跟邻家的老王叔叔抓迷藏、言之有理、特别懂事、就别幻想了、隔壁的阿姨、记得要先鞠躬喔等史上最幽默爸爸的小笑话25则。
1、儿子：“爸爸，我们家重新装修，你可给我弄个大大的柜子哦！”爸爸：“要那麽大的柜子做什麽啊？哦，我知道了，想跟小朋友玩捉迷藏吧！”儿子：“才不是跟小朋友抓迷藏，是跟邻家的老王叔叔抓迷藏。”……
2、爸爸和小华一同参观一个摄影展览。一幅名为上学途中的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是小华说：题目写错了！爸爸问：怎么错了？小华说：应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！
3、年关到了，我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火药粉拆开，洒烟灰缸里了。没想到，他爸爸回家坐下来吸烟时，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……
4、儿子三岁，特别懂事还挺勤快喜欢被夸奖。
早上你让他递个烟、拿个袜子之类的挺好使，最重要的不会拿错。就刚刚我去尿尿，他也在，盯着我下面瞅了会，一溜烟跑屋里拿了把剃须刀：爸爸！给！刮、刮！
5、“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗？”
“是的，过20年。”
“到那会儿，我就可能用不着什麽事都得先问问妈妈，可以想干什麽就干什麽了吧？”
“别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”
6、妈妈：“小明，你已经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！”
小明：“隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”
7、老公带着6岁的儿子去学习跆拳道，学了半天。
回到家里，儿子就跟我说：“妈妈，你以后再和爸爸打架，记得要先鞠躬喔！”
我无语了。？
8、我有一个外甥女，一天我跟她聊天，我问他 舅舅帅不帅，她说帅。那你爱不爱舅舅？爱。那舅舅跟爸爸比谁帅？舅舅帅。那你觉得舅舅跟电视上那个漂亮阿姨配不配啊？舅舅你别在逼我说谎话了行嘛？
9、在我小时候妈妈常告诉我，“帮助他人，快乐自己”（公益广告）。步入社会时爸爸告诉我，“真金不怕火炼”（金正VCD）。当我步入婚姻时妻子告诉我，原来世界因你更精彩（康佳彩电）。谢谢你们的我的亲人，我会将爱的火种继续燃烧下去。
10、一孕妇和丈夫回娘家，生下一孩子。这孩子刚一出生就会说话。孩子叫了一声“姥爷”，他姥爷正喝水，一下子咽死了。孩子又叫了一声“姥姥”，他姥姥正端着水，一下子摔倒死了。孩子的爸爸一看这孩子叫谁死谁，心想：“我是死定了。”于是他躺在床上等死。孩子果然叫了一声“爸爸”，可孩子的爸爸等了半天，仍然好好的。他正要高高兴兴地告诉邻居。却发现邻居家的男人突然死了。
11、儿子是个小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”
“好孩子，这有什麽难的？闭着眼睛写它几行字都行！”
“写几行字倒没有必要。爸爸现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名吧。”
12、北京考生：“爸，我考了530，比一本分数线高53分！”
爸爸：“儿子真有出息，走去上海旅游去！”
山东考生：“爸，我530，跟二本线差了20分”
爸爸：“没出息，别上了，滚上海打工去吧！”
上海考生：“爸，我230，送我出国吧”
爸爸：“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工。”
13、女儿：爸爸，有个人向我求婚，我不知道应不应该答应。
爸爸：这个人有房子和车子吗？
女儿：没有。
爸爸：坚决不能和这种没有出息的人结婚。
女儿：他说他爸爸有钱。
爸爸：那你可以考虑一下，毕竟现在老子英雄儿好汉的人不多了。
14、儿子说自己会造句了，爸爸就让他用“年轻”造一个句子。
儿子想了想，立刻造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”
15、虎先生的儿子说：“我们家有好多种类虎。”
虎先生说：“你千万不要瞎说我们家有东北虎、华南虎，扰乱我们的血统。”
儿子说：“爸爸总面带微笑就是笑面虎，姐姐凶巴巴的就是母老虎……”
虎先生说：“你不要说我们家有纸老虎，否则是败坏家声。”
儿子说：“爷爷过世了，他的遗相挂在墙上就是纸老虎。”
虎先生说：“你是什麽虎？”
儿子说：“我爱躲着吃东西，我是地老虎。”
16、丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什麽我们不能给他一个惊喜呢…”。
17、楚阳向上小学时只有一个裤衩，同学们经常耻笑他。为了证明自己有很多裤衩，楚阳向便翻起柜子来。爸爸的裤衩太大了，别人不会信，姐姐的裤衩正好，于是他偷着把姐姐的裤衩藏进书包带到学校，在其他同学面前炫耀了一番。放学时，楚阳向心想：爸爸、妈妈和姐姐肯定会打我一顿，我还是藏几天。于是他便在路边的水泥管子了住了几天。父母见楚阳向几天没有回家，非常着急，便在报纸上登了寻人启示：“回来吧！你爸爸决定把他的裤衩改小啦！”
“回来吧！你姐姐没有裤衩上不了学！”
18、一天小明在家中学习，爸爸这时走过来说：学习数学这么久了，该休息一下了。
小明心想：爸爸对我真好。
这时爸爸说：该换语文了。
19、记得刚上初一的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回了，回到家后，爸爸就拿衣架打我，还说我为什麽逃课，在××小学等我半个多小时了还没等到，我哭着说：“爸，我上初一啦”。
20、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。
“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。
“那怕什麽，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。
21、“爸爸，爸爸，我以后不跟妞妞她们玩了。”“为什麽啊。”“妞妞的爸爸属龙，我们叫她龙崽子，小虎的爸爸属虎，我们叫他虎崽子，然后……”属兔的爸爸无地自容。
22、有一个人买了一台智能电脑，他向电脑输入一个问题：我爸爸在哪里？
电脑答他：你爸爸正在海边钓鱼。
此人大怒，觉得自己上当了，因为他爸爸已经死了十年了，他向客服投诉，要求退货，客服提醒他：你再换一个方式问一下。
此人想了想，向电脑输入问题：我妈妈的丈夫在哪里？
电脑答：你妈妈的丈夫已经死了十年了，但是你爸爸的确正在海边钓鱼……
23、某日，我突然发现自己长了一根白头发，我很不开心。等老公回来告诉了他，让他看看还有没有了，他看了看大叫：全是白头发！我生气了小儿子颠颠跑来安慰我：妈妈我看看很认真的看后，拍着我说了一句话，我当时晕倒！他说：别怕，爸爸骗人，妈妈你还有几个黑头发！
24、小明问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？”爸爸说：“你去看下水稻就知道了。”小明半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：“爸爸，你确定米饭是从这里出来的？”
25、所谓的指腹为婚就是：
指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说：爸，妈，我们要结婚了！
