被爷爷萌到了、老婆那边说不清楚、爆笑一刻笑话最毒妇人心、洗衣做饭、你怎么会手腕痛啊、老婆怀孕了、搞笑段子等史上最搞笑老婆的小笑话20则。
1、爷爷退休闲在家，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间抽烟。
有次爷爷正躲在洗手间抽烟，奶奶来找他，他慌慌张张地立刻掐灭烟。
我故意笑道：“爷爷！你也怕老婆啊？”
爷爷摸了摸光头，腼腆的说：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”
这次，我真的被爷爷萌到了。
2、今天老爸很神秘的问我：“儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。”
我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。
于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。
望着老爸奔向商店的背影，我感慨万仟。
唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。
3、昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”我去，最毒妇人心啊！
4、老婆：“你煮饭洗衣服就好了，我挣钱养活你。”
老公：“好啊，你打算做什麽？”
老婆：“开个饭店或者洗衣店
5、“老公，帮我按按手腕，有点痛！”“好的！”“嗯！这样舒服多了”“老婆，你怎么会手腕痛呢？”“可能是今天打你太用力闪住了……”“……”
6、今天一家人在吃饭，老婆很淡定地说：“我怀孕了。”，这个消息有点太惊喜了，一时过度兴奋地爆粗口说：“我艹你怀孕了？！”老婆面无表情答曰：“你不用把过程也说出来，大家都知道。”
7、今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处女做老婆么？”他思考了会答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”我沉默10秒后喷了！
8、考场上一女生说老师太热了风扇都没风！谁料老师说：“别急，等会儿看到试卷你就心凉了……”去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶（母乳），碰巧的碰巧小孩不肯吃奶，于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了……小明在文章里写道：今天上语文课时，老师叫我上台去做作业，我吓得 心砰 砰直跳；我来到讲台上，心跳得更厉害了。我好不容易做完作业，回到了座位上，心终于停止了跳动。有个人刚学了点英语，就喜欢卖弄两下。有一天他去商店想买一支钢笔，对营业员说：“给我一个pen”营业员拿了个盆给他，他说：“no”营业员说：“漏？哪有漏？新进的货”一日，辅导员打电话到宿舍找一名学生。“喂，你找谁？……
9、老婆整完容后问我：“老公，认得出我么？”
我说：“当然，你的声音这么难听。”
10、一位将军级病号住进了某家军区医院，他生性怪僻，就是不让女护士给他打屁股针，并声称叫院长给他请个男医生来打针。
院长不得已只好安排他的得力助手小扬去为将军打针。
小扬来到将军病号房门前，推了推鼻梁上的深度近视眼镜，一边敲门一边说道：“报告首长，我是专程为您打针来的。男的！”
声落门开，一张五十开外的军人脸正冲着他笑道：“小同志你真逗，我知道你是个男的。”
小扬笑笑说道：“让首长见笑了，可您为什么不让女护士为您打针呢？”
将军：“小伙子，实不相瞒，我曾当过我老婆面发过誓，此屁股只有她一个女人可摸哦！”
小扬：“哈哈，首长您老真逗，下面我们可以打针了吗！”
11、下班骑电动车回家，不小心车胎被扎瘪，我推着电动车去前面的修车铺补胎。忽然我发现前边老婆也推着电动车，她的车胎也被扎破了，我很快追上了她，我俩相互白了对方一眼没说话。到了修车铺我开玩笑的问老板说：一下子补两个胎能给打个折吗？老板笑道：我挣的是辛苦钱，打不了折，你看旁边的眼镜店才是高利润行业，你如果一下子配两副的话估计能给你打不少折！
12、老公说：“寂寞……空虚……冷……”
老婆说：“穿上……衣服……滚……”
老公真就真穿上衣服在地上滚了……
13、没结婚前，老婆总是骑着一辆单车。遇事总是从自行车上下来，从来没有撇着单腿着地过，说话轻声细语，一副手无缚鸡之力的柔女形象。
结婚后，尼玛以前的温柔全都没了！车房里赫然一辆绯红色双排管摩托，带着我狂飙至一百马，还提轮上台阶，哥做后面鼻涕都被甩出来了。这也算了吧，尼玛箱子底下的拳击手套又是几个意思？？？装的，全都是装的！……
14、丈母娘洗完澡裸着身子进卧室，没想到我会提前出差完回来光着身子在被窝里等媳妇，掀开被子一声惊叫。我也被这突如其来的惊呆了……我们慌乱的寻找自己的衣服避免尴尬……当我慌乱着穿裤子，丈母娘慌乱的带奶罩，媳妇提着晚餐惊呆在门口。？
15、哥们的老婆怀孕了，妇产科医生检查后交待：减少夫妻生活，采用合理体位！哥们很是紧张的问：什麽体位最适合呀？医生大姐红着脸说：这难道还要我教你啊？对了，狗狗见过吗……人群一阵暴笑……
16、昨天朋友晚上来我家，说被老婆赶出来了。
他们两口子我都认识，就问原因。
他说晚上要给他老婆做饭（挺好的呀）
他老婆回家他没做，说：“你不买菜我怎么做？”
他老婆去买菜（估计也是憋气去的），回来之后他说：“你买的菜我不会做呀？”
之后也被我果断赶了出去……
17、我是个非常有正义感的男淫。
昨天，我在公交车上看见一个男
人偷偷摸摸的摸一个美女的屁股，那女的面红耳赤的，还不敢吭声，于是我怀着见义勇为和正直的心，我就过去了，对那美女的说：老婆我们到了，该下车了。
结果那女的当时一脸惊讶的表情看着我，然后转头，对摸她的那个男的说：老公，我不认识他呀！
18、夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。
老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”
“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没钱，所以睡不着。”
“就为这个？”老婆颇感奇怪，于是她下了床，打开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给你了！”
说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡吧，现在该轮到老王睡不觉了。”
19、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？
老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！
秘书：您离开他老婆不就行了嘛！
老总：可那家伙没有署名！
20、偶有一哥们，刚结婚没几天，夫妻二人在同一公司上班。
忽见某日早晨该君将QQ名称改为：“后悔娶了她。”
众同事愕然，第二天早晨，见该君又把QQ名称改为：“不后悔娶了她。”
第三天早晨，又见该君将QQ名称改成：“又后悔娶了她。”
直至数日后，该君QQ名称一直改成：“不敢再后悔娶了她。”
从此再未改过。
众同事纳闷，后发现其老婆QQ名称改成：“男人就是贱，不打不老实。”
