你有什麽要说的吗、模范丈夫、尴尬的猎人、模范丈夫、读错后的结果、妻子失踪等史上最幽默丈夫的笑话段子20则。
1、丈夫：马丁的老婆死了。
妻子：噢，怎么死的？
丈夫：马丁出去喝酒，他老婆不让，马丁一气之下，拿枪把她杀了。
妻子：天哪，这真是太[恐][怖]了。
丈夫：好了，现在我也要出去喝酒了，你也什麽要说的吗？
妻子：是的，亲爱的，现在枪在我手里，你有什麽要说的吗？
2、男人拨通他家里的电话。一个奇怪的女人回答。他说，“你是谁？”“我是女佣。”女人回答说。“我们没有女佣！”“我是刚刚被雇佣的。”“嗯，我是她丈夫。她在家吗？”“嗯…她在楼上卧室里，和另外一个男人我以为是她丈夫。”这家伙是彼得。他说，女仆，“听着，你想赚50000美元吗？”“我必须做什么？”“我想让你把我的枪从我书房的桌子拿出来，杀了那个贱人和混蛋。”女仆放下电话。男子听到脚步声，随后两枪声。女仆回来接电话：“我应该怎么处理尸体？”“把他们扔在游泳池！”“什么？！家里这边没有游泳池。”长时间的停顿……“呃…这是832-4821？”
3、妻子：“我还想看《模范丈夫》。”丈夫：“昨天咱们不是刚看完吗？”妻子：“我在家里也想看。”丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。
4、丈夫打猎回来。在你带回来的兔子的脖子上，怎么会挂着一个小硬纸牌。上面标着17.25，妻子问，这一定是兔子的价钱吧？那怎么可能。丈夫胆颤心惊，那……那是当我打死兔子时记下的时间。
5、下午5点，一同事急急忙忙收拾东西赶着回家。经理问：什麽事，这么急？同事：要去市场买菜，还要做饭！经理：不错呀，什麽时候变“模范丈夫”了？同事难为情，小声嘀咕：哪有！昨天半夜，我们吵了一架，结果，她回娘家了！
6、上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人和汉奸捉了去。”
一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”
全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……
7、妻子失踪几天了，丈夫在家焦急地对待，这天，接到一个电话：你是某某吧，你的妻子在我手里，如果要你的妻子，请打五仟块钱过来，我把我的妻子给你送过来。
丈夫吃了一惊：请再说一遍。
对方的声音很厉害：打五仟块钱过来，我把我的妻子给你送过来！
丈夫：那我的妻子呢？
绑匪：谁稀罕你那母老虎，我要倒送你一只母老虎。钱的事，随你打不打。打五仟，得两个，不打，一个都别想！
“啪——”对方寡断了电话。
丈夫现在不知怎么办。
8、夜里，柯恩在床上辗转反侧，睡不着觉。于是老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”“不……我欠了对面纳约逊300盾，明天到期，可我没有钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。她大大咧咧地下了床，打开窗户，向对面的房子叫道：“喂，纳约逊，我丈夫明天不能还你钱了！”说完，她关好窗子，回到丈夫身边，说：“好了，安心睡你的觉吧，现在该轮到纳约逊睡不着了！”。
9、疲惫不堪的丈夫对妻子说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
一会儿，电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：“喂！我先生现在家啦！”
“我不是交代过你，要说我不在吗？”丈夫怒气冲冲地吼道。
“电话是打给我的。”妻子回答。
10、有户人家，极其贫穷，床腿断了就用破酒瓮代替。
一天晚上，夫妻两人睡着后，梦见拾到一锭银子。夫妻俩就商量着若是把这银子经营上几年，就会得多少利息，可以用来买田，可以造屋，一旦更富了就可以买官做，既然又富又贵，就该出入骑马。商量到这里时，丈夫对妻子说：“只是这马，我还不会骑，你就当一回马让我跨上来骑一骑试试，怎么样？”说完，他就跨上去，不料一下子用劲太大了，竟把破酒瓮弄倒了，夫妻俩连同床铺一下子都倒在地上。两人因此吵嚷起来。
邻居们听到吵闹声，前来询问，妻子说：“我们本来好好的一个家，都是因为他爱骑马，把家业都骑坏了。”
11、我妻子对我不诚实。一个愤怒的丈夫在酒吧里对好朋友说。
发生了什麽事情？
她昨天一夜未归，当我问她去了哪里时，她说是和自己的妹妹在一起。那位丈夫喝了一口酒之后，继续说：事实上，她妹妹昨天夜里一直和我在一起。
12、年轻的妻子对丈夫说：亲爱的，看来这星期我们只好总吃西红柿沙拉了。为什麽？我严格按照烹调书上的用量做的西红柿沙拉原来是为12个人准备的。
13、两个男孩在交谈：听说，我们的祖先没有电，没有收音机，也没有电视，我不明白，他们怎麽生活。所以，他们都已经死了。
眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱说些什麽？”“你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠给穷苦寡妇收容所。”“那叫我怎麽办呀！”寡妇嚷了起来。“请放心，——你也被一起捐赠给寡妇收容所了！”
14、丈夫从教堂回来，对妻子欢呼，抱起妻子，背着她在房间里走来走去。
妻子问：“牧师今天向你们讲怎样保持爱情的浪漫？”
丈夫回答说：“不，他劝诫我们要背负起我们的负担。”
15、有一个特别喜欢弹琴的音乐爱好者，整日在家里弹琴，还特别自信。
其实他的演奏水平很臭！大家根本听不懂他到底在弹什么。
不过最近他遇到了一个知音，他只要一弹琴，对面刚搬来的一个女邻居就开始伤心地流泪。
这下他可高兴了，心想终于遇到知音了，真好，我去问问她。
弹琴人：你这么伤心地流泪，是不是你丈夫也是弹琴的？
女人：不是啊，我丈夫是弹棉花的，我听到你弹琴我就想起了我死去的丈夫弹棉花的情景，禁不住就想流泪啊。
弹琴人当场就要晕眩！
16、胖太太住院减肥，写了一封信给丈夫：“来此半月，减肥情形良好，我的体重已轻了一半，何时来接我回家？”丈夫的复信说：“请再住半个月。”
17、有人问玛丽：“听说你丈夫是搞杂技的？”玛丽回答：“是的。”那人又问：“那多危险，万一从空中摔下来怎么办？”玛丽说：“不是有保险绳吗？”“万一它断了呢？”玛丽凑到那人的耳朵边，小声说：“不瞒你说，我早就准备了另一个丈夫。”
18、丈夫是个吝啬鬼，老婆性情凶悍。一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“别打啦，别打啦！”老婆还气呼呼地说：“你认输啦？你还吵不吵？”丈夫说：“我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上去打！”
19、妻子患了重病，医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说：“我现在希望你能够发誓。”
“发什麽誓。”
“如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。”
丈夫恍然大悟道：“这个我可以发誓。说实话，你根本不必操心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。”
20、从前有一商人妇，家中养了一只黑狗、一只白猫，自从丈夫出门后，每晚让黑狗拴门、白猫暖被窝，常年训练有素，习以为常。一年后商人归，至晚间睡觉时，商人妇说：“老黑关上门”，“哐当“一声商人甚疑，又听“老白跟我睡觉”愈疑，突然，商人痛的嗷嗷叫，原来是白猫在被窝里发现了一只大老鼠，“好大的老鼠阿”！"
