带你这么玩人的。
15、居委会大妈们从情人节下午开始，与交警队干警们共同在马路上值勤，主要对衣冠楚楚花枝招展手抱玫瑰的男男女女进行盘查，询问其配偶电话，并当场拨打，核对清楚姓名与夫妻关系后，电话告之：你的老公或老婆现手怀玫瑰，手拿巧克力。让你丫的花高价买的玫瑰只有送回家，打落牙齿往肚里咽。
16、回忆高中情人节。班上五女生一起去某大学门口的卖花，一元一朵，每人20朵。大家都卖完了，班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她，她哭诉：“好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖。还掏出一大把零钱。”于是换我们想哭了。
17、儿子７岁，情人节那天老婆叫我陪她过，还要送花。
我说都老夫妻了送啥花，老婆一听生气了。
就对旁边的儿子说，宝贝，你陪妈妈过，结果儿子抱脑袋倒在床上痛苦的说，我没钱……
18、兄弟们问我：“情人节怎么过？”
我：“和我女朋友妹妹一起过。”
朋友对我说：“小子你还真他妈有福，是兄弟介绍一个给我。”
我说：“兄弟，左手和右手你要哪个。”
19、13503336632：令女人悲催的上半年节日：1月份陪父母过春节，2月份情人节成为情人，3月份妇女节变成妇女，4月份愚人节被欺骗，
20、以前情人节，看到情侣就上去强吻女方，可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了，或者是在医院待的我看破红尘了……
21、情人节又到了，一对小情侣在树下温馨。哥哥含情脉脉地问妹妹：你喜欢什麽花？妹妹羞答答道：我喜欢两种花。哥哥急切地问：哪两种？我送给你！妹妹低头小声说：有钱花，随便花！哥哥傻傻地说：你真美！
22、跟老婆打电话老婆：今天情人节我：恩老婆：情人节啊我：知道老婆：不买花？我：木情人老婆：我可以扮演老妈：别演了再演真的就出来了老妈你让儿子晚上怎么交差啊
23、Ａ：你在玩什麽呢？Ｂ：连连看啊。 Ａ：那都是小姑娘玩的，你个大老爷们玩这个？Ｂ：今天不是情人节么，单身的我最讨厌这些一对一对的了，把它们都消灭掉。
24、在愚人节那天，有个哥们被人耍了，在教室大声说：谁他妈给我过愚人节，我就让他过清明节。
没想到话音刚落，一哥们接上了：谁给我过情人节。我就让她过母亲节。全班暴笑……
25、情人节他偷进女友家想给她惊喜.关灯后他抹了番茄汁到脸上又披件白色床单，想吓女友.他跑到厨房去看化妆后的样子，厨房的镜子里那撕牙裂嘴的样子非常[恐][怖]，把自己都吓了一跳。他想女友肯定受不了，忙把妆给卸了。女友回来，他把这事告诉她，女友听了惊恐地说到，“厨房根本没有镜子啊。
