两个结巴相遇杯具就发生了、奇葩室友、不按套路出牌、加班的小明、鸟人、化学老师是刚毕业分配的美女，同学们都很喜欢她、说好的有福同享你不能独吞等笑死人的最新短笑话15则。

1、两个结巴相遇杯具就发生了。

一：兄…兄…兄弟神…神…神龙网吧怎麽走？

二：我…我…我也不…不…不知道。

一：哟！你…你…你他妈的干嘛学老…老…老子说话？

二：谁…谁…谁学你说…说…说话了？

一：你…你…你他妈的想…想…想打是不？

二：打…打…打就打，谁…谁…谁怕你了！

2、我一室友让我们一女同学帮他刷火车票，前天刷到买好了。昨天晚上女同学就跟他开玩笑说要他请吃饭，那家伙就不乐意了。还特别强硬的说让女同学把票退了……我当时就呵呵了！！！我这室友，活了20多年，还受过高等教育，尼玛连淘宝网银都不会用的，脾气还这麽大……转

3、一朋友跟别人斗嘴，急了两人相约学校后山准备干架，朋友喊了20多号人，老早就在哪里等他了，后面那撕就一个人来了，我朋友上去就是准备干他，然后他妈来了，那撕就把他妈喊来了。他妈上来就是拎着他耳朵然后把他提走了，然后又把我们臭骂了一顿。打心底的佩服那撕，太厉害了～

4、老板晚上11点回公司拿文件发现小明还在公司加班便问：”小明这麽晚还在干活啊””是的王总……我刚入职，想尽快熟悉一下业务””唉呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样刚入职就拼命加班干的活比其他人都多得多，很快，几个月后……””他就加薪了？！””不是，他老婆就跟别人跑了。”

5、上课老师问小明：“小黄从楼上掉下来为什麽没死”小明：“因为他坐电梯的”老师：“因为他是小鸟”老师又问：“那我从八楼掉下来为什麽没死”小明：“因为你是小鸟”老是：“因为我坐电梯”老师再问：“为什麽你从楼上掉下来没死”小明：“因为我也是坐电梯的”老师：“因为你是鸟人，好了，大家下课”剩下的小明风中凌乱：“我是鸟人……我是鸟人……”……

6、化学老师是刚毕业分配的美女，同学们都很喜欢她，有次课上做试验，刚说到：同学们，记住试管口是不能对准人的，万一发生爆[炸]，就会伤到人……话音刚落，只听见“砰”的一声，那老师迅速躲跑到门口，见没事又装做若无其事的走了进来，看到了吧，我就说是很危险的，全班同学还傻傻的看着她：老师你咋只管自己跑啊啊……

7、老爸：儿子，让你跟老妈要钱买资料的，要到了吧，说好的有福同享你不能独吞！

儿子：嗯，五十块！

老爸：你拿二十给我，我买包烟抽一下。

儿子拿出一叠试卷：这是二十块！老妈亲自给我买的试卷！

老爸：尼玛，你给我试卷干嘛？

儿子?a href='http://www.baiven.com/baike/223/301280.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>核岛玫挠懈Ｍ恚也荒芏劳贪。?/p>

老爸：试卷你还是自己做吧！

儿子：老爸，你也太不够意思了吧？不能同有福的时候同享，有难你就不能同当吗？……

8、有一个回族人，非常饿。走到一个包子铺门口就问老板：“你这包子什麽馅的？”老板：“猪肉的。”回族人就走了，不大一会又回来了。又问：“老板你这包子什麽馅的？”老板有点迷惑，不过还是回答了：“猪肉的。”回族人又走了，不大一会回族人又回来了。又问老板：“你这包子什麽馅的？”老板好像知道了什麽，就说：“牛肉的。”这回回族人说了：“老板给我来两个。”……

9、据说现在有一个仪器，女人生孩子时候会把疼痛传给父亲，某女士试了一下，回家后发现丈夫好好的在家里，仿佛什麽事后没发生过，女士就把这件事告诉了丈夫，丈夫说没有什麽感觉啊！女士也说她也没有觉得疼。当两人都觉得奇怪的时候，第二天电视上报道了新闻，住在这对夫妇隔壁的王先生莫名其妙的挂了……不说了，离婚证都办好了………

10、上次我采访一个泰国人妖，问他（她？）是因为什麽原因选择做人妖的，他（她？）回忆了一下说：“我15岁那年，我家附近的宠物店搞买一送一的活动。”我疑惑道：“这和你做人妖有什麽关系呢？”他（她？）说：“那天我是带宠物猫去做阉割手术。”

11、学期经过一段时间，就要进行月考。考完试就要开家长会。由于考试考得太差，小弟的班主任就通知小弟的家长一定要去学校开家长会。小弟回家拉着妈妈的手说：“这次的家长会，妈妈就别去了吧！”妈妈问：“为什麽不能去呢？我还想那个知道你的考试成绩呢？怎能不去呢？”小弟着急的说：“我觉得现在的家长会的性质很恶劣，就跟小三差不多，完全都是破坏家庭和谐的！所以……”

12、一日，老师在讲课。老师说“吕”在古代是接吻的意思，上面一个口下面一个口。”

一位童鞋接着问“那“品”怎麽解释？”老师正要发火。又有一个童鞋说“那麽“器”呢，四个

人围着一条狗在干什麽？”

13、这年头，有纹身的都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。现如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没结婚的一样分居。动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉。小孩子像大人一样成熟，大人像小孩子一样幼稚。女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们。世界啊，你是肿麽了？

14、想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆。

就对老婆说：老婆，你腿好像变长了。

老婆：没有啊！是不是最近瘦了！

我：我说的是周长。

……

睡地板的滋味不好受啊！！！

15、都说老婆像葫芦娃，拆包裹像大娃力大无穷，打听小道消息像二娃有顺风耳，逛街时像三娃铜筋铁骨，生气骂人时像四娃一样会喷火，委屈时像五娃一样会喷水，做家务时像六娃一样消失了，发工资时像七娃一样吸的干干净净，所以合称“妻子”。