叫你们的经理过来、早餐记、那我想吃屎、换成扬州炒饭、医生在餐厅点菜时、三流顾客、今天公司的一女同事走等超级幽默餐厅的笑话大全25则。
1、有个人到餐厅用餐，菜品令她很不满意，于是叫来服务生说：“你们的菜怎么这么难吃？
叫你们的经理过来。”服务生说：“抱歉！
我们的经理到对面的餐厅吃饭去了…”
2、一日，一外地客人跑来投诉：“诶，我缩火鸡！（诶，我说，伙计！）你姐也叫私刑饭店呀！（你这也叫四星饭店呀！）么早餐也推没档次了（妈的，早餐也太没有档次了！）”大堂经理：“对不起啊，先生（这‘对不起’三个字都成干我们这行的口头语了。另外一句就事‘厕所您往前走然后左拐……’）您给具体说说……”客人：“你姐（这）西餐厅早上咋连个包子，油条都没有啊！最起码也得给碗馄炖呀！”大堂经理：“……”
3、某天我和朋友在去餐厅的路上，听到了一段神对话。
A：“等会去哪吃东西？”
B：“吃什麽都可以呀！”
A：“行，那我想吃屎。”
B：“那吃吧！走，去哪吃。”
听完这两个妹纸的对话之后，总觉得那天的午饭有一种特殊的味道。？
4、18岁的时候在一家桑拿当包房服务员，某日一客人点餐要扬州炒饭，听错了，开单炒了个蛋炒饭回来，客人拒要。
不甘心自己赔这碗饭，于是想了个办法，往炒饭里放了足量的盐，将饭重新拌匀，拿回餐厅理直气壮的说：“太咸了，客人不要。”
餐厅的人不屑的说，怎么可能会咸。正逢经理在餐厅，试吃了一口：“确实太咸了。重新炒一碗吧。”
餐厅的人只好点头答应。
于是我趁火打劫的说了一句：“客人说你们的蛋炒饭炒得不够好，换成扬州炒饭。”
就这样，我保住了口袋里的十八元钱。
5、医生在餐厅点菜时，发现女服务员总是挠屁股，叫声阵阵。便关切地问：有痔疮吧？女服务员指指菜单说：请您点菜单里有的菜好吗？
6、顾客：“请问你这是头等餐厅吗？”
服务生：“先生！您问对了，这里就是头等餐厅。”
顾客：“可我所遇到的服务生为何是二流的呢？”
服务生：“哦！那是因为到我们这里来的都是三流顾客呀！”
7、今天公司的一女同事走过来跟我说：今晚上我请你吃饭吧？我受宠若惊的说：那怎么好意思呢？女同事：咱们公司楼下新开了一家餐厅，体重二百斤以上的免费。
8、车站的西餐厅里，一对情侣在就餐，男生：“走吧，火车已经进站了。”女生没有吱声，男生笑笑：“送君仟里终须一别嘛，走吧走吧。”“再等等。”“舍不得我啊？没事，过阵子我去。”“我还没吃饱。”
9、昨天是粑粑妈妈结婚25周年，晚上，有情调的老妈非得拉上老爸去楼下新开的西餐厅品尝下红酒牛排，老爸半推半就地跟着去了，我在客厅看电视，老爸一进门就一脸的幽怨，我问老爸吃得怎么样，老爸来句，这店太抠了，吃肉竟然不配饭，……
10、顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：“这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！”
服务生麻木不仁地回答：“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。”
11、在新婚蜜月旅游团中，人们发现一位上了年纪的胖男人在一位少女的陪伴下也参与其中。
一天，老人独自一人在餐厅吃早点，同行的一位旅客悄悄地问：老人家，您怎么带女儿参加新婚旅游团？那不是我女儿。老人不满地说。对不起，我不知道她是您孙女。这位多嘴的旅客忙不迭地表示赚意。你不知道就不要瞎说，她是我新婚的老婆！老人气不打一处来。
12、今天我去一家高级餐厅吃饭，本想放屁，发现餐厅音乐声音放得很大，于是我憋足了气放了一个，放完了发现我带着耳机呢……
13、我们班有一高富帅，家里有个固定高收入的农场和牧场，还养了条苏格兰牧羊犬看农场，请了过女巫看牧场，还有10辆法拉利跑车，还有几个奴隶。
自己身价也高，还有一家自己的餐厅，一家超市，也是高收入。
可是，自从他的QQ被盗了，他什麽也没有了……
14、小镇上，一位商人开了一个加油站，生意特别好；第二个来了，开了一个餐厅；第三个开了一个超市。这个小镇很快就繁华了。另一个小镇，一位商人开了一个加油站，生意特别好；第二个来了，开了第二个加油站；第三个仍是。恶性竞争大家都没得玩。
15、丈夫：“我想，你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的。”
妻子：“那当然……”
丈夫：“那太好了，我就知道你不愿意，所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了。”
16、“服务员，这块[炸]猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”
“别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”
17、饭店总管来到餐厅，对着众位客人不安地说：“对不起，厨房领班要我给客人们说一声，他希望你们在嚼东西的时候要小心，他的隐形镜片掉了……”
18、刚在餐厅吃午饭坐的位置正好在空调风口下面 冻的我都在发抖
我就叫住一个男服务员想委婉的表达下让他调一下空调的风向
结果冻傻了说了句：您好，我冷。
服务员估计也是懵逼了，看着我说：那怎麽办？要不我抱着你吃？
同事全都笑趴了…我打算回公司写辞职信了
19、餐厅和服务员起了争执，气的我夺门而出。
服务员在我后面跟着喊：“你他妈给我把门放下！”
20、今天我调戏了一下小餐厅的服务员。我自己去餐馆，要了6个馒头，服务员问我：“现在上还是等人齐了再上？”我说：现在就上，就我自己。服务员说：“你一个人吃6个？”我说：是啊，你们城里东西太贵，吃个半饱算了。
21、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”
22、领导请客，在一豪华餐厅聚餐，同事们正在狼吐虎咽的享受美餐的时候，一向不拘言笑的领导突然讲了一个冷笑话，搞得大家没有思想准备，集体喷饭！
领导板着脸，对服务员说：你们的饭菜质量有问题啊！你看，大家都吐了！
23、你会错过很多事物，但没关系。我们太在意要努力去做每件事，体验所有应该体验的，不错过任何重要的事情……结果我们忘了其实我们无法做到每一件事。现实的条件注定了我们要错过绝大部分的事物。我们无法读完每一本好书，看完所有好电影，游览世上每个好城市，吃遍所有很棒的餐厅，认识每个优秀的人。但让我告诉你个秘密：如果我们不试图做到每一件事，生活会更棒。学着去享受生活中的每一片刻，你会发现人生变得无比美好。
24、一天，有一个客人在一家餐厅里吃喝玩乐。到了结帐的时候了，这个客人就在身上摸啊摸的，假装说钱包不见了，问服务员怎么办，后来服务员也没有办法，想出一口气就把这个客人一把抓到门口让这个把屁股翘起，一脚就把他揣到了门外，这时让旁边的客人看见了，那个人也不慌不忙的走到门口也象刚才那个人一样，把屁股翘起，叫道，服务员结帐。
25、中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个孩子太吵了，影响就餐环境。我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。回家的路上，我一直在想：“那到底是谁家的孩子？打的过瘾！”
