穿低胸被老师看到了、搞笑段子、高度酒和低度酒、你妈有嫌过你吗、改错、搞笑段子、很有趣味的幽默短信等逗男友开心百问短笑话20个。

1、一天，上数学课，一女生穿低胸被老师看到了，结果被叫到办公室，办公室里一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后学生处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿低胸！你看你胸那么小，胸上还那么多灰！”。

2、大肠：师傅，为什麽继母要叫继母，不叫继妈啊。唐唐：废话，那继父就不叫继父了，叫继爸啊。

3、同事请我们去他家吃饭，开饭的时候，同事问：“喝低度酒还是高度酒？”

我说：“我喝低度酒。”

另一个同事说：“我喝高度酒。”

同事大声地叫道：“老婆，拿两壶酒，一壶去热下，一壶去冰下。”

我们……

4、儿子：爸爸，儿不嫌母丑，狗不嫌家贫是什麽意思？爸爸：就是做儿子的不要嫌自己的母亲长得丑……儿子：那母亲会不会嫌长的丑的儿子呢？爸爸：你妈有嫌过你吗？儿子：……

5、表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错：星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。一个平时很少说话的学生这回举起手来，于是表妹让他回答。学生回答道：应当把老人去掉！为什麽？因为老人一劳动就呼哧带喘！

6、儿子拿着成绩单失落的回到家。老头子看了后说：儿子，你这成绩很不理想呀。你要想想办法，儿子听后说：没办法了，这次老师用钢笔写的，橡皮擦擦不掉，改不了。

7、长城是我建的，地球是我转的，蜘蛛侠是我扮的，诸葛亮是我骗的，变形金刚是我管的，航空母舰是我焊的！我不算牛，全是看短信的教我干的！

8、一天在路上遇见了一朋友特别装逼，就和我说他过的怎么这么好，说了好久都没有停，我媳妇实在看不下去了，就拉着我的手说：李总，我们回去了吧，要是嫂子知道了不好。

我们走后，只留下他在风中凌乱。

9、“大师，有没有既不锻炼，又不节食的安全减肥方法？”

大师：“吃大蒜！”

“喔，你是想说大蒜有燃烧脂肪的作用是吧？我会多吃的！”

大师：“不，多吃大蒜会使别人远离你，这样就会看你又瘦又小！”

10、“你是一个喜欢计较的人。”

“你才喜欢计较呢。”

“你看，我说的没错吧。”

11、别人家女的要是说：老公，人家要吃什麽什麽，人家老公都会屁颠屁颠地买给她。

我要说：老公，我想吃什麽什麽嘛？

我老公一般都会回：嗯，乖，一会儿就不想了。

12、昨天傍晚携女友散步 见路边停了一辆 便说 这车100W+ 旁边一路人不可思议地看了我一眼 然后再看了半天的车 我估计他心里想：这明明就是帕萨特嘛 这车真的很低调～。

13、就刚刚，我两岁的儿子自己摔了，在地上哭，不起来，我说：又不是我推你的，讹我你能有钱？

14、上高中那会儿总是跳墙出去上网，有一次被班主任抓到了，要给我家打电话，我趁班主任上厕所的功夫，用办公室的座机给我妈打电话：妈，我一会打电话千万别接，我听听彩铃。

于是班主任打了好几个没人接，就把我放了。

15、今天和一二货哥们坐公交，前面站两美女，于是就问我哥们：做老婆想要哪个？

我哥们很霸气的说：两个都不要。

正当我投去疑惑的眼神时，他接着说：太漂亮的老婆你容易被绿化。

被绿化，太他娘的长见识了。

16、就现在，妹纸泡了碗面，不能让小外甥吃，怕小孩纸吃了上火，妹纸就当着他面假装往里面呸呸呸吐了几下子，对他说脏了不能吃了，谁知道他看了看我也呸吐一下，他是真吐呀，当时我就凌乱了！

17、上中专时同宿舍家中都很穷，商量轮流买大宝一块用。轮到一哥们儿买了，他弄了瓶别的擦脸的，外壳磨的看不清字了，气味挺好就都用了。直到过了几天在别的宿舍发现瓶一模一样的才知道那是黄瓜洗面奶。坑爹呀，快用光了都。

18、电话销售，打电话给一客户。

问客户：“姓什麽？”

客户说：“黄金的金。”

当时不知道在想什麽来了一句：“黄先生，你好。”

那边沉默了好一阵子。？

19、冬天里的一天，蚂蚁姑娘因劳累过度去世了，身边还放着一团毛线。长颈鹿小伙趴在蚂蚁姑娘身旁大哭：我的爱人，你醒醒呀，你不想我了吗？你为什麽为我织围巾呀。

20、班主任说：“学好一门课就应该像追女孩子一样，要坚持！”

我打断他说：“那你同时追八个试试。”

“你出去！”