冷笑话蚂蚁什麽也没说、还是别冒这个险了、你们特么的能别说话了嘛、输在起跑线上了、老鹰呕吐的场景、不还钱的奇葩理由、冷笑话等精辟百问小笑话20则。

1、一天，小明对英语老师说：“我在路上看见了一些蚂蚁。”老师突然想到“ant”这个英语单词，便说：“蚂蚁怎么说？”“蚂蚁什麽也没说。”

2、最近贪吃贪睡的，身上的肉肉越来越多，决定从今天开始每天早起跑步减减肥～

早上六点闹钟响了，好困好冷，一点都不想起床，考虑了下从床头摸出六枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就起床，思绪良久，还是别冒这个险了……

3、一新来的女老师上课，课堂上吵吵闹闹的，突然，后面一同学说：你们特么的能别说话了嘛，吵着老子睡觉了。

全班肃静。

4、老婆怀孕了。

我：“你一定要生个白白胖胖的孩子，最少8斤，胖了才可爱。”

老婆：“刚生下来就比别个胖，输在起跑线上了……”

5、有一只老鹰，因为吃的猎物的肠子有猎物的便便，感觉肠胃很不舒服，于是便飞了下来，到地上之后就开始呕吐，一个人看见了老鹰，就大喊：“大家快看啊，那鹰在喷粪，那鹰在喷粪”。

6、前段时间一朋友借了我500大洋……前几天给我还了300，就问他怎么才还300，他告诉我说我给他借的500里有两张假钱。tmd我是用网上给你转账的好不好……

7、和舍友约好一起去洗澡，他外卖到了先吃饭，我先去蹲坑，蹲坑回来看他还在吃，我就说了句：我都拉完了，你咋还没吃完。哎，干啥，咋还动手了，说好的一起捡肥皂呢。

8、孩子他妈出差了，下班回来做完饭，我确实太累，就对孩子说：“宝贝，吃完饭你把碗刷一下，爸爸都要累倒了。”孩子看了看我说：“爸爸，还是你刷吧，咱们家不能同时累倒两个男人！”。

9、女：“你就嘴硬吧，明明是你的不对，滚吧，不想理你”男：“啵”女：“你干吗亲我。”男：“你看我这嘴不是挺软的吗？”。

10、清洁阿姨说给我介绍个女朋友，是个大二的老师。老激动了，没想到单身三十多年临了还能找到个美女大学老师。后来见了面才知道，她是小太阳幼儿园大二班的班主任。

11、前几天回家发现电梯里有一坨屎，正打算出去，结果电梯坏了，等好久修电梯的哥们来了，却发现电梯门口围着一堆人目不转睛的看着我和那坨屎，我擦真是百口莫辩啊！

12、妈妈：你背后那堆脏衣服放好几天还不洗，你就懒吧。女儿：这几天作业多，没时间洗。妈妈：拉倒吧，别人不知道我还不知道想当年我怀你的时候。别人家孩子都踢妈妈肚子，就你从来不踢我，打娘胎里你就懒。

13、老师：现在女大学生上了黑车被奸杀的案件这么多，家长的教育也是问题，所以肯定不会发生在我女儿身上。

小明：尼玛，你家闺女长那么丑，看见就软了，谁还上啊。

老师：滚出去。

14、今天在地铁上，有个暴露狂明目张胆的露出了自己的生－殖－器官，旁边却没有一个人敢去开口说他，当时真TM觉得这个民族正义感已经死了……

后来我实在受不了了，愤怒的冲了上去，拔下他的奶嘴厉声呵斥道：“下次不许穿开裆裤！”

15、“当别人对你说‘你好娘’的时候，要如何机智还击？”

“你好，儿子。”

16、我和佳子一人买了根冰棒在吃，我告诉她，我牙不好，只能舔着吃。她为了展示牙好，使劲咬了一大块，然后我看她冰的表情扭曲，跟吃了屎似的，我叫她吐了，她说：不吐，舍不得的嘛，花了钱买的。我只想离她远远的。我不认识这种吃货。

17、丢了苹果5S会难过，但给你一台苹果6你立刻会开心起来。被男朋友甩会伤心，但王思聪说要娶你，立刻又会高兴得飞上天。所以人害怕的从来不是失去，而是失去之后没有更好的替代。

18、我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。”

老婆有些害羞：“讨厌，为什麽啊？”

“没听过吗？肥而不腻。”

19、日前，疯牛病席卷全国………一望无际的绿色草原，一头牛与另一头对话“知道么，听说疯牛病快传到咱们这了“真幸运，幸好咱们是兔子，不是么？“……

20、清明节左右正好大姨妈降临，便和闺蜜开玩笑说，会不会这几天身上失血太多，造成阳气过低，朋友拍拍我的肩膀安慰道。”没事～狗血避邪。