每当上数学课、闭卷题目开卷考、祭品、发现、发明、发展、抄完没有、考进前30、以后上学时间不得接客等史上最搞笑老师的笑话集25个。
1、每当上数学课我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗。他们对着叫虽然都在听，可是完全不知道他们在说什麽，并且觉得很厉害。
2、甲对乙说：“今天多亏你的关照，不过有个填空题，我肯定你做错了，因为这个题我做过。”
乙勃然大怒：“你当时为什麽没告诉我？！”
甲难为情地：“我害怕我俩的答案完全一样……”
老师：一般说来，闭卷题目简单，开卷题目很难，不知你们喜欢哪种考法？
学生：我们喜欢闭卷题目开卷考！
老师：……
3、今天上化学课，老师：问这个反应还需要哪种物质参与？
全班沉默之时，一大神回复：需要一个活人当祭品。
大神，卒。
4、课堂上，老师让大家用发现、发明、发展造句。一位同学站起来说：我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。
5、高中一次月考，学校第一次装摄像头，格格就没学过，没办法，考语文拿出书来抄抄，突然监考老师走过来站格格前面，半小时后，快要交卷了，老师问格格：“抄完没有？摄像头我已经帮你挡住了！”
～～～～多好的老师！！！
6、今天班主任骂一个女生，说什麽要是她上课好好听讲，不要跟同桌聊天，肯定可以考进前30。
然后那个女生幽幽的说了句：老师我前十……
7、记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！
8、一日初三班会上老师苦口婆心的说：“大家在这三年了也长大了，有谁说说自己成长的经历。”
一个学习好的同学站起来说：“初一时睡八个小时，初二时睡六个小时，初三时睡三个小时。”
一个中等生说：“初一时我视力正常，初二时我二百度，初三时我五百度。”
一个差生说：“初一时我的零用钱用来买零食，初二时我用钱买烟，初三时我用钱全上网了。”
9、A：喂，舍长，老师开始点名了，快来！
B：草，我再睡会，你帮我喊到！
A：不行，老师会发现的！
B：尼玛，咳咳，准备开免提！
老师：二狗子到没？
听见角落中传出浑厚而沙哑的一声：到！
老师：好！你站起来！
10、记得初中的时候老师有一次出了个半命题作文《-------压力》或《压力-------》，我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或“压力下的我们”，唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》。
11、老师：“小明，你将来想找一份什麽样的工作？”小明：“钱多事少离家近！”老师：“那是怎样的一份工作呢？”小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”老师：“滚出去。”
12、一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”
汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”
13、兴兴家是开酒馆的。
一天，兴兴终于毕业了，同学们都给班主任送礼物来表示感谢。
兴兴送给老师一个盒子，盒子漏水了，老师舔了舔，很疑惑问：“你送的是白兰地。”
兴兴：“不是。”
老师又舔了舔：“那是威士忌？”
兴兴：“不是。”
老师不耐烦了：“那是什麽？”
兴兴大声说：“是一只小狗！”
14、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什麽差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
15、前日欧锦赛火爆，班上半夜看球者甚多。于是上课难免作鸡啄米状。一日数学课上，老师指着黑板上的几何图问：“这条边好不好求？”众人争相点头：“好球！好球！”
忽然一人从睡梦中惊醒，大叫道：“谁进的？”
16、二姨家的孩子学习不好总是倒数，有次求我替她开家长会。
我都准备好应付老师的说辞了，结果二姨突然回来了。
一下就发现了，面无表情的问我：“你愿意挨留挨喷就去吧，你不问问她考多少分么？”
我低头问她：“丫头，你考多少？”
她低头小声说：“七十多分，四科。”
17、教室里，老师正在点名。
张三？
到
李四？
到
王五？
到…
很显然，这三声都是来自于同一个人。
顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？
18、数学老师布置了一个作业，计算家里一个月的用水量，并且设计一下节水方案。小明的作业这样写：水费单上一个月用水量18吨。节水方案：到外面买水。
19、老师：你们怎么老是考不过隔壁班？
小明：因为隔壁班不是你教的！
老师：滚出去！！！！
20、一次数学考试成绩，老师改好卷子发下来了，我一看分数69分，内牛满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。”
我激动起来，我TMD应该96啊！！！
我把卷子倒过来一看，MD还是69！！！次奥！！！
21、英语老师：“小明！听说你语文课看英语书被罚站了，喜欢我的课我很高兴，但在语文课看英语书是不对的！知道吗？”小明：“老师！你想多了！我晚上准备包宿，合计语文课睡会，但语文老师讲的太激情了，我瞬间没了困意，于是就拿英语书找找感觉……”英语老师：“滚出去！”
22、有次考试，坐鹏鹏旁边的同学一直把头伸过来抄鹏鹏的选择题，然后被老师逮了个正着，结果老师看了他俩的卷子，说：“你抄了他的什麽？怎么选择题都对不上？”
那货幽幽的说：“避开他的选择，我就离正确答案又近了一步。”
23、小时候，老师问我们长大后想要干什麽，小明大胆的回答，他理想的工作是，不用动脑筋，整天胡说八道，还不用干活，每天身边有不断的女人，并且还有大钱赚。
我说，我的理想和他一样，老师把我们两个取笑一顿。
多年以后，我们哥俩的理想竟然实现了，小明现在是一名领导，而我则在路边摆了一个卦摊！
24、老师在课堂上点名：“都到了吗？啊，小彼得在吗？小彼得！”但是谁都没回答。“小彼得！”老师继续点名。这时，基米尔站起来说：“嘘！老师，小彼得在睡觉，他睡前对大家说过不许叫醒他！”
25、大专时，来了一位毕业女实习生当老师，初次见面，老师要求我们自我介绍，每个人都规规矩矩的，到我们班一个内向男的时候，他说了句还没有女朋友，然后就仰天大笑，把我们都镇住了，然后同学们起哄，在一起，在一起，老师脸红的跟什麽似得，在也没来上过我们的课，可我听说他们真的在一起了……
