我想想他得多无聊、老板问店员营业情况、碉堡的喊话、跟公务员吵架的常用句式、酒吧外的钓鱼人、老婆的提醒等最搞笑钓鱼的笑话25则。
1、老爹最近迷恋上钓鱼，上周老妈的手做个手术，打上石膏，暂不能自理了。
所以老爹得一直照顾，昨天，他实在手痒了，拿着鱼竿在我家鱼缸里掉……
结果一条养了半年多的大鱼，当初两仟大洋买的。
一下子就把鱼钩吃进肚子里了，吓得我爹，用手用筷子各种扣…
最后，哪条鱼在不甘中西去了…
把我爹心疼的啊……
2、老板问店员营业情况。
店员：我卖给一位顾客鱼钩，再卖给他鱼竿和鱼线，他说要在海滨钓鱼，于是我建议他买条快艇，他说轿车无法带走，我又带他买了一辆卡车。
老板惊讶：你卖这么多东西给一位只想买鱼钩的顾客？
店员：他只想买瓶头痛药，我说头痛应注意放松，建议周末去钓鱼。
3、小明走在路上看见一群阿姨在排成列队再喊话
小明也很有兴致参加了进来。
阿姨：“收复！”
小明：“[钓][鱼][岛]！”
阿姨：“收复！”
小明：“[钓][鱼][岛]！”
阿姨：“收复！”
小明：“[钓][鱼][岛]！”
阿姨：“挺胸！”
小明：“……”
4、跟公务员吵架的常用句式：1）有本事你去[钓][鱼][岛]打日本呀，有本事你去黄岩岛打菲律宾呀，对内横什麽横？2）你信不信，我把你这德性拍下来发一条微博，就结束你的政治生涯？3）你对得起你背后“为人民服务”五个字吗？你配得上你这身制服吗？你对得起你背后的国旗吗？这些句式要熟背以防不测。
5、午饭前，一位衣着褴褛的人，在酒吧间外的一个水深只有5公分的小水洼里钓鱼。
过往的路人都认为钓鱼人是个傻瓜。
阿乔看见此事不禁起了怜悯之心，他对钓鱼人说：喂，你愿意进酒吧和我喝一杯吗？
钓鱼人欣然接受了他的邀请。
我可以问问今天上午你钓到鱼了吗？阿乔问。
当然可以。您是第8条。钓鱼人回答。
6、食人族的一对父子出去觅食，看到一个老人在钓鱼，儿正要杀了，父亲说太老。一个学生走过，儿正准备杀，父亲说太瘦。这时过来了个美女，儿欲杀，爸爸说不杀这个，绑走。儿子说：“饿死我了啊。”爸爸说：“别急，回家把你妈妈吃了。”
7、老爸去钓鱼。
老妈提醒他：“今天天气不好，记得把雨伞、雨衣带上。”
老爸说好。
老妈继续提醒他：“自己烧壶开水带着喝。”
老爸说好。
老妈又说：“你心脏不太好，不管钓着没钓着，都别激动，还要记得把药带着。”
老爸说好。
老妈接着提醒：“记得把烟、打火机揣兜里，尽量少抽点儿。”
老爸说好。
老妈想了想，又说：“既然去钓鱼，得带个马扎、鱼篓、抄网，还有钓鱼用的蚯蚓。”
老爸说：“好好好，都带着。”
半小时后，老爸耷拉着脑袋回来了。
老妈问：“今天咋了？怎么这么快就打道回府了？”
老爸说：“老婆子，你提醒我带了这么多东西，唯独没有提醒我带钓鱼竿啊。”
8、钓鱼穷三年，文玩毁一生！摩托是个坑，摄影不能碰！万一恋上鹰、俩眼含泪望天空！一朝学会狗撵兔、从此踏上不归路。改车改船加改脸，改到全家都急眼！放下以上这些坑！唯有喝酒伴终生，万丈红尘三杯酒，仟秋大业一壶茶。
9、男孩约女孩见面，当面向她表白。女孩还在犹豫，矜持……男孩急了，大声说：你答应了，我可以带你进入娱乐圈！女孩羞涩地点了点头。那一夜……你懂的！一大早，女孩温柔的抚摸着男孩的胴膛：亲爱的！你可别忘了你答应过我的事哟！男孩：什么事？女孩嗔怒了：就是进娱乐圈的事呀！男孩笑了，轻松的说：噢，就这事呀，小事一桩，分分钟帮你搞定！说罢，男孩拿起手机，点开微信，进入了他们几个爱好钓鱼的哥们儿创建的……渔乐圈。
10、爷爷在钓鱼，小明看见了
对爸爸说：“爸爸，你看你爹在那里一动不动的，好像呆子哦。”
爸爸气愤地说：“你爹才是呆子！”
11、一小学生躲在厕所里吸烟，被老师发现后，带到了办公室。老师问：“为什麽要吸烟？”学生低下头，心情沉重地说：“[钓][鱼][岛]问题没解决，心情很郁闷！”老师说道：“吃地沟油的命，操中南海的心。”
12、一个城里来的人划一只小船出去钓鱼。他看到另一个人在另一只小船上，打开工具箱并拿出一面镜子。他很奇怪，就把船划过去，问道：“你用那面镜子做什么？”“那是我钓鱼的绝招。我用镜子把太阳光反射到湖面上，那些鱼看到水面上的那点阳光，就会游到水面上来。我只要伸手去捉，把它们捉到小船里就可以了。”“哇！这一招真的灵吗？”“灵。”“你想不想卖那面镜子？我出30美元来买。”“好吧，卖给你了。”交完钱，城里来的人问道：“顺便问一下，你这周捉了几条鱼？”“你是第六条。”
13、我老爹平时超级严肃的一个人，喜欢钓鱼的铁血真汉子一枚。
今天午睡起床看他又在摆弄他的鱼竿就问“又买了新竿？”，老爹回一句：“哪里是新竿哦，你们才是我的心肝！”
瞬间觉得老爸好有爱。
14、陪男友去钓鱼，看着河边绿悠悠的小草，闭着眼睛躺下，来了个驴 打 滚！然后对男友说：亲，这边草地好舒服，过来说会话好不好？男友盯着鱼杆摇头，我从后面趴他背上撒 娇，旁边大爷说话了：丫头你后背上一身牛屎你没感觉吗？。
15、记者采访日本：“听说你要购买[钓][鱼][岛]，不怕中国吗？”
大家都关注日本怎样回答。
日本肯定地说：“当然不怕”全场哗然，议论纷纷，日本看出了大家的疑惑，补充一句：“哪个爹真打儿子？”
记者：“我们中·国·人可是棍棒下面出孝子，你们多备些爹打损伤药。”
顿时现场掌声雷动……
16、问：“为何至此联合国都没对此次[钓][鱼][岛]事件表个态？”
答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”
17、当菊花每天随身携带，当飞机可以随时起飞，当黄牛拉进车站，当钓鱼进入网站，当“假爹”横行，当“伪娘”乱飞，当兰州烧饼串红网络，我们还剩下神马？
18、夫妇俩周日一起去河边钓鱼。本来很好的心情，被媳妇儿喋喋不休的唠叨家务事给冲淡了不少。
一会儿，居然有一条大鱼上钩了。媳妇儿叹道：“这条大鱼真可怜。”
丈夫瞥了一眼媳妇儿：“是啊，只要它闭上嘴，不也就没事了吗？”
19、妈妈：把你今天写的日记念给我听听。
儿子：8月17日。今天我一个人在河边钓鱼，我只钓到1条1斤多重的小鲤鱼。”
妈妈：这不能算是一篇好日记，太简单了。你已经读五年级了，写日记要多写一点才行。像今天这一篇就应该至少多写一点嘛。”
儿子：那我这样写：16月34日。今天我和爸爸2个人在河边钓鱼。我们钓到了10条10多斤重的大鲤鱼。”
20、一神贴：日本要花1.66亿人民币买[钓][鱼][岛]，[钓][鱼][岛]6.344平方公里，就等于2.6元每平方米，而日本377，835平方公里，照这个价格日本只要98.866亿人民币就可以买下，中·国·人民可以每人9元捐款助我国买下日本。
——楼下齐齐神回复：十元，不用找了！
21、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？
22、前几天去五台山玩，一高僧问我：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂我说：＂我要一筐鱼。＂高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂我说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将…＂高僧：＂阿弥陀佛……贫僧不想和你们河南人说话，你们老球能。
23、初中的时候到隔壁村一个鱼塘里面偷偷钓鱼，钓了大小十几后被人家捉个正着。
人家非要我自己提着鱼领着他到我家叫我爸妈赔钱。
没办法只好带人家回家了，老爸看见我提着鱼回来了说：“我说吧那个鱼塘里鱼肯上钩吧，可惜没我上次弄的多呀，咦，你后面是谁？”
24、为何联合国对[钓][鱼][岛]事件不表态？小国和小国有矛盾，一调解，矛盾没了。小国和大国有矛盾，一调解，小国没了。大国和大国有矛盾，一调解，联合国没了。愿你快乐哦！
25、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……
