跪碗渣子上吧、世上最好的工作、别吃了，老师有话说、同事二大爷去世了、时差、最让他难忘的就是英语老师、轻松一刻内涵段子我吐的不是痰等暴强办公的一句话笑话20则。
1、办公室俩男同事的对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……”
2、在某度假村的仙女林中，一名度假的公务员在这里遇到了仙女，仙女答应帮他实现一个愿望。公务员说：“我希望过安闲的日子，没有事儿干，没有压力，而且还有钱拿。”仙女一挥手便实现了他的愿望，公务员发现自己重新回到了办公室。
3、全面放开二胎以后……小明在学校犯错误了。老师让其把家长叫来。小明说家长不在家，舅舅可以么？老师说，行。第二天，小明背上刚满周岁的小舅奔向学校去。老师：……到了学校，把舅舅放到老师办公桌上，一把夺下他嘴里的棒棒糖，顺便帮他擦了一下鼻涕，正色的说：舅舅，别光顾吃，我们老师有话对你说。
4、同事二大爷去世了，她妈喊她一定要回去。
她跟我们说她想不明白，另外一个同事来一句，你跟你二大爷长的像不？
该同事一脸惊恐，办公室瞬间安静了！
5、快到中午，有点肚饿，甲：现在几点了。
乙拿出一款韩国三星手机，看了看说：11：45。
同办公室的丙正在玩电脑，听到询问也下意识的看了一下电脑，纠正道：不对，是11：46。
串门的丁走过来，抬起手腕，故意显摆手上进口瑞士名表：你们都不准确，应当是11：48。
甲：有时差？如果是美国手表，那不是相差12个小时，我们不都要得饿死？
6、我一哥们儿一天聊天说道最让他难忘的就是英语老师，我问他为啥，他说一次英语考试考了23分，老师把他叫到办公室问他：23分？你知道你的23分是啥概念吗？哥们摇头表示不知。只见英语老师拿了张答题卡，丢地上踩一脚还跐了两下，放到电脑里一唆，哥们说他这辈子都忘不了，电脑显示35分！
7、今天公司一女同事从老板办公室出来，用手捂着嘴巴随后往地上吐了一口痰，我告诉她请勿随地吐痰！她不屑一顾的说：关你屁事，我吐的不是痰！
8、我有个不好的习惯：每天早上上班第一件事就是打扫个人卫生，拎张报纸去单位厕所蹲点。为平心静气办事，防止干扰，行前专门把手机和单位的进门卡掏出来放在办公桌上。
近日单位整顿劳动纪律，几个部门联合查出勤情况。上周有一天，我仍按惯例照蹲不误，没想到，几日后，单位头头儿在一次考勤通报会上宣布：经查，有人上班用手机顶岗，这是个新动向，也是制度不允许的啊！
9、我们英语老师年轻漂亮，看起来就像19岁的妹纸，我们私下里都叫她19姐。有一天被她发现了，把我叫到办公室，问我为什麽叫她19姐？我反问她：19的英语怎么读？然后她愣了一下，然后脸红的让我回教室了。
10、小明又把隔壁班的男生打了，老师他叫到办公室，说：“怎么又打架？！你给我一五一十地讲清楚！”
小明抬起头说：“老师你是不是傻，一五得五，二五才得十。”
11、下面单位两个姑娘来送资料签字，送我们办公室来顺便带了一口袋水果，办公室主任叫我去拿着吃，我说我不喜欢吃苹果，她就叫我拿香蕉，本着组织精神，我来句香蕉是吃的吗？不是你们用的？办公室现场五个女的啊，主任还是老板的小小，不说了，老板知道了，让现在去他办公室！
12、某国科技部长在他办公室里也搞起了科研。他用手捉住一只苍蝇，拉掉它的两条前腿并命令说：“飞吧！飞吧！”苍蝇飞跑了。稍后部长又把它捉住，拉掉它的中间两条腿并命令说：“飞吧！飞吧！”苍蝇跛了几下又飞走了。部长又把它捉回来，拉掉它还剩下的两条腿。“飞吧！飞吧！”苍蝇在桌上旋转了一下，嗡的一声飞起来了。后来部长把它的右边翅膀拉掉，“飞吧！飞吧！”苍蝇在桌上打转转，没有飞。
于是，这位科技部长满意地得出研究结论说：“苍蝇的听觉是在它的右边翅膀上。”
13、今天在办公室大家闲聊关于驾照的事情，有人说我是C照的哪年学的，驾校怎么怎么的，有人说是B照的，怎么的怎么的。最后一个女的正要开口说，我直接插话了，我知道她是A罩的，绝对的A罩，我眼神一向很好，然后大家都憋着笑了。
14、办公室上面是教室。下课了，老师们在办公室休息，突然看见天花板上不断有石沙、灰尘往下掉，还伴着有节奏的沙沙声。有人大叫：快跑，地震了。大伙一窝蜂涌出办公室，但又未见任何异常。于是大家到上面教室去看个究竟。原来是学生光着脚在做眼保健操，有一节的名称叫“揉捏耳垂，脚趾抓地。”
15、单位一大龄剩女，一大早在办公桌上放了个马的吉祥物，马上面放了两个小象，寓意“马上有对象”。
结果中午领导路过，“咦……！？对象马上跑？”
16、某年的某天，到我们当地派出所换二代身份证。人很多，都快排到派出所旁边的化肥厂门口了。
肚子也不争气咕噜咕噜一直响，一个接一个的放屁，那个叫一个臭啊！我都不好意思在那里站了。
身后有个大妈说：“这些派出所的pol-ice孩子们办公不容易啊！天天闻着化肥厂的臭气会伤身体的！”
17、回老家之前在办公室问：上海有什麽土特产，我想买点带回家……
同事立马嗤之以鼻：上海怎麽会有“土”特产
18、大学毕业后，同学们各奔东西。
几年后的一次聚会，同宿舍的大壮问大林：“听说你毕业留校了，领导哪个部门？”
大林谦虚地笑笑：“哪里是什麽领导！在接生办混口饭吃！”
大壮羡慕滴接着不解地问：“还是个妇科部门？你这工作很刺激啊！”
大林笑了：“想什麽呢？接生办是接待新生办公室！”
19、老板有点事，把他的4岁小萝莉带到公司叫我们帮忙照顾一下。
但是她女儿碰来碰去，弄得吵死。
有一个女同事跑过去温柔的说道：“小丽乖，这里不能大呼小叫的。”
小萝莉似懂非懂的问道：“那你昨天和我爸爸在家里叫那么大声！”
顿时整个办公司安静了。
20、我跟他的事情被班主任知道后叫来了他的家长，他们在办公室里激烈地争吵着，我跟他在走廊里站着。那个冬天没下雪却好冷，我被冻得快没有知觉。
他搓了搓手又朝掌心哈了口气，接着贴向我的脸问“冷不冷？”
我赶紧向后退躲开他的手。
他一怔：“我爸妈已经不要我了，你也不要了么？”
眼睛突然好红。
