然后他就问候我妈了、你好我问一下，这厕所分男女吗、罚款单、手纸、三克拉的钻戒、伊妹儿、没卫生纸了等超级幽默厕所的一句话笑话25个。

1、昨晚蹲坑中，一哥们打电话问我在干嘛。我说要不要来吃碗热的（面条），然后他就说好啊好啊 在哪里？我默默回了句厕所……然后他就问候我妈了

2、我们公司水房和洗手间挨的特近，我刚刚去水房打水。进来一大姐冲我说“你好我问一下，这厕所分男女吗？”我顿时就凌乱了然后说了句“不分。”我就看她进了男厕所……

3、曾经单位组织员工到北京旅游，那时公厕还很少，但义务监督员很多，一旦发现有人随地吐痰，乱扔的就撕一张罚款单。

一男同事小便急得厉害，苦于找不到厕所，便躲到一隐蔽处掏出正欲嘘嘘，忽觉身后有人，转头一看，一大妈已经在撕单了，此同事立刻说：“我看看我弟弟不犯法吧！”

4、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什麽？佣人答到：“偶今天带了手纸……”

5、昨儿个老公给我买了个三克拉的钻戒，那个兴奋，那个嗨皮呀！

洗澡忘摘太滑掉厕所了，那个心痛啊，把老公叫来欲挽救，老公舒了口长气，还好是路边买的。

6、有一个人到微软去应聘一份清洁工的工作。在经过面试和实测（扫扫厕所等）以后，人事部门告诉他被录取了，向他要e-mail以便寄发录取通知和其他的文件。

他说：“我没有计算机，更别提email了。”

人事部门告诉他：“对微软来说，没有email的人等于不存在的人，所以微软不能用你。”

他很失望地离开微软，后来他自立更生，做起了小生意，小生意越做越火，变成了大公司，成为了一个有钱人。这时，他考虑到为家人规划未来，于是计划买一份保险。

签约时，业务员向他要email。

他再次说出：“我没有计算机，更别提email了。”

业务员很惊讶：“您有这么样一个大公司，却没有email。想想看如果你有计算机和email可以做多少事！”

他说：“那我就会成为微软的清洁工。”

7、领导走进我办公室，随手抄起一份我写的材料就往外面走，说借用一下，我高兴地问：“领导，我的材料得奖了？”他说：“不是，我上个厕所，办公室没卫生纸了。”

8、老婆：你爱我么？老公：爱。老婆：有多爱？老公：我上厕所都恨不得带坨屎回来给你吃。

9、今天去厕所，同事问我为什麽不洗手，我默默的回句：因为我没尿手上，然后同事鄙视的看着我，难道我哪里说得不对吗？

10、给老公打电话：老公，我要吃臭豆腐，你给我买一罐王致和的！老公：好吧，我给你买，但前提是你只能去厕所吃，关好门自己在厕所吃！！

11、胖子：我最怕胖。五百多斤的那年打出租车把车胎给坐暴了；四百多斤那年坐火车，想上厕所挤不过去，尿了一裤子；三百多斤那年，相了第一百零八个对象，人家还是以嫌我胖为由，把我拒绝了。

减肥的路上历尽仟辛万苦，就像西天取经一样的困难，我最怕的事情就是今天比昨天胖。

12、一个哥们儿内急，急急忙忙找厕所。

找到了，急急忙忙就往里走，忙中出错，进的是女厕所。

好在当时里面没人！内急啊，将错就错在女厕解决了。

当他若其事地从女厕走出来时，迎头碰见一个美眉。

美眉和他一打照面当即臊的满脸绯红，头一低，转身进了男厕所！

13、大学同学（男）上厕所，正好遇上保洁大妈打扫，这货就让大妈先出去，结果大妈非常不屑的说道：多大的猛禽没玩过，还差你这只家雀了？

14、朋友换了个女厕所标志的博客头像。

小明问她有什麽含义，她说：“说明我是处女啊。”

小明问为什麽，她说：“因为没有男的上女厕所啊！”

15、高中时候有天中午上厕所，走到门口见一女生出来，拿着纸巾擦嘴，碰巧又打了个嗝……

16、大学和小萌一个宿舍，她是上铺我是下铺，有一天大半夜迷迷糊糊地听见小萌说了一句：老纸可算找到厕所了………

17、最近大姨妈来了，这是背景。

中午我到学校后，过不久同桌来了，拉着我陪她去上厕所。

路上她问我：你来多久了？

当时我脑袋一抽，脱口就说：第三天。

她当时就笑喷了，说：我问你到学校多久了，你说什麽呢？

当时我连死的心都有了……

18、（求过）一屌丝去国外旅游，在马路上逛街，突感身体不适，于是去了公共卫生间，完事出来发现很多外国人在围观自己，抬头一看，竟然去的是女厕所，屌丝心想，说啥都不能给国人丢脸，于是大喊一声：八嘎。外国人身体一愣，随后哈哈大笑道：O，Japanese

19、谁特麽设计的KFC的厕所门是往里推的。我上厕所有个习惯，习惯擦一下看一下，就在刚才我正擦屁股时拿着纸巾一看，有个人突然推了一下门，纸巾直接贴在我嘴上了。不说了 我已经刷了6次牙了，还有味道！

20、我问在镇派出所当民警的舅舅：“舅舅你在派出所办案几十年，最自豪的是哪一起案件？”舅舅说：“大概是二十年前吧，有个地痞欺负一个外地来的小贩，谁知道这小贩是个练家子，反把他打成了重伤，我们抓走小贩准备送往区看守所的时候，我给小贩说，上车后是不准上厕所的，你现在想上的话就快去，你要是敢往厕所第三格那个洞逃走，我打死你！”最终那小贩就是从那个洞给逃了……舅舅还透露前年那小贩发财了还来看望他。

21、刚刚在洗手间，一个男的刚进来一看到我说了句“卧槽！”就跑对面女厕所去了，我刚要走出洗手间又看他从女厕所慌慌张张的跑出来，我当时特别生气，指着他就骂“你这个二逼，没见过男的穿裙子吗？”。

22、你们以为你们是什么，王俊凯是神，你有看到他压腿多疼么，你们还有没有良心啊，你没有看到小凯在80℃的时候依然坚持练习，因为你们说他的舞跳的不好，她就一直努力，根本顾不上自己还是低血糖，又因为你们说他头发油，他就在下雨天在学校厕所里洗头，还是下雨天，还有，为了节约资源，节约用水，他上完厕所都不洗手，你们有这样的环保意识吗，你能做到这样吗？做不到就请你不要黑他，谢谢你们，再黑我们掏粪，我们小胖鞋，钳纸盒，蛸螳猿 这些死也艹大军是不会放过你们的。

23、“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工？”“十二个…或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”

24、我成都一有男性朋友，有天上街逛。突然想上厕所解大，见到厕所直接冲进去。

开了隔间就开始释放，突然听到隔间有门外有俩女的在讨论量大之类的，他才反应过来进厕所时没看男女。结果在马桶上一直坐了一个小时，觉得没人了才敢出来。

又跑去洗手，边洗边说：“运气好啊，竟然没被发现。”抬起头看镜子突然发现背后站着一个女的……

25、昨天陪一铁哥们去相亲，趁哥们上厕所就问那女孩觉得我哥们咋样，她说：没她前男友帅，还拿照片给我看，我也拿着刚xia载的美女图片说：这是他前女友，也比你漂亮。谁知那妞火了说：就是漂亮才甩他的，我也回了一句：你男友也是嫌你不好看才甩你的吧？这二货一起身就拿着茶杯泼我一脸，转身就走了，这还不是gc，gc是我哥们见我一脸茶水说：是不是你动手动脚把人家气走了？