车跳的原因、没看到、我送你回家、再硬它也有软了的时候、用修图ａｐｐ的女生注意了、小编也凌乱了等笑到抽筋的司机的笑话段子25则。
1、公路上行驶着一辆小轿车，它很滑稽地每隔30秒钟就往上颠一下，pol-ice拦住汽车问司机：“喂，你这车子怎么啦。”“车子没事，呃。”司机说：“它跳是因为我在打嗝。”
2、一次，一位食客忘记拉裤链在酒楼用餐，刚好被一细心的女服务员发现。
但又不好意思直说，想了一下会对食客说：“对不起，你楼下的‘车门’没关好！”
食客一听大惊，赶忙向楼下跑去，发现车门关得紧紧的，刚想发火时男保安告诉他裤裢没拉好。原来如此，食客心里暗夸女服务员聪明！
回到楼上便笑着对说：“你看见我的‘车门’没关好，那你看到我的‘司机’了吗？”女服务员答道“‘司机’没看到但‘两个车轮’还在！！
3、傍晚，一位年轻姑娘坐上出租车，两眼红肿地对司机说：“去城郊大桥，开快一点。”一路上，无论姑娘怎麽催促，司机总是以限速、修路等理由搪塞。本来一个小时的路程，却开了两个半小时才到。姑娘没有下车，掩面痛苦。司机说：“这麽长的时间，应该冷静了吧，可不要做傻事，我送你回家。”
4、今天看了一则新闻，河南一女司机违章撞人后不道歉还辱骂受害者，市民欲围堵，女司机大言：“你们知道我后台多硬么？”
市民说：“后台再硬它也有软了的时候！”
5、一满头大汗的紧张男冲进出租车，甩了一把钞票说：“闯红灯去机场。”司机吹了声口哨：“好的，刚杀了人吗？”紧张男着急的说：“快杀人了，如果你再罗嗦！”
6、用修图ａｐｐ的女生注意了！
为了防止手机丢了找回好认，请务必拍几张本色照片留着！
别问我为什麽？？
刚刚出租车司机拿我手机和我对比了大半天，最后还是勉强还的我！！！！！
7、本人一出租车司机，昨晚在一洗浴门口拉了俩客人，一个20左右，一个40左右，上车就开始说，刚才的小姐咋样，这个那个的，到目的地以后，年轻的那个说了句，爸，我先回家了啊……我凌乱了……
8、今天出门，撞到了一辆车，司机下来就叫我陪钱，说我的车卖了都不够，他的车我也不知道什麽车，反正标志是一个R，还想让我赔，做梦吧，什麽破车。
9、今天打车回家，途中司机哼着小曲：爸爸，爸爸我们去那里呀！
我很自然的回了句：回家。
哎哟！师傅别打脸。
10、一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”
查票员说：“好呀！我要查这件事。”
于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：“车上没有票的旅客在哪里？”
这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”
11、昨天和一朋友伸手打招呼，没想到来了个出租车，司机到我旁边停下车我：“有事么？”司机：“上车！”我：“去哪里啊？”至今天都忘不了司机那满脸的黑线。
12、很久以前坐公交车，是有售票员的。但当时因为人太多所以售票员就一站在前门收钱过一站就下车到后门收钱。结果，售票员下车刚要到后门上车时，司机缓缓的开走了车，我就看着那个售票员边拍打车边跟着跑，我简直笑爆了。
13、比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”“真的吗？”比尔又问。“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”
14、啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人；陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。站在高楼下，内心一阵悲凉脸上也湿润了，有点儿咸咸的味道是雨水还是泪水？我也分不清楚了抬头望向天空……尼玛！谁家晾的裤衩子也不拧一下！
15、今天坐公交车，车上没啥人，后面有个大姐就在大座睡觉。
司机一个急刹，就听后面一声闷响，一声嘶吼。
关键是她卡哪里了，哈哈！乐死我了！
不说了帮忙把她拽出来。？
16、那天打的，司机师傅放了盘磁带，只有一声声的“啊”，实在单调难听。
听了一会儿，我忍无可忍，委婉地问师傅：“你听的是江南小调吗？”
师傅兴奋地说：“这是我女儿在练声，我想她的时候就听听。”
我说：“你姑娘的嗓子真好听。”
师傅激动地开大了音量……
17、斯大林、章晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。
斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动。
接着章晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。
勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子！”
戈尔巴乔夫来了：“同志们，下去推车！”
18、有一个是兵开着汽车行是在马路上。突然和一辆车相撞。士兵说哪个司机市个醉汉，长官问他怎么知道，他说看到他开着一棵大树。
19、刚才在公交车站看见一个美女，我鼓足勇气走到她身边搭讪：“美女，请问你家住哪里，等的是几路公交车啊？”
美女背过脸去厌恶地说：“真TM没见过你这么殷勤的公交车司机。”
20、本人送货司机一枚，车上每天跟一女业务员送货到一家店，店老板看到我们调侃道：您们天天在一起不会日久生情吗？
这时女业务这时幽幽来了一句：没日过怎么会生情呢！
过来去找她聊聊生情的事……
21、每次用打车软件，它都会向司机说“乘客某某向你支付车费15元”，楼主就会改名字，如乘客拒绝向你支付车费15元，乘客用西兰花向你支付车费15元，乘客竟然向你支付车费15元，乘客死都不会向你支付车费15元……
22、有这个家伙在一间酒吧，只是看着他的饮料。
他旁边的这个卡车司机步喝了他的饮料。这个可怜的人开始哭泣。卡车司机说，“来吧，我只是开个玩笑，在这里，我给你买一杯饮料，我实在无法忍受看到一个男人哭了。”
“不，不是的。这一天是最坏我的生活。首先，我落在睡着了，和我去我的办公室迟到。我的老板，蛮横，激怒我。当我离开的时候，我的车被偷走了。警方说，他们什么也做不了，我打车回家，当我离开时，我记得我把我的钱包和信用卡忘在了车上，出租车司机已经开车离开。”
“我回家了，当我到达卧室的时候，我发现我的妻子和园丁在床上，我离开家乡，来这个酒吧。就在我想将结束我的生命，你出现了，喝我的毒药。”
23、pol-ice拦住那辆超速的车，对司机说：喂，你违反了交通规则！司机说：我是不是开得太快了？pol-ice说：不是开得太快，而是飞得太低了！
24、“先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。
“很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。”
25、西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶：“pol-ice大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧！
