唇膏的颜色、找女朋友看什麽、老子现在跟他妹交往、让人无法拒绝的套路、面壁思过、我抽死你等最幽默女朋友的一句话笑话25篇。

1、和新交的女朋友去开房，前台的服务员都认识我了就随口一问：呦，又来了？女朋友用十分生气的表情看着我说：你不是说没和别的女人开过房吗？我尴尬地不知道说什麽……服务员马上对我说：回去告诉你爸，别总让你来检查我们工作……我顿时觉得世间充满爱！

2、有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什麽颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”

3、一男同学告诉我：找女朋友一定不能先看胸，也不能先看脸，这些东西太表面了。

我刚要佩服他有深度有内涵，结果他继续说：一定要想办法看他有没有JJ，这世道，伪娘太多了…

4、Ａ：“我的初恋被我一哥们抢走了，我很伤心。

我的第二个女朋友又被他抢了，我很绝望。

我第三个女朋友又被他抢了，老子很愤怒！”

Ｂ：“难道你就不能爷们一次吗？”

Ａ：“ｔｍｄ，老子现在跟他妹交往，抢啊！”

5、多年没联系的老同学突然打来电话问我过段时间有空吗？他想要安排我和一个妹纸相亲，是他女朋友的闺蜜。我听后喜出望外的回道：“有空，什麽时候都有空！”老同学笑着说道：“那就好，下个星期六你来我这，我安排你俩见个面顺便参加一下我的婚礼。”玛德，这真是个让人无法拒绝的套路……

6、老公跟我说有同事送给女朋友99朵玫瑰，我听了之后就说你看看人家这待遇，你赶紧关门出去面壁思过去，结果这货马上说，来，把腿分开……我面B思会过。

7、今天女朋友惹我生气，就我这小脾气果断不能忍啊，于是我狠狠的掏出一根烟，写上他的名字，哼，我抽死你，抽死你。

8、今天带女朋友回家吃饭，晚上去KTV，我女朋友说：我下午要回家。

结果我妈直接爆了一句：回什麽家啊，晚上可以住这边……

当时就感动的流泪了，真是亲妈啊。

9、学校有个校花很高冷，很多优秀青年都失败而归。我不信邪，准备试试，下了自习我拦住校花…我：“你觉得我人品如何？”校花：“很好…”我：“做我女朋友吧？”校花：“好！”我：“你比较欣赏我哪一点？”校花：“哥，我都是你女朋友了，能把刀先放下吗？”

10、跟我表哥出去，从小关系好，勾肩搭背的。

一位五十多岁阿姨突然出现，把自行车横在我们面前，什麽话也不说，拿起一只车筐里的鸡蛋，狠狠朝我哥砸去，然后蹬着自行车扬长而去。

我正纳闷呢，我哥默默地说，那是他女朋友的妈妈……

11、妈妈：听说你昨天和一个女生约会？儿子：没有，那是我同学。妈妈：你果然是你爸的儿子。儿子：什麽？妈妈：每次我这样问，你爸的答案都和你一样。儿子：难怪，我女朋友喜欢跟你聊天，她也总是和你问同样的问题。

12、我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：帅哥，你有女朋友了吗？

有了。

那你介意换一个吗？

介意。

好吧，那你介意多一个吗？

两个月后，我学妹顺利上位～～

13、我一同事大龄男青年，我们都劝他该找个女朋友了，他说他还小，才十八，另一同事回复说：是十八公分吧。

楼主默默的补上了一句：直径十八公分。

14、女朋友怀孕了，她要打掉，我同意生下来，然后老婆说了一句让我至今都感动不已的话：“不是你的孩子我不生！”

你被感动了吗？

15、记得初恋时，有一回晚自习后送女朋友回家。还要用…到她家楼下时，她突然对我说：你可以吻我，但我必须打你一巴掌。我特麽当时就纳闷了：为什麽呢？她说：我爸爸在楼上看着呢。

16、女朋友和我分手，说我穷，我艹，你TM眼瞎呀，我一天奔驰宝马换着开，你说我穷？

远处：“那个谁，过来把我这车泊一下。”

不说了，开奥迪去了。

17、就在昨晚终于把刚交的女朋友带去开房，拿房卡时老板说句今天带的妹子不错，经过昨晚这事我懂了以后不在同一个地方开房了，不说了一个人退房去。

18、女朋友是一种奇怪的动物，当你每天按时给她打电话按时带她去吃饭，她可能会嫌你太循规蹈矩不够浪漫；

而当你精心为她制造出一场浪漫，她又可能会嫌你花里胡哨不够务实。

这种情况下我们就真的无计可施了吗？

不，最后的最后，我们还有一个万能的办法，那就是——给她打钱！

19、看到电视里男人赌咒发誓的时候，女人用手捂住男人的嘴，温柔地说：“不许你这样说，我相信你！”于是我也进行了尝试，结果女朋友拿出手机，打开录音功能，让我再说一遍。

20、经常幻想一个场景：我妈像电视剧里一样酷酷的掏出十几万甩给我女朋友说“钱给你，离开他，不准再联系他了”。我一定会冲上去把钱都抢回来说：“妈，为什麽要便宜外人？我绝对不会再联系她了，这些钱给我啊！”。

21、又没钱了，找老板借，老板娘说：“老板出差两天，等他回来吧。”

我求她道：“真没钱了，几天没见女朋友了，求求你，你先借支点，我会报答你的大恩大德的。”

她说：“要不这样，你晚上去我家，我给你拿点。”

这什麽情况？

22、有次跟女朋友啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。

23、那天公司组织看桃花，一女同事特意去买了件特漂亮的衣裳，景点盛开的桃花也没她的衣裳鲜艳，这不，刚到桃林就有帅哥拿镜头对准了她，她对着镜头摆出了迷人的姿态。看得拿相机的那哥们主动跟她搭讪了：“嗨，妹子，能让让不，我帮我女朋友拍照呢，你挡镜头了！”………

24、新家搬来几天了，刚下楼终于遇到我的新邻居，一翻热情的招呼介绍之后我知道他叫老王，心情当时就不好了，借口忘东西，反身回家，默默的看着躺在床上的女朋友，白白的大腿，甜甜的微笑。在想到老王色迷迷的眼神，猥琐的相貌，两者一重合。不行我不能接受那样的事情发生，必须提前采取预防措施。于是我上前抱起女朋友，放气，折好，锁抽屉。

25、马化腾：“我有十亿小学生做后盾，谁能比我牛！”

刘强东：“我女朋友有十亿宅男做后盾，不比你差！”

马云：“小学生的钱归他妈管，宅男的钱归他老婆管。你俩都不如我，我有十亿败家娘们做后盾！”