我眼皮在生病、搞笑段子、冰激凌、人死不能复生,请你节哀顺便、搞笑段子、当时我笑了、谁他妈说这个时代重男轻女的等精选百问简单笑话20则。
1、老师:“小明,你又上课睡觉!给我站起来!”
小明:“老师,我的上眼皮和我的下眼皮在生病!”
老师:“哦?什麽病?”
小明:“自闭症!”
2、昨晚和朋友一起去吃烧烤,他说他和女朋友分手了。我问怎么回事,他说女朋友国庆期间报了个夏令营,回来黑成碳了。我说刚才在门口碰见她了。不黑啊,挺白的。朋友对我说了一句:你懂个屁。
3、星期天,我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌,女儿说:“他们在吃冰激凌呢,吃冰激凌牙坏、肚肚疼,我不吃。”我心想这孩子还挺懂事,高兴地说:“今天你表现真好!爸爸要奖励你,想吃什麽?”女儿马上说:“冰激凌。”
4、同事借我钱一直不还,我去找他要。
没想到我还没开口,他倒先哭上了:“呜呜呜,我奶奶刚去世了,我好难过…”
搞得我一直没机会开口,没办法我只好安慰他说:“哎,人死不能复生,还请你节哀顺便把钱还我吧…”
5、本人学生汪,今天去食堂打饭,食堂阿姨大家都懂。割割,一妹子打菜,阿姨在那抖啊,那妹子一瞬间抓住阿姨的手,可怜巴巴的说道,阿姨别抖阿姨别抖,求您了,别抖。
6、小明,你哭啥?
刚才新来的数学老师穿的高跟鞋太高,在楼梯上摔下去了。
哟!想不到你还挺关心老师的啊!
不,当时我笑了。
7、老姐:爸,要多注意身体靠你头发都白了,肚子都瘦了,眼睛……
老爸:五百够吗?
老姐:谢谢爸,老爸最好了!
我:爸……
老爸:上个星期不是才给你十块吗?
谁他妈说这个时代重男轻女的?
8、一朋友去相亲,在西餐厅。
吃完买单580,朋友大叫肉疼:“好贵!这我家的一头羊就吃没了?”
女的一听就走了,说:“别联系了。”
其实朋友家是养羊的,大草原一万多头羊都他家的。?
9、早上刚走到早餐店门口,老板家七岁儿子就噗通一下跪在了我面前说:阿姨,你给我当后妈吧!我抬头看了一眼他身后那手拿拖把的亲妈回到:这个我真不敢!
10、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道:“怎么TMD这么远啊!”pol-ice安慰道:“哥们,你已经很幸运啦,我们还得再回来呢!”。
11、某青年找到禅师:大师,久闻您能把一切看开,特来求助。禅师点头示意:施主请讲。青年转身跑出佛堂,不一会儿端了一盆水进来。青年说:大师,请您帮忙把这盆水看开,我一会儿煮饺子请您吃。
12、教授说:你们已了解‘谎言’的概念,关于这个问题,我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书,请举起手来。所有的同学个约而同地举起了手。很好!教授继续说,这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢!
13、今天在公交车上因为某事和一泼妇吵架,女:瞧你那汗酸味跟屎一样难吃。
我:你怎么知道屎难吃?难道你尝过?
顿时车上掌声大起,老子是没钱的工人,但老子有爱心。
14、记者采访钟离权:“您老整天拿着扇子,这是天热吗?”钟离权:“非也,非也,我这是在练功!”记者:“您冬天也要这样练吗?”钟离权:“裹着被子,在火炉旁练!”记者:“您这是何苦,太上老君炼丹也不及您这毅力啊!”。
15、前天和老婆去办护照,排队的时候,老婆和我起腻,我觉得公共场合不太好,便对她说:大庭广众的,小心我老婆知道了。
于是老婆在人群中大声的问我:你说,你到底爱我还是爱你老婆?
当时哥立马服了。
16、老公出差半个月回来,一回到家二话不说跑卫生间去了,五秒之后跑出来要跟我离婚。我还没来得及惊讶,丫咆哮着说:老子压在马桶中间那层垫子下的头发没了,说明马桶垫被掀起来过!说明有男人来过!……尼玛,我瞬间就惊呆了。
17、你一闪而过,令我顿时迷失自我,望着你的背影真想把你留住,我大声告诉自己不能让你走,于是我对着你的背影大叫到:抓贼啊!
18、小明:“女人都喜欢被夸么?”
霜霜:“是啊。”
小明:“那今天老师穿超短裙来上课,我说老师你的内裤好漂亮啊,她又让我滚出去。”
19、护士一枚,今天早上来了一个小萝莉输液,小孩子嘛都很怕输液就拉着她妈妈的手带着哭腔说到:我不打针不打针。
她妈妈和她朋友说:不打针不打针,只是输液而已。
小萝莉:“…”
又是一个坑娃神妈啊!
20、早上起床去上班,在小区看见个小孩,坐在楼下,怒气冲冲的说:这么冷的天,全家都在睡觉,就老子一个人去上学。