这还是亲妈吗、这两个大骗子、他老婆能对他儿子说把他爸爸杀了算了、你以为人人都是蜘蛛侠吗、换新妈妈、不用你管等笑死人的妈妈的一句话笑话25则。

1、本人女，一次我回校，火车上跟一个大哥聊得挺熟，下火车后就顺道坐他家的车回校，他儿子来接的。

回去宿舍跟妈妈打电话说：“到宿舍了，搭免费车回来的。”

妈妈说：“闺女啊，你不要仗着自己丑就啥事都敢做！”

晴天霹雳啊！这还是亲妈吗？我到底长的是有多丑。

2、孩子让看她小时候日记，上面写：“考试没考好，爸爸对我说‘孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐。’”

看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿。”

最后是触目惊心的四个大字：“这俩骗子！”

3、儿子非常不喜欢老公，在家的时候就不爱搭理他，出差了让他跟爸爸视频也不肯，晚上睡觉离我近点都要叫爸爸离妈妈远点，老公很郁闷说要不是人家都说我们一个模子刻出来的我真怀疑他是不是亲身的。

4、楼主有一同学，有一次他惹老婆不高兴了。他老婆能对他儿子（3岁）说把他爸爸杀了算了。他儿子对他老婆说：妈妈那你去拿刀，我去搬个盆子过来。他老婆就问：搬盆子干嘛？他儿子说：装血………

5、有一家三口都站在阳台边上，老爸说：“孩子，爸爸勇敢吧，我都敢从这阳台边上往下看！”

孩子一屑的说：“这有什麽！上次你不在家，隔壁叔叔直接从他家阳台爬到我家阳台……”

此时妈妈脸红着说：“风把我的衣服吹过去了，他送过来的！”

男子听罢大怒道：“你以为人人都是蜘蛛侠吗？”

6、早上妞妞赖床，眼看上学要迟到了，媳妇被子一掀，抬手就是两巴掌，起床了。

洗脸时逗妞妞：老爸给你换个新妈妈。

妞妞：不要！亲妈都打成这样，换个后妈我还能活下去吗？

7、妈妈：涛涛，我的洗头水太烫了，快给我打点凉水来！涛涛：天还没蹋下来哩。妈妈：快，给妈打点水来，从小爱劳动嘛！涛涛：那天我帮奶奶搬煤球的时候，你不是说‘你的任务就是读书，天塌下来也不用你管么！’。

8、妈妈：“女儿，你现在谈的对象是卖保险的吧？”

女儿：“你怎么知道的？”

妈妈哼了一声，道：“打了将近半个小时的电话，说了五次：“一定能让您终生受益’，不是卖保险的是干啥？”

9、老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。”

学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。”

10、媳妇儿去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的，媳妇儿下班回来，一看就发了飙，正想冲我发火，我解释说是小崽子鼓捣的，只见儿子弱弱地说：“妈妈，不怪爸爸，那个阿姨走的时候，就是这样了。”媳妇儿，你先别拿搓衣板，你先听我解释，这小兔崽子……

11、过年带媳妇回家，妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭，一般年轻人都不太愿意串门，但媳妇很乐意，我妈表示媳妇很懂事，又给了个大红包。我今天夸媳妇懂事，结果她说在家吃饭要洗碗，串门吃饭不用洗碗……

媳妇你真的够机智啊…

12、儿子每天晚上睡觉前都会折腾一会儿，昨晚，老公哄孩子睡觉。

过了会儿，我找他有事儿，便轻声的把门开了个缝，看孩子眼闭上了，我轻声的喊：“老公，老公。”

儿子忽然睁开眼睛对老公说：“爸爸，妈妈叫你呢。”

13、一天老师问小明一加一多少，他说不知道。老师让他回去问家人，问爸爸，不知道。问妈妈，正好妈妈在打麻将，她说："糊了。”他去问哥哥，哥哥在打游戏，他说：“爽。”他又去问姐姐，姐姐接到一份工作：“说走就走。”第二天老师问他，他说糊了。老师扇他，他说爽。老师让他滚，说走就走"

14、原着：曹雪芹 改编：赵万龙快过年了，天气凉了，树叶光了，妈妈叫我来看你，我来了，你的冬天就快过去了，春天也不远了，最近天干雾燥，小心上火，多喝点王老吉，少痴点情，早晨跑步的时候，要是遇见狗，千万别乱叫，会给[警][察]叔叔找麻烦的。上班的时候记的别忘了带上公交车再进公文包，如果看见人咬狗，你就用狗去砸砖头，若是狗被砖头咬一口的话，你就进办公室先喝一杯热咖啡，一定要认准雀巢牌，传说雀巢咖啡是进口的，咖啡因含量也不超标，质量和性能都比较稳定，目前全世界还没有发生过喝雀巢咖啡而引起头晕耳鸣或者大脑因极度兴奋而产生幻觉，失忆等症状的，生病的时候，记得宁愿吃错药也千万别喝后悔药。……

15、问儿子，你爱我不？爱！（斩钉截铁的） 那你疼我不？儿子纠结的看着我：那你要我疼你还是不疼你？当时是疼我啦！啪！一小巴掌把我拍懵了都！妈妈，疼你了没？来来来！娘亲也让你感受一下疼爱！

16、妈妈对孩子说：“宝宝你已经四岁了，可以自己睡了。”孩子说：“爸爸都那么大了，为什麽不自己睡？”。

17、那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。

我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”

儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”

然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。

18、小萝莉可怜兮兮的拽拽妈妈的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我估计发烧了”妈妈摸了摸小萝莉的头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”

小萝莉勃然大怒，吧啦吧啦：“你是怎么当妈妈的？

我说不去就不去了？你是怎么当妈妈的？你会不会带孩子啊？”

最后小萝莉气呼呼的去上幼儿园了！

19、跟老婆吵架，老婆一气之下回了娘家。儿子哭着：“要妈妈”于是我朋友逗她玩，说：“妈妈走了，给你买个新妈妈好吗？”儿子问：“她会不会打我？”“不会。”“那她会不会不让我玩游戏。”“不会。”“那去把门锁换了吧！别让她回来了。”

20、有一天，我和我媳妇哄儿子玩，我媳妇手里拿着书给儿子讲故事，讲半天了，儿子问：“妈妈你给谁讲呢？”我媳妇：“我给宝宝讲呢。”儿子说：“那你别讲了。”我媳妇问：“为什麽呢？”我儿子回答：“因为我不想听。”我媳妇当时就无语了。

21、有一天，老师要班上的同学收集三句话，第二天发表.小明回家后，就去问妈妈，姐姐和弟弟.妈妈在煮菜：“滚开啦！我很忙！”姐姐在听随身听：“只要是我喜欢，有什麽不可以？”弟弟在看电视：“无敌铁金钢.”第二天，老师问小明时……小明：“滚开啦！我很忙！”老师：“怎么可以这样和老师说话？”小明：“只要是我喜欢，有什麽不可以？”老师：“你是什麽东西啊！”……

22、一天，小阿凡提在河里钓到一条一尺多长的鱼，他一不小心，鱼掉进河里跑了。

回到家，他对妈妈说：妈妈，我今天钓到了一条大鱼，比您的胳膊还长哩。

是吗？那鱼呢？妈妈高兴地问。

嗯，阿凡提想了一想，不无遗憾地说道：我想我们家的锅没有那么大，我把鱼放了。

23、小伟利用假期在餐馆打工，母亲想看看小伟的工作环境，于是来到了餐馆。中午餐馆很忙，母亲见小伟一个人忙不过来，就帮他端了两盘菜。这时，餐馆领班气冲冲地走过来，训斥了小伟：“我说了多次，顾客就是上帝，你怎么能让顾客跑腿？赶快给这位女士道歉！”

小伟满脸通红地看着母亲，说：“妈妈，真对不起……”

领班一听愣了，她结巴着对小伟说：“你……你怎么能一错再错！这么年轻的女士你应该叫姐姐，叫阿姨都不应该！你……你竟然还叫妈？快给我再次道歉！”

24、小蚊子放学回到家中，发现父亲躺在地上一动不动，?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹丛谝慌源罂蕖Ｐ∥米咏辜钡呐艿侥盖咨肀撸骸奥杪瑁杪瑁趺戳耍趺戳耍俊?/p>

蚊子妈妈回过神来看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺：“儿啊，我和你爸吵了几句，你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊！”

25、刚才无意把二女儿碰了一下，她就哭了。

我赶紧哄：“那你打妈妈一下好不好？”

二女儿带着哭腔说：“不打妈妈，妈妈疼！”

谁知这时大女儿一骨碌爬起来啪的在我脸上打了一巴掌。

嘴里还说：“我替妹妹打。”

二货啊。