拉屎走错门、该来的时候不来、兄弟戏讽、想要个弟弟、从没抱过丑的女生、大哥哥、要套还是要药等史上最幽默弟弟的笑话大全25篇。
1、我的肚子疼 我要蹲茅坑
我在拼了命的努力 忍住别拉在裤子里
直到发现厕所就在 前面三十几米
太好了 我好得意
看都不用看 我就冲进去
不管三七那二十一 脱下裤子蹲下去
即使苍蝇蚊子嗡嗡 臭得不能呼吸
没感觉 专心拉稀
可是 到最后我才慢慢发现
这里的气氛真的有点怪异
而我在这里真是天大的奇迹
妈的 这茅房竟是女人用的
而我进来时竟然把它忘记
几只大恐龙正在看着我弟弟《鸡鸡》
2、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”。
3、内乡县的李子白，做官做到翰林检讨。弟弟李袭美却久久停留在增广生上不得升迁。子白写信给弟弟道：“你今年增广，明年增广，不知增了多少，广了多少？”袭美复信道：“你今天检讨，明天检讨，不知检了什麽，讨得什麽？”
4、昨天去表姐家，发现他家小豆丁正哭的厉害，我问表姐“又咋了嘛？欺负小孩子……”豆丁哽咽着说：我只是想要个礼物，妈妈都不给我……“哎呀，坏妈妈，你说要啥，姨姨一定送给你……”表姐哀怨的说：他想要个弟弟呢，你给他生吧……生吧……
5、弟弟因工作原因，带着上幼儿园的侄子从美国回来了，小侄子被安排在小区附近的幼儿园。中午幼儿园的老师过来了，告诉弟弟说：“你这孩子该管管了，见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。”弟弟赶紧解释：“这孩子已经习惯国外的问候方式了，等下回来我好好教他。”老师沉默了一会说：“我也是这样安慰自己的，可是观察了好多天，发现他从没抱过丑的女生。”弟弟：“……”不错！果然是遗传的！
6、我小时候很喜欢吹气球，一次发现妈妈的房间里的TT
于是跟弟弟装水玩儿，但现在也没忘记邻家大哥哥惊奇的眼神
7、去“夫妻保健”商店给小弟弟买衣服，开店的竟然是高中女同学，一时不知所措，莫名其妙冒出一句：给我拿包烟。女同学卟哧一声乐了，寒暄了几句，说：都过来人了，有啥不好意思，说吧，要套还是要药……
8、去给我高中弟弟去买衣服，还有姑姑仨人行。在商场门口弟弟碰到同学，我挎住弟弟胳膊，并依偎他肩膀。装作情侣恶搞老弟，老弟正在囧笑时，他同学来了句：“我靠！xxx你什麽时候找了个这么挫的女友？！”旁边姑姑笑的更疯了……
9、下班开车路过一个幼儿园，很多人在接孩子，一老头接了三个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问老头：你三孙子是三胞胎吧。老头摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子，剩下那个是我弟弟！
10、本人女，大龄未婚。那天，弟弟突然对我说：“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”我好奇地问：“为什麽呀？”他说：“别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐！”
11、老婆跟老公吵了几句，很生气。
弟弟安慰老婆说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！”
这真是亲弟弟啊！
12、某一天，和同学出去玩。正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了，于是同学中的“苛薄女一号”就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边，说：“弟弟，过来一下好不好？姐姐有事告诉你哦！”
于是那小孩就一边哭一边走过来，“苛薄女一号”满脸微笑的告诉他：“弟弟，告诉你喔，如果你再哭的话，我就要把你的脖子拧断！然后冲到马桶里去！！”
于是那个小孩就真的不哭了，正当大家笑成一团的时候，小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：“姐姐，不要逼我回家把飞机开来，然后在你的胸口降落喔……”
13、今天给我4岁的表弟洗澡，突然来了一个电话，我媳妇，他问我干嘛了，我说在给我弟弟洗澡了，突然电话里传来一阵浪笑，洗干净点，等我晚上回来吃啊……哎哎哎，弟弟别哭，她说的不是你……
14、小时候我们家请客，做了很多的菜。
由于弟弟调皮，于是我跑到妈妈面前去告状，我对妈妈说：“弟弟把一只苍蝇放进了菜里。”
妈妈生气的回答：“这个死孩子真是气死我啦。”
然后又问我：“你看见弟弟这样做以后，你是怎么处理的喃？”
我骄傲的说：“我怕客人吃了活苍蝇会闹肚子，所以我在菜里面喷洒了杀虫剂！”
15、老师教导学生要学会分担痛苦让痛苦减半，并让一个男同学举个例子。男同学想了想说：一次我爸打我，我很痛苦，于是我找茬揍了我弟弟一顿后，感觉好多了！
16、我在玩俄罗斯方块的时候，四岁的弟弟在一旁看，忍不住提醒了我一句：姐，那不是比谁叠得高就赢的……
17、晚上，侄儿问他爸：“爸，别人开豪车住豪宅的，怎么我们……”弟弟马上教育他：“不要攀比，做人尽力了就好，一家人开开心心最重要！”侄儿点了点头，然后从书包拿出一张试卷：“爸，我尽力了。”
18、女：“你有亲弟弟吗？”
男：“有啊，还蛮大的！”
女：“我是问你有没有亲弟弟！”
男：“这难度太高了，我做不到啊。”
19、一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。考官：有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？考生：我会立刻用无线电警告他。考官：如果他没有回答呢？考生：我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。考官：可是他还是继续下降。考生：我会立刻打电话给我弟弟。考官：你弟弟？他能做什麽？考生：他不能做什麽，但他从来没看过摔飞机。
20、被自己的弟弟帅醒了哥们痛苦的问我：“你知道我每天早上是怎么醒了吗？”我：“被电话、被闹钟？”哥们摇头：“不是，我每天早上都是被自己的弟弟帅醒了！”。
21、今天媳妇和我干仗，吵到激烈地时候，我就想：我一个大男人，为什麽要和女人一般见识呢？何况是自己的媳妇！我当时就道歉了，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的铁楸也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔到了地上，她爸拿出手机说道：棺材退了吧……看看，只要多沟通，生活还是蛮和谐的。
22、一孪生兄弟过年回来一个手受伤了，一个嘴受伤了！
问原因，哥哥说“拿烟点鞭炮，玩兴奋了，把烟丢出去了，鞭炮叼嘴里了”，弟弟说“在旁边看到，笑翻了，把准备丢出去的鞭炮忘了，[炸]手上了”。
好一对奇葩兄弟。
23、几年前的夏天，我在家里洗澡，突然觉得弟弟那比较痒，以为是蚊子叮的便使劲的搓啊搓，打那以后我就走上了一条不归路。
24、有一二货弟弟，小学学了一个成语挥金如土，问我：啥意思。
我说：不知道，但我知道挥土入金啥样。
他忙睁大了眼睛，我将一把土扬到他脸上，说：就是这样，姐大气不。
他泪奔着去告状。
25、昨天弟弟放学我去接。（在上小学）
路边听到一群孩子玩顺口溜其中一个说：你是谁你是谁，你是天上的小美眉，眼睛大屁股肥，两个馍馍像地雷！
我也是醉了。
