情人节、给朋友介绍个女朋友、金丝雀相亲：我一定要嫁有房的、小震不用躲，大震躲不掉、多么悲伤虐心的段子呢、被偷拍了、你是没事找抽型的还笑等最搞笑百问简短笑话20则。

1、情人节前一晚，我看到一个老头，提前给小三过情人节，情人节那天给自己老婆过节！情人节第二天给新欢补个情人节！

我却只能眼睁睁看着！！

2、给朋友介绍个女朋友，约在一火锅店见面，两个人都比较胖，谈了一阵子，女的说让他先做五十个俯卧撑，朋友说让她做五十个青蛙跳，本想这事就黄了，没想到两个人竟然在一起了。

3、蜗牛：纯天然材料制造，无公害无污染，保证住进来以后身心健康生活愉快。金丝雀：就是你身上那个破壳壳？我才不要祝

4、如果有一天发生了地震，各国老师的反应。美国老师：同学们，按顺序跑出去。英国老师：同学们，按学习好坏跑出去。俄罗斯老师：同学们，排好队依次跑出去。我们老师：小震不用躲，大震躲不掉，同学们我们来讲下一题……

5、男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什麽意思，我就从这个山崖跳下去”女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁！”，于是，马从山崖跳了下去！

6、海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，可发骚女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了！”同桌的集体黑线：“拜托，要打雷了，刚才那是闪电！”

7、今天坐飞机睡得迷迷糊糊，有点累，就想把座椅放下些……闭着眼摸到按钮就摁～结果旁边熟睡的朋友被弹起来了，一脸惊恐的看着我～哈哈。

8、昨天感冒了去医院，看到一个好好的几月小儿的小鸡J发炎了……

我很惊奇，他爸爸在旁边很尴尬，我在旁边听到了孩子他妈骂他爸爸的声音：

是儿子也不用那么激动啊，都摸发炎了！我去……摸的……

9、一个强盗持刀拦住大师，喝道：把钱交出来！大师：钱财乃身外之物，你拿去吧。说罢，递给强盗一个包裹。

10、一哥们相好亲第一次去女孩家跟岳父搭讪：“您的发型挺漂亮嘛，哪里剪的？”岳父脱下假发怒道：“你才是捡的呢，我这是买的花钱买的！

11、老师：用一句话来体现跑酷爱好者的不容易。

小明：多少次的蛋疼，才换来一次完美的表现。

老师：出去。

12、今天去看爷爷奶奶，进门只看见奶奶，便问：我爷爷呢？

奶奶：找乐子去了。

我大惊，遂去找，刚出门没几步，便看到我爷爷笑呵呵地坐在广场的台阶上抽着烟，看着一帮大妈跳广场舞，奶奶啊！你输得不冤！

13、过年回家那会，家里的熊孩子太闹腾，我一狠心塞给熊孩子一个红包，然后，他就出去完了。没过多久就回来找我说：哥哥，就5毛啊，真少。我淡定的说：傻孩纸，这是拼手气红包。

14、有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什麽呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。

15、我爸常坐沙发看电视，一会儿就睡着了，打呼噜！

然后我妈让我关电视。

就在我关电视的时候，我爸说：“干什麽，我在听！”

听毛线啊！呼噜声比电视声大好不好！？

16、你们妈妈都不拆你们快递，不看你们日记，不查你们手机，不翻你们抽屉，不好奇你们一切隐私的吗？

17、早上上班，看一大群同事围着一个嘴唇发白，双手哆嗦的姑娘。

我赶紧把大家分开，搭上她的右手腕，号了半天脉，我面色沉重地和她说：姑娘，赶紧去医院看大夫吧！

大伙七嘴八舌：怎么了？

我说：我——实在不懂！！

18、凌晨两点，老公和朋友K歌还没回来。打电话过去劈头盖脸一顿骂，最后撂下一句：“你以后不要回来了！”老公沉默了一会儿，问：“你觉得这事能用钱解决吗？”我也沉默了：“多少？”老公说：“一个小时500。”我：“成交！”。

19、杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸”。杨过咆哮着说：“马勒戈壁，老子剪不了指甲。

20、有个问题把我难住了，我想只有你才能帮助我，请问下面这句话是什麽意思，如果知道告诉我，这句话的原文是“读来过倒的猪是”。