我可以飞进来、尾巴在褡裢里、青春也不过如此、马克·吐温与惠斯勒、绅士是什麽东西、您也不害羞吗、心怀不轨等非常幽默名人小笑话15则。

1、一天，阿凡提路过一个花园，花园里花香四溢，百灵鸟在歌唱。阿凡提好奇地从墙缝向里张望，看见一位姿色非凡的年轻女子在散步。

他心里一阵激动，问道：小姐，我能进来吗？

喂，你是什麽人？你这个胆大的狂徒！美貌女子高声喊道。

我是百灵鸟，愿为您歌唱！阿凡提说。

这里又没门，你怎么进来呢？女子说。

不用门，我可以飞进来！阿凡提说。

2、阿凡提打算把他的驴卖掉，在去巴扎的路上，毛驴的尾巴沾上了许多泥。阿凡提担心买主见了不要，就把驴尾巴割了下来，装在了褡裢里。

在巴扎上一位买主问：阿凡提，您的这头驴还不错，但是没有尾巴多难看呀？

别担心，尽管开价，尾巴在褡裢里。阿凡提回答说。

3、一天，阿凡提在进城的路上遇上了一条河。他迈腿一跃，可惜没跃过去，自己反倒落进了水中。他担心让别人看见取笑他，便大声喊道：哎，我那失去的青春！哎，我那失去的青春！说完立即爬起来一看，四周无任何人。

哎，你的青春时代也不过如此，你本来就是一头笨驴！说完他自嘲地笑了笑走了。

4、著名画家惠斯勒有一次邀请马克·吐温去他的画室欣赏一幅他刚结束的新作品。这位幽默家一言不发地审视着这幅油画。过了一会儿他说：“如果我是你，我就把那片云去掉。”边说边毫不介意地把手伸向画的一角，好象要涂去这一片云。惠斯勒大声地惊叫道：“上帝，先生，小心点，您没看见这画上的油彩还没干呢？”“嗅，没关系，”马克·吐温说。“我戴着手套呢。”

5、富兰克林的仆人是个黑人，他问富兰克林：“主人，绅士是什麽东西？”

富兰克林回答说：“这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什麽也不做的有生命的东西。”

过了一会，仆人跑到富兰克林身边说：“主人，我现在知道绅士是个什麽东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什麽都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。”

6、邻居向阿凡提借毛驴。阿凡提不想借，他对邻居说：真对不起，我的驴正好没在家。他还没说完，毛驴就在圈里叫了起来。

邻居对阿凡提的说谎行为不满地问：阿凡提，您都这么一把白胡子的人了，说谎不害羞吗？

阿凡提立即回敬说：您不相信我这一把白胡子人的话，而相信一头毛驴的叫，您也不害羞吗？

7、一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。

负责人：“嗯，我有一则好消息与坏消息要告诉你。好消息是曾经有一个人来过这儿，并且问我说：“如果你死后，画的价值是不是会提高？’我回答他：“是的。’于是他一口气买了你全部的12幅画回去。”

“太棒了！”画家欣喜若狂地说，“真令人高兴！”

“坏消息是……”负责人接着说，“那个人是你的主治医生。”

8、有一年，阿凡提的家乡遭了旱灾，家家缺吃少穿，到了揭不开锅的地步。就连喂牲口的饲料也当作充饥的东西，别说人，就连那些牲口也瘦得只剩下皮包骨了。

阿凡提那头可怜的毛驴，由于缺草料吃，一天天消瘦下去，到了奄奄一息的地步，阿凡提望着这头多年来一直陪伴着他的心爱的毛驴，吻了吻它的额头说道：别死，别死，我可怜的毛驴，等来年长出苜蓿有吃的了，到时你会享尽欢乐的！

9、阿凡提与一位商人因钱的问题争吵起来。

“阿凡提，你还算是个人吗？整天钱、钱、钱的，我决不会为这点钱与人家争得脸红脖子粗的，我需要的是名誉而不是钱！”商人对阿凡提说。

“你说的非常正确，人各有所需，而我需要的是钱，你需要的就是名誉。”阿凡提回答说。

10、有一年闹饥荒，人还吃不饱更没有饲料喂驴了，阿凡提家的驴饿得嗷嗷直叫，他实在不忍心听那凄惨的叫声，躲进堆放杂物的小屋子里半天不出来，儿子找到他后，问他：爸爸，你躲在这里干什麽？

快把门关上，别让驴的叫唤声传进我的耳朵里，我一听见驴叫就心疼。阿凡提回答说。

11、一个人来到美国德克萨斯州一个小镇的一家酒馆，要了一杯酒自斟自饮。这时候电视上出现了小布什，这人大喊道：“这是我见过最大的马屁股。”一个客人从角落里站起来，走到他面前扇了他一耳光。

过了一会，小布什的夫人出现在屏幕上，这人大喊道：这个马屁股也不小。”所有的客人都站起来，每人给他一个耳光。

“我的天啊，这一定是小布什的老家。”

“不，这是马的老家。”一个客人回答。

12、阿凡提的一位好友企图用玩笑恫吓他一下，一天，他穿了一件奇异的服装，蒙上头突然出现在阿凡提面前。

什麽人？阿凡提后退了几步问道。

我是撒旦！朋友回答。

如果那样，请你施展一下妖术！阿凡提说。

施展什麽样的妖术呢？朋友问。

阿凡提用嘴吹了一个长长的口哨，说道：请你在这口哨上钉上四颗钮扣。

13、我想是这样，大仲马说。

那令尊呢？

一半黑人血统。

令祖呢？

全黑。大仲马答道。

请问，令曾祖呢？银行家打破沙锅问到底。

人猿。大仲马一本正经地说。

阁下可是开玩笑？这怎么可能！

真的，是人猿。大仲马怡然说，我的家族从人猿开始，而你的家族到人猿为止。

14、鲁迅走在大街上，听见后面一个人喊迅哥，那个人还拍了他一下，鲁迅一看脸生，不认识。

就问是谁，对方问他是不是还记得写过闰土那一篇文章，鲁迅说记得，接着恍然大悟说你是闰土吧，又寒暄了几句，那人摇摇头说：我是猹。

鲁迅问闰土哪去了。

对方悲痛的说：闰土因为卖瓜没证，被[城][管]给活活打死了。

15、毕加索毕生反对侵略战争，维护世界和平。第二次世界大战期间，德国的将领和士兵经常出入巴黎的毕加索艺术馆。这些不速之客受到了冷淡的接待。有一次，在艺术馆的出口处，毕加索发给每个德国军人一幅他的名画《格尔尼卡》的复制品，这幅画描绘了西班牙城市格尔尼卡遭德军飞机轰[炸]后的惨状。

一位德军盖世太保头目指着这幅画问毕加索：“这是您的杰作吗？”

“不，”毕加索面色严峻地说，“这是你们的杰作！”