蚂蚁没有说话、自个东西看看也犯法、孩子不是最天真的吗、男女都一样、不是这么尿尿的、还能愉快的玩耍了麽、最内涵的一句关于单身的话等最幽默厕所的笑话大全25个。
1、一位学生跑过来对老师说：“老师厕所里有好多蚂蚁１老师说：“知道了。”突然，老师想起“蚂蚁”（ant）这个单词刚学过，想考考同学记不记得，就说：“那蚂蚁怎么说？”学生说：“蚂，蚂蚁没有说话。”
2、一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两[城][管]，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？情急中老王就说：谁随地大小便了？我自个的东西掏出来看看难道也犯法？
3、去杭州玩，在一广场找厕所，看到两小朋友在玩，（5到6岁左右）就说：小朋友告诉叔叔厕所在哪好吗？
他俩一个指左一个指右，一看我傻眼了，孩子不是最天真的吗？他俩互相看了看就吵起来了，我该怎么办……
4、居委会大妈截住了一个刚从女厕所出来的男青年，责备他耍流氓。
男青年往墙上一指，只见墙上面有个“三八”节大标语：时代不同了，男女都一样！
5、家有小侄女4岁半。前天我在她家玩，她爹上厕所，没关门。
小侄女刚好从厕所旁边路过，扭头一看，一个健步冲进去：“爸爸，不是这么尿的！来，我教你，蹲下……”
6、初中时候男生都吸烟，班主任抓的厉害，都躲在厕所里吸，有一次班主任上课，课间十分钟最后进来两同学，班主任叫到你们俩去哪里了？干什麽了？一个同学老实就招了吸烟，别一个人说：不是那样的是以前吸的烟，今天冒出来所以有闻的到，全班暴笑……
7、我这辈子看过最内涵的一句关于单身的话：姐家厕所的马桶垫圈，有一年多没有立起来过了……
8、上大学那会，有一天晚上和几个室友吃完夜宵回来，也不知道为什麽突然很想上厕所，舒服完之后，开门时突然打了个嗝，我心一想，不好。说时迟那时快。
室友忙来一句，你吃饱了吗？
我摆摆手，笑着说，现在是空腹打嗝！！
9、去年今日此门中，几个酒鬼来推盅。一夜星辰一夜风，狗窝西侧厕所东。来是空言去绝踪，原是厕所去睡梦。闻道梅花坼晓风，呕物遍满墙角中。
10、课堂上一位男同学看到一位女同学顺利地请了假，去了厕所。于是他模仿女同学的样子来到老师的面前，从兜里掏出一片卫生巾对老师说：“老师，我要上厕所。”老师点头示意，男孩子刚要转身要走，老师站起来说道：“站住，你现在不是上厕所应该马上去医院，这是大事，我马上通知记者。”
11、刚刚在地铁站上厕所，没有标示知道么，两个厕所都有女的出来，看到尿漕确定哪个是男厕所，我在垃圾桶里看见了一个带血的姨妈巾，搞得我上个厕所都提心吊胆的。
12、给老公说：“昨同事说她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所，结果摔着了，突发脑淤血没醒过来，才三十多岁，生命真脆弱，你对我好点！”“你啥意思吧？”“我想买件毛衣！”
……
13、去闺蜜家串门，吃饭时，我忽感肚子疼痛：妈的，大姨妈来了。我起身正欲去上厕所，闺蜜问：干嘛去？我：我大姨妈来了。闺蜜老公一听，问道：你大姨妈来了？我：是啊，你们先吃吧，我出去一下。闺蜜老公：那快去吧，叫你大姨妈一起进来吃饭，我们先等一下……
14、说真的，留住女人最好的办法就是把她弄湿昨天我和媳妇吵架了，看她边骂边收拾衣服准备回娘家，我一想到最好的办法就是把她弄湿这句话，连忙去厕所接了一大盆水，泼在了媳妇的身上和收拾的衣服上，嘿嘿，还别说。真不走了……
15、昨晚和兄弟喝酒，都喝多了。
早上，大嫂打电话给我，叫我们以后别喝那么多。
我问咋了，大嫂说：“你知道那货昨晚让她崩溃了
半夜她听到哐的一声，她睁眼一看
那哥们起床上厕所头撞到门了
他在揉门，他不是揉头，而是在那里不停的揉门，揉门，揉门……”
16、说个关于做梦尿尿的糗事吧。小时候只要做梦找厕所，找到了立马尿尿，醒来毫无悬念尿床。现在做梦找厕所，历尽仟辛万苦终于找到，可那厕所根本用不了，主要有以下几种情况：男女同厕，便池一圈乃至厕所满地都是屎尿进不去，便池太宽就算劈腿也蹲不下。所以这也是防止尿床啊。
17、哥哥嫂子工作很忙，所以3岁的侄子就寄养在爷爷奶奶家。由于爸爸妈妈偶然有事或料理家务。所以小侄子上厕所时，经常喊我这个姑姑给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩说：“小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了，是不是该给小姑买些好吃的好玩的啊！哪知道他竟然想也未想就回答我说：“不用了吧！至多还回来就是，我长大了也给你擦屁屁，行不？”……
18、上小学时经常被老师训斥，我心里实在不是滋味，可是敢怒不敢言，终于有天去厕所看到了老师的夜壶。于是心生一计，用小石头给她砸了个不起眼的小洞，结果老师第二天就把被子和褥子搭出来晒太阳了。
19、甲：你说我是不是很有女人缘？乙：咋回事？甲：我上个厕所，门口竟然有好几个美女在焦急的等我。乙：在哪啊？甲：火车上。乙：滚………
20、我们这儿农村住的都是带院子的土窑洞，小时候过年回住在农村的舅舅家，舅舅家的厕所是院子里单独的一个小房间。那时候大晚上的我和我哥在院里扔鞭炮玩，有一次不小心扔到厕所坑里去了，而且我舅舅还正在上厕所……结果我们在三秒后就看到了一个[炸]的满身是屎然后裤子提一半正抓狂的舅舅从厕所奔出来。
21、美女上厕所。欲到了我，体重下降100多斤。问问她怎麽了，她告我头上有屎。
22、至今单身，趁朋友结婚和一帮女生唱K，如此机会怎能放过，连点十首那首歌曲。正当我一展歌喉之际，女生一个个都有事回家了。郁闷至极，去上个厕所，发现我朋友在隔壁又开了一间包厢。
23、以前上厕所，vip待遇是中华一根；小黄本一看上的是飘飘欲仙。现在vip待遇是；烟屁一个；手机一看上的是腿酸脚麻。如遇到紧急情况。没烟可以，没烟屁也可以，没小黄本还可以 不过没手机，在急也要刹住车！
24、女的没有进化好，都容易便秘，所以很臭！喝酒进错厕所，听见女人的声音，大气不敢出！在个中间的单间儿躲着，一边发来了恶臭，慌忙躲另一边，卧槽！更浓烈啊。瞬间吐了个昏天黑地。
25、好多年前我第一次来旅游，到了旅游景点，看那边排了很长的两条队，而且一条队是男的另一条队是女的，出来旅游就图的是热闹，既然能排出这么远的队伍，一定会是有热闹看。于是我也排到了男人队伍里面，队伍向前的速很漫，我有些耐不住了就问前面的老大哥：“师傅，咱们这是去那儿啊？”老大哥告诉我说：“去厕所！”嗨！排了半天是为了上厕所，转而一想既然排了这半天不如就接着排下去方便一下吧，我又问那位大哥：“师傅，我怎么感觉这上厕所的女的比男的多呀？”那位大哥老有经验了，他给我解释说：“不是女的比男的多，而是男的可以站着撒尿，男厕所比女厕所多了个小便池，速度就快多了，”那位大哥问我：“你是大便还是小便？”我说：“就是为了凑个热闹，小便！”大哥一把将我推出队伍：“凑什么热闹，大便排队，小便不用排队直接上！”。
