不忍直视的二货、地狱模式、爆笑新鲜小笑话几小则、韭菜风波、喝啤酒只就大葱、这里的三摞十八万、谁来哄你们睡觉等开心一笑：综合短笑话15则。
1、在饭馆喝酒呢，坐在靠门那的大厅一侧。
一会进来一个女的，然后门迎就问：“欢迎光临，请问小姐几位？”
然后就听那女的说了：“现在饭馆都提供小姐了？还问要几位？我们三个人，都是女的，不要了。”
一口酒搀着老血吐向对面。？
2、上辈子投胎时，手贱，点到了地狱模式，到了中国，升级难，怪太猛，钱难赚，装备贵，药还经常不会补血反而扣血，还有外挂，没钱还组不到队。
尼玛这破游戏太高端了，还找不到BUG，贼多的RMB玩家，还有级别限制，满级了就强制删号，玩家那么多，服务器也不爆。
3、三道汉语听力题：1.“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！！我不去！１问：小明去不去思修课？2.“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！！我不擦！１问：小明擦不擦窗户？3.“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的１问：这碟是谁的？
4、我大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙[报][警]，说她虐童，给孩子草吃！于是pol.ice叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给pol.ice吃才把事情摆平……
5、一个人在酒吧喝酒呢，服务员和我聊了起来：“兄弟，你山东的吧？”，“你咋知道？因为我说话口音啊还是因为我点趵突泉喝啊？”，“你普通话很标准，喝这啤酒的人呢也多了去了”，“那你咋知道的？”，“我是没见过喝啤酒只就大葱的啊兄弟”。
6、去年的时候，在一个废旧的修车厂里。我大哥第一次带我进货，我看着前面的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个一米八大多的大胖子，瞪着我指着毒品说道：这里的三摞十八万。我吓得接着唱道：这里的水路九连环………大哥当时就揍了我一顿……
7、吃过午饭，儿子还在疯玩，说了他好几次让他睡午觉，就是不听。于是我就回到屋里躺在床上，喊他道：“宝贝，爸爸要睡觉了，你能不能来哄哄爸爸，要不然爸爸睡不着！”儿子长叹一口气，把玩具往地上一放，一副恨铁不成钢的口气说：“你说你们，啊，都这么大人了，还让人操心，这以后我要是娶了媳妇，谁来哄你们睡觉？！”
8、一日下班前，几个已婚的同事在办公室，同事甲帮了女同事一个忙后，戏言让她请客，同事乙在旁边打劫说：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。
女同事听后立刻认真回道：不用了，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，别人会让为我更过份，那对我的误会就更大了。
满屋无言，稍顿，笑翻在地。
9、班里一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来一起庆祝
插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿，许完愿后
大家便追问各自许了什麽愿，嘻嘻哈哈闹成一片
这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业…”
这时一同学说“老师，愿望说出来就不灵了。”
10、魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋，诸葛坚决不给兵。
魏延心有不甘，遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。
没等出发呢，诸葛就扑过来抱住他的大腿，死活不放。
魏延怒了：“丞相，我都不用你的兵了你咋还不准，你有病吧？”
诸葛微微点头：“嗯。”，然后双颊绯红地说：“拖……延……症。”
11、坐在诊台对面的老中医对我说：“你这个病主要是因为清气下降、浊气上升。
邪气逆乱导致的气血不足。五脏虚症，照我这个方子抓两服药吃了就好了。”
方子上写着当归、人参、田七等名贵的中药材，于是我拿着方子去超市买了一瓶飘柔汉方本草洗发露……
12、一天，两上同学在路上相遇。
一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”
另一个说：“我不叫小强……”
“哎哟，连名字都变了！”
13、去银行销户，一般银行销户，柜员都会把作废卡当场剪了。
就在刚才，柜员拿起我的身份证说剪了？
我当时脑袋抽了一下，觉得哪里不对，还是点头了。
她就华丽丽的在我面前把我的身份证剪了……
现在郁闷的我在补办身份证……
14、“宝宝，今天生日，你想要什麽礼物呀？”
“嗯…想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？
那宝宝想要什麽图案呢？”“宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。”
“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”
“才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”
15、晚上跟一个新加的网友聊天，聊着聊着，那位网友对我说：“我出去遛牛了，一会儿回来再聊。”
我回复道：“你真强，见过遛狗遛鸟的，一个女孩晚上出来遛牛，我还是第一次听说，请问是大牛还是小牛，是水牛还是黄牛，”
过了片刻，对方回复道：“不好意思，我遛的‘牛’是我家的狗狗，名叫牛牛，刚才少打了一个‘牛’字。”
我无语。
