要找一个这么幽默丈夫、老公，你怀孕了、看谁拗得过谁、一样睡不着、过去的感情如同纹身、你不是姓李吗、出版了结婚证书等精选老公的笑话大全20个。
1、跟老公冷战几天了，一句话也没说过。早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。我没理他他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。我……
2、结婚的日子也许太顺了，没有后顾之忧的我渐渐发福了。胖的有点超标。尤其是有了将军肚。一日，晚饭后老婆盯着我的肚子感叹道：“老公，你怀孕了。最起码也得有7个月身孕的样子。”我赶紧撩起衣服摸摸肚子，淡定地说：“嗯，应该说有8个月才差不多。那以后你就把咱家所有洗碗、扫地等家务都干了吧，我要好好养养胎待产。”、……
3、同事小晖精明强干，手脚麻利，家里家外都是一把好手。可她就是性格有点倔，认准的道能走到黑。在这一点上，她和她老公真是天生一对。前几天，小晖和她老公一起逛商场。出来时天色已晚了，又赶上挺热，她老公提议打车回家。可她觉得才两站地，打车不划算，非要坐公交车回家。正在这时，公共汽车进站了，小晖赶紧往上挤。见拗不过她，她老公也只好帮助往上推。总算上去了。在车上，小晖见车下的老公一扬手，打了辆出租车回家了。
4、老公睡不着，老婆问他怎么了？
老公说：今天老板请他们喝了咖啡。
老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？
老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
5、老婆盘问老公的过去：“你很怀念过去的感情经历吗？”老公说：“当然，虽然当时非常疼痛，感觉满身都像针扎一样，可是时过境迁，想起来，却觉得非常美丽……”“我是让你交待历史，可没让你给我讲纹身。”
6、一天穿了一件露肩的裙子，问老公：“老公，你看我性感嘛。”老公来了句：“你不是姓李吗，什麽时候姓感了？”
7、儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？”
我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”
老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！”
儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”
老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书！”
8、某夜，一女被抢劫，回家后大哭，老公以为媳妇是因为钱被抢了而难过
结果媳妇大骂，抢劫的算什麽啊，抢了我的钱，看了我一眼，居然摇摇头就走了！
拓麻的耍流氓都不会！
9、虽然是夫妻，但各自保留一小块私人空间，一日，发现自己的抽屉多了两根长发，便留下一张字条，上书“随便翻别人的抽屉是不对的。另，老婆，你掉头发了。”
隔日发现里面多了张字条，上书“我没有随便翻，你存私房钱已被发现。另，老公，掉头发是营养不良的症状，用你的私房钱改善我们这两月的伙食吧。”
10、过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：“老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？”老公看了我一眼，说：“我给你织条围巾吧？”。
11、老婆逛商场回来，拎着一大包东西回家。
老公看到后，酸溜溜地说：“卡里的钱被刷了不少吧？”
老婆回答说：“晚上你也刷，随便刷！”
老公听了，充满期待，等到高高兴兴地吃过晚饭。
问老婆：“我可以随便刷了吧？”
老婆瞪着眼，把抹布甩进水池，恶狠狠地说：“把碗和碟子拿去，随便刷！”
12、闺蜜大龄剩女听说我跟我老公为了还房贷，从来不过情人节结婚周年日什麽的，就嘲笑我：“你长得那么漂亮有个屌用啊！到头来不还是嫁了个穷老公！”我：“你刚才说的什麽？”闺蜜：“你到头来还是嫁了个穷老公！”我：“上一句！”闺蜜：“长的那么漂亮有个屌用啊！”我赶紧重重的点了点头说：“对啊！有！”。
13、莉莉最近和老公生气回到娘家，姐姐得知后前来安慰，两人畅快的聊了半天。
莉莉突然问道：“咦，你怎么有空来了。”
姐姐：“唉，还不是和你姐夫生气。”
14、早晨起来化妆，老婆在打扮，化妆化了一会，问我，老公，我漂亮嘛！
我眼都不睁，迷迷糊糊的说，嗯嗯好看！
老婆顿时就生气了，你都没看我，怎么知道好看
我幽幽说道，就是因为没看才说好看的！
15、一天，一位家庭主妇看到了一只蟑螂，便用力踩了下去，没想到没有踩准。搞了半天，终于抓到并把蟑螂丢进马桶。可是蟑螂生命力很强，还是在马桶里钻来钻去。她就拿起杀虫剂，往马桶里喷。
嘿，看你死不死！不死，再喷，又喷，最後一喷，补充一喷，附加一喷……最后蟑螂终于不动了，但一整罐杀虫剂也喷完了，她也就走了。
过一会儿，她老公急急忙忙跑进厕所，拉肚子。不管三七二十一，就往马桶一蹲，手上香烟刚抽完，就往马桶一丢，轰一声。不久，就听到消防车和救护车的声音。他还在担架上的时候，救护人员问他，为什么你身上最敏感的部位也被烧伤。他就一五一十的说明。没想到救护人员笑翻了，一不小心把他摔到地上，哇，又多断了几根肋骨。
16、丈夫驾车出门妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心埃 老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
17、老婆：“老公，木结婚前你有没有相过亲？”、老公：“有啊！”老婆：“那结果泥？”老公：“结果俺被那女滴男朋友揍了一顿！老婆，你泥？有没有相过亲？”老婆：“有啊！”老公：“那结果泥？”老婆：“结果俺揍了那男滴一顿！”老公：“为嘛泥？”老婆：“因为他对俺说‘看了你这样滴女人俺才发现俺媳妇儿有多好，俺决定不离婚鸟！’”
18、当初结婚就是看上她的温柔，昨晚跟她去逛小区的小道，我突发奇想想吓吓她，于是我骗她：“老婆，小心点有蛇！”
想看她害怕得手足无措，然后躲到我的怀里来。
结果老婆单手把我护住，另一只手拿起旁边的一块砖头说：老公别怕，蛇在哪儿啊？老娘砸死它！”
现在我感觉自己娶了个女汉子……
19、我妈出去一段时间不在家，就我和我爸在家里。有一天我放电视，结果电视开不了。我就跟我爸说电视坏了，开不了。我爸回来看了下，真的放不了。然后就说改天他找个人来修。过了几天我妈回来，我和我爸跟她说电视坏了。然后我妈把电视遥控器换上电池说，以后找老公找个机灵点的。
20、人生如麻将：一见钟情叫天胡，自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生孩子叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫相公，单身叫自摸！！
