比你更金贵、我有考虑你的感受、怎么相识的、拉屎的时候难免放屁、不想和对方说话、刚才家里进来只老鼠、对等要求等逗男友开心夫妻简短笑话20个。

1、银行苦逼柜员一枚，今天一女的插队把金卡往那一摔说：“我是贵宾。”

当时真想跳起来说：“老子还是藏獒呢。”

2、早上还没醒，老婆就把我钱包里仅剩的一点钱拿去买了包。

于是我质问她：“我就这么点钱了，你还拿去买包，你有没有考虑过我的感受？”

老婆说：“考虑过啊，所以我才轻声轻脚地拿，怕影响你睡觉。”一时之间我竟有些感动。

3、某老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？”

老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚假广告，却经不住诱惑。”

4、电梯里放了个屁，大家都捂着鼻子看着我。

我有点不好意思，解释道：“抱歉，拉屎的时候难免放屁。”

说完提上了裤子。

5、和老婆晚上睡觉前吵了一架，不想和对方说话，于是递给老婆一张纸条，上面写着：“明天早上六点半叫我起床！”隔天早上醒来惊慌发现已经七点半了，老婆也去上班了。突然发现床头上留有一张纸条，上面写着：“喂！六点半了，赶快起床！”

6、小猫气呼呼的走过来对小狗说：“刚才家里进来只老鼠，主人那个二货居然要我去抓，搞笑！我是给他抓老鼠的？”

小狗：“就是！简直过分！那他现在自己在抓么？”

小猫答：“没有，他让我过来叫你。”

7、丈夫：“你什麽时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？”

妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”

8、闺蜜：我的脚磨破了……

我：怎么弄得？

闺蜜：没穿袜子磨破的……

我：那你为啥不穿？！

闺蜜：懒的洗……

我：那你为啥还要穿内裤？！

闺蜜：不穿内裤就得洗外裤…更麻烦……

9、最近心情很差，于是对女朋友发脾气。

结果是女朋友高兴的说：“晚上是不是要拿皮鞭抽我呀？”

当时我就知道我想多了。

10、有一次我决定要戒烟，就跟一个过命的朋友说：“你看到我一抽烟就扇我脸知道吗？”

他点了点头，一个月后我们绝交了。

11、老公出差了，晚上和他视频时，老公：“宝贝儿，嗓子怎么啦？”

我：“老公，我今天参加了一个葬礼，不但嗓子哭哑了，还总是跪下磕头，你看，膝盖都破了呢！”

这时老王，穿着睡衣走进来了说：静静，给谁说话呢？嗓子好点没…

12、有个舍友，戴钢牙套的。

一到打雷闪电的时候，就咬紧嘴唇不说话。

就算是笑也是咬紧嘴唇的，后来实在好奇就问她。

她说：“我的牙齿会导电。”

13、两侏儒住店，其一人很早上床了。

听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”

次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”

答曰：“奶奶的，老子一夜没跳上床！”

14、都晚上10四十了，那个卖烧烤的还没出现。

我给摊主打了个电话，摊主不耐烦的说：“麻痹的，这么多年我卖烧烤一直自由自在，直到碰到你了以后，我突然有种上班的感觉了。”

15、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。

每次打之前，都会征求我的同意。

我说：“不同意。”

她就打到我同意。？

16、一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什麽？”

女儿毫不犹豫答道：“做猪！”

17、丈夫到法院要求和妻子离婚。

他说：“我们之间不和已经有三年了。”

法官问：“你们结婚多久了？”

丈夫回答：“两年。”

18、一女因其老公房事欠佳欲与其离婚，邻居不知其因好心劝道：你老公是个好男人，千万别冲动啊。

该女怒曰：好男人？！你用过？！！

你用过？！你用过他吗！

19、哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，他的妻子走了过来，对他说：回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。可我的眼睛并没有青肿啊？哈比不解地问。我们这不是还没到家吗？妻子冷笑着说。

20、等我洗完碗、拖完地的时候，已经晚上10点了。

老婆从浴室里出来，边打着哈欠边意犹未尽地感叹：“今天怎么过得这么快啊！如果当初设立个‘妇女周’或‘妇女月’，那该有多好啊！”

“做你的春秋大梦去吧。”我心里暗想。