得罪美女的尴尬误会、去东莞上班、原来是他、练习口语、误会你的意思了、能不想歪麽、挤什麽挤等史上最搞笑误会的小笑话20篇。
1、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了
2、姐姐给我在东莞找了份工作。买票时，工作人员：去哪？我：东莞。工作人员笑着看看我，我连忙解释：我是去上班的，你别误会！ˉˉˉˉˉ玛德！他笑的更厉害了……
3、姑娘，你大概误会了……刚一个人吃饭准备点菜，旁边桌那个女的叫了声“这饭没法吃了！”就拍桌子走了，留下男的可怜兮兮对着一桌子菜。我说：“哥们不追吗？”，他说：“艹！不追！不嫌弃的话过来一起吃吧！”于是我们吃了起来。他从诉苦到后来有说有笑，吃了一大半，他女友心软回来找他，看着我愣了几秒然后怒吼：“原来是他！
4、两只年青的老虎在聊天，对面走过来一只年迈的老虎，很生气地问：“你们为什麽在学狗叫？”年青的虎很委屈，回答：“老人家，你误会了，我们在练习口语。”
5、老公是个成熟的人，基本上不碰我的电脑。
偶尔会看看新闻网页什麽的。
昨晚爱爱完，老公让我找部动作片看看。
作为一个经常泡论坛的妹纸，姐找了个爱情动作片……
然后老公诧异的说：“我要看动作片啊，打仗那种的。”
姐默默的关掉快播，打开PPS，找到动作片。
“是这个吗”
老公：“恩。”
6、那是一个明媚的下午，我和一个美女一起坐在公园的摇椅上，只见美女用力的擦着嘴，并且气愤的看着我，而我在一旁哈哈大笑。别误会，他是我姐姐，别想歪，我只不过一分钟前说了一句：姐，你嘴上有好多饭渣。
7、今天我坐地铁上班，正是早高峰，一个女孩突然冲我喊：“要脸吗！挤什麽挤？”我怕别人误会啊，忙说：人多，挤一挤也是难免的吗。”。
“那你也别TM 挤我脸上的痘痘啊！！”
8、王尼玛是个太监，他和王尼美结婚了一天，王尼美回到家，说：“老……老公……我……我有了……有了……”王尼玛：“操你妹啊，我他妈的个太监！！！”说完给她一巴掌。王尼美：“不是啊，老公，我……我有……了……”王尼玛：“还说！，操”说完又给她一巴掌。这样反复五十多次……王尼美还剩下一口气：“我有了钱……”
9、在一个现场直播的电视节目上，幽默的主持人把来宾逗得不停地哈哈大笑。
过了好一阵子，一位来宾忍不住对身旁的另一人说：“当你大笑的时候，我总想，等节目结束后请你到我那儿去坐坐。”
“怎么？是不是我的笑声很有感染力，率真爽朗，你想跟我交朋友？”
“不是，你误会了，我是一个牙医……”
10、哥：我就瞅着你有种大海的感觉！老妹：你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？哥：啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。
11、一天，阿凡提准备与一些朋友出远门。他要骑的那匹马是刚驯服不久的大马驹，生性有些烈。他担心骑不上去朋友们会取笑他，就紧紧抓住马笼头，好不容易将马牵到一块石头跟前，自己站在石头上，想凭借石头的高度骑上马去。不想这匹不听话的马一转身把左翼对准了阿凡提，正准备好的阿凡提来不及，一迈右腿，正好倒骑在马背上。
哈哈，阿凡提，您的马头怎么跑到您的屁股后边去了呢？朋友们取笑说。
不，朋友们，别误会，这畜牲是左撇子，我是右撇子，这么一来，我不就倒着骑上了吗？阿凡提回答说。
12、凌晨，老婆发朋友圈：老公出差了，人家的老公却折腾了我一个晚上。
我不就出个差吗！至于把带儿子说得那么有伤大雅嘛！
13、刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身；
买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了；
结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。
后来我们刀也没敢拣就默默走了……那可是刚刚买的新刀啊。
14、一群小朋友正热闹的讨论着：“王阿姨好聪明呀，她是我见过的最聪明的阿姨！”“王阿姨很善良，简直像个善良的天使。”“王阿姨最漂亮了，她是我见过的最漂亮的阿姨，简直比童话世界中的白雪公主都漂亮。”王阿姨听到了，微微一笑：“谢谢你们的表扬，我哪有那么好啊！”年龄最小的玲玲开口了：“不，王阿姨你误会了，我们是在进行说谎比赛。”
15、在超市的收银台前排队付款。看见收银员打单时动作飞快，弄得眼花缭乱，不由得嘀咕了一句：“你动作实在太快，我都看不清收了多少钱。”收银员朝他笑了笑，说：“我这是为你着想，付款就像打针，动作越麻利，你就越不会感到疼。”
16、一天，夫妻俩去商店买电冰箱，临行时，妻子警告丈夫：“进了商店，见了漂亮女人不许地多看一眼！”
丈夫遵命而行，到商店后便低头直奔家用电器柜台。他这样一走不打紧，把妻子丢了。他在商店东瞧西找，正在关键的时候，忽然发现对面有个很出众的女售货员，便从容地向这个柜台走去。
售货员小姐热情地问他想买点什么？
他答道：“不打算买什么，只想和你说说话儿。”
“说话？”售货员警觉起来，“说什么？”
“随便！”他解释道：“你别误会，因为我妻子丢了，她一见我与年轻漂亮的姑娘说话，就一定会来找我的！”
17、浴室半掩着门。
男客过去说道：“喂，今晚还要再来吗？”
浴室男主人说：“你在胡说些什麽？”
客人道：“喔，对不起，我还以为是太太勒！！”
18、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。
第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。
到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
19、同事上北京公干，内急找不到厕所，寻一靓妹欲问之。靓妹见其行为猥琐，转身就走。同事在后追呼：“妹妹、妹妹、妹妹、妹妹……”忽见靓妹转身展开手中折扇，上书二字：“有主”。同事讶然，下体热乎乎的。
20、今天跟老婆一起看韩剧，演后妈很坏，对孩子不好，还很能装，弄的爸爸老误会孩子。
一时气氛下说了句以后我绝对不
会让后妈这样对自己孩子，突感背后一阵杀气。
奉劝各位男士说话要注意，切莫口不择言。
好了不说了，救护车到了。
