这个人消失了、亲爱的你爱我吗、我就是想日、二货抢座、想想就特别憋屈、脉动回来、哪只是公的，哪只是母的等精选搞笑综合一句话笑话20则。

1、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问偶：“QQ软件怎么升级啊？”我不懂装懂，答：“你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！”

于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。

从此，这个人消失了…

2、老婆：“亲爱的你爱我吗？”老公：“爱！”老婆：“你是怕伤害我才这样说的吧！”老公：“小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。”老婆：“是吗？看起来跪搓衣板还是有效果的哈！”

3、月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火、灼眼的光。

有一天，星星问地球：“你为什麽放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳？”

地球无奈的说：“我就是想日。”

4、公交打算让座，被一个二货抢去。

我：“请起来，这是我的座。”

他：“厕所你用过一次就是你的了？”

我：“虽然不是我的，但我还没用完。你坐我屎上了，请起来我冲一下！”

5、大概半个月前分期付款买的手机今天丢了，手机丢了就已经很不开心了，了是再想想我还得替贼还十一个月的钱！！

想想就特别憋屈！！

6、刚才在地铁出口，一个男孩被绊了一个趔趄，整个人倾斜到马上就要摔倒，只听他大喊一声：脉动回来！然后就站直了！！站！直！了！！

7、一天，牛给驴出了一道难题。牛问驴：“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的？驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

8、一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”

鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”

该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”

9、一朋友是卖手机的，有天有个４０多岁的男人来买手机，他是第一次用智能机，朋友问他有什麽需要下载的吗？

那男人凑到我朋友耳旁问，给我下载几个本地的３０多的女的给我聊聊……

大叔，别闹了……

10、寝室里一个娃很喜欢ｋｉｍｉ，然后就把他ＱＱ，微信什麽头像都换成ｋｉｍｉ的照片……

然后寝室里的人都在没商量的情况下把头像换成了各种林志颖的照片。

11、唐僧收了八戒为徒，叮嘱道：别的规矩也没有，只是不可在你大师兄兵器收起时提周一二字。

八戒好奇，便趁悟空赤手空拳时问道：“大师兄，今天周一，你感觉如何？”

悟空叹道：“长长长长长长。”孙悟空，卒。

12、隔壁寝室的一个吝啬鬼经常来我们宿舍拿手纸，气的我们集体藏了手纸。那货今天来我们寝室，提着裤子左翻右翻，啥也没找到，半晌来了一句：“咋地，你们也断粮了？”尼玛，断粮？你天天就吃那啊！

13、表妹来我家，买了个大西瓜。带着孩子坐公交车，上车就坐在双人位的第一排，就把西瓜放在脚下夹着，安顿孩子的时候，公交车一个急刹，西瓜直接滚到驾驶台去了，碎了！司机笑着说：这下都不用刀切了！

14、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花汤！’”

（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

15、穿了件比较显胸的衣服，一大胸妹子一直盯着我看。

说：“你穿的好性感。”

我被看烦了，就说：“你有不是没长，看你自己的去。”

她回了一句：“我就是没长，怎么滴。”

我瞬间凌乱了！？

16、一男去相亲，男：你饭菜做的如何？

女：我觉得我白开水烧的挺不错的。

17、A：食人族酋长吃什麽？

B：人肉啊！

A：那如果食人族的酋长病了，医生告诉她只能吃素，那他应该吃什麽？

B：植物人！！

18、画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。

他特别叮咛司 机：“小心点！画上的油彩还没干透。”

司机说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”

19、小明过河，斧头不小心掉进河里，正发愁呢，河神出来了。

“金斧头不是我的，银斧头不是我的，我的是铁斧头。我是个诚实的孩子，三把斧头我都拿走了。”

河神呆呆看着小明的背影，骂道：“尼玛都会抢答了。”

20、下车看到一大爷被转弯车剐倒。大爷二话没说立马爬了起来。围观众人议论纷纷：“大爷人不错”，大爷素质真高，不讹人，大爷身体可真好！”大爷瞪了大家一眼：“拉倒吧！你丫坐下试试，真他妈烫屁股呀！”