这下他自由了、打群架现象、我还不如不欠这个人情呢、你上个愿望是什麽了、这个名字贴切、校园笑话、下次直接说重点等经典冷简单笑话20则。
1、家有一儿一女,儿子九岁,女儿三岁。昨天礼拜天带俩人逛街,走着走着女儿一回头没看见她哥哥,便问我:“哥哥呢?”我:“丢了,不要他了。”这时我女儿来句:“这下他自由了……”我想说孩纸,你在我家那是受多大的委屈呀?!
2、一小学生看了几次社会上打群架现象,问老师说:“为什麽打群架时总是要脱光上衣?”老师笑着解释说:“那要是脱了下体衣服,那就会授人以柄。你不会觉得怪怪的吗?”。
3、今天外甥来拜年,给了三百大洋的压岁钱,结果这熊孩子死活不要,于是他妈妈就说给你的你就拿上吧!结果这熊孩子突然气愤的吼道:我要了你完了还不是都给我收走了,我还不如不欠这个人情呢。
4、一个人对上帝说:“我有个愿望您能帮我实现吗?”上帝说:“说说看。”那人说:“我希望世界和平!”上帝说:“换个愿望!”那人说“我希望中国足球能冲出亚洲,走向世界!”上帝说:“你上个愿望是什麽了?”。
5、论坛上一楼主发帖为孩子广征名字。留贴如下:李姓男孩求名字,谁敢乱说我剁了他!要求有气魄,够响亮,时尚!网友回帖:李剁他。
6、每个人都有自己独特的位置和生活方式,不用羡慕,也不必怨恨。坚定理想,认清目标,不在人群中迷失自己,相信自己也会有闪光的一刻。
7、菜炒好后,老婆端出来,说:“尝尝,评价一下。”老公吃了一口,看了看盘子道:“如果算是一碗汤,你的水放少了;如果算是一盘菜,你的菜放少了。”老婆脸一沉:“说重点。”老公道:“盐放多了。”
8、市长的儿子闯红灯被抓住。“把驾驶证给我。”“难道你不知道我爸是谁?”“ 我真不知道你~爸是谁。如你也搞不清,建议你回去问问你~妈”。
9、今天在车站一小孩从商店买了本书,高兴的递给了他爸爸,我一看书名字我就憋不住笑了,《激情聊天》。店老板,卖书不看人吗!
10、孙子认真的问道:爷爷,你们年轻时什麽都没有,你们没事做的时候玩什麽呀?爷爷怒声道:小兔崽子,别废话,快去叫你十六叔来吃饭!孙子……
11、“你这个人做事,三下五除二的。”“是在夸我效率高吗?”“不,是有一点二。”
12、晚上出去上网遇到一对奇葩小情侣玩LOL,当时快九点了,估计他们俩快下机了,但是还没打完。就听见那男的说:“咋办呀,媳妇。”那妹纸来了一句:“先把开房的钱垫着,待会去我家里。”。
13、地震把猪圈打开了,家猪逃了出来,一路向西,进入了野猪的地盘。野猪:哟,小妞,长得可以啊,做我的压寨夫人怎么样?家猪:做你老婆没问题,不过你得先把头上的两把刀放下。
14、今有两个女生在我们店里吵架,也不知道因为啥,看似来的时候还有说有笑!A女:以后不做朋友了。B女:不做就不做,伸出中指做鄙视状!A大喊:“干嘛?拿你男朋友吓唬我?”B尴尬的没说话,气哄哄的走了。我真想说:你们友情尽了…。
15、男吊丝在抱怨白美瘦绝情,女吊丝在抱怨高帅富负心,本该在一起的男女吊丝,却谁也看不上谁。
16、妻问丈夫:“你回来时是不是很晚了?我仿佛听见挂钟打两点。”“挂钟是打了两下亲爱的,它本来应该打十下,但为了不把你吵醒,我把指针拨过去了。
17、“老公,我发现最近我的咪咪可以夹手机了!”“卧槽,我不信,就你那小咪咪,难道被我的手改造了?”“不信我夹给你看……”“额,我看看!”“唉呀老公,没夹住,手机掉地上了…老公都怪你,手机摔坏了,给我换一个吧!”。
18、初中时,一次摸底考试,全班考的都不好,全年级成绩公布的时候,班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸,过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了……有同学问这个和吸烟有关系吗?班主任说:唉~我怕啊……我吸烟把你们这些草包点着了…。
19、唐骏出了本《我的成功可以复制》之后,马化腾也出了一本《我的复制可以成功》,郭敬明亦不甘示弱,随后出了本《我可以成功的复制粘贴》。
20、“我妈曾经拿钢棍打我,我都没事。”“这算什麽,我妈曾经拿毓婷打我,我都没事。”