私下里称兄道弟了、我又走火入魔了、已经醉得不省人事了、早晨起来坐地铁、骗过匆匆流逝的时光、钱包里有钱吗、我们谈谈人生等超级开心夫妻小笑话15个。

1、我有一个叔叔，不是亲叔，他爸是我爷爷的弟弟。

跟我年龄差不多大，小时候总是跟我干架。

有次，被我奶奶看到了，过来一人打了两下并骂道：“叔叔不像做叔叔的，侄子不像做侄子的，这么的不和，你们两个真不该同时来到这个世上。”

然后握手言和，私下里称兄道弟了，有天被发现了，那叫打的一个惨。

2、最近在学驾照呐，昨晚做梦，梦见我有了大车驾照。

我在梦里开着一个拉满60人的客车，威武的开在路上，那感觉刁爆了。

只是进社区后车前面有人挡着我的路，不给我让路。

我就一个劲的按铃铛啊，铃铛还挺响，对，你没看错，就是自行车上的铃铛。

我在那可劲摇，前面的人还不给我让路，就这样我心里埋怨着，缓缓开出了社区。

3、医生对一位因饮酒过度而影响肝脏机能的病人劝道：“为什麽不自我约束一下呢？比如事先在酒瓶上画线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”

患者很沮丧地说：“是啊！这法子我也用过，可是，画线的地方远得很，还没喝到那个地方，我就已经醉得不省人事了。”

4、早晨起来坐地铁，进站的时侯过安检。

一看是个没见过的安检员，应该是个新来的，这小姑娘估计刚工作，似乎特别紧张。

但是很客气，包包过完透视后，因为杯里有水，她拿起来说：“请您配合一下喝一口水。”

说完就拧开杯盖咚的喝了一口。

5、一个广场舞大妈曾告诉我，如果她跳的足够快，她的孤独就追不上她。

一位拾荒大叔曾经告诉我，如果他翻垃圾翻得足够仔细，便能找回丢失的自己。

一位环卫工阿姨曾经告诉我，她每天都扫这两条街，七年了，都没扫干净心中的瑕疵。

一位碰瓷的大爷曾经告诉我，只要他演的够逼真，就能骗过匆匆流逝的时光。

6、有次和朋友在网吧上网，然后朋友去洗手间上厕所。

然后回来的时候说：“哪个傻X把钱包扔厕所了，我跟你说，那个钱包还跟我的有点像呢。”

我问：“钱包里有钱吗？”

我朋友就说：“没有。”

然后就一直上网，上了一阵，我朋友突然大声说：“卧槽，我钱包呢。”

真是醉了。

7、今天凌晨4点，小区里突然有一小朋友探出窗户用撕心裂肺带着哭腔。

大喊：“再见了！各位！再见了北京！”

好多人都被惊醒了，我正准备[报][警]的时候，那孩子又喊：“明天爸妈就带我去香港玩了！”

来，孩子，你过来，我们谈谈人生。

8、单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子。

不过娶了个媳妇倒是挺好的，今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。

于是问他，今天怎么刮胡子了。

下面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。

经典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。

9、单位赵经理酒量奇大，但是逢酒必醉。

昨晚单位招待完，收拾一下准备回家听见小花园传来呼噜声。

过去一看赵经理光膀子躺椅子上正睡觉酒气冲天，身上蚊子趴满了。

都喝饱血醉在那里飞不走，我喊：“赵经理回办公室睡觉吧，这都是蚊子。”

赵：“没事都是本单位的蚊子让它们也喝点。”

10、我跟老公结婚不久，他一直特别的宠我。

昨天晚上他跟我顶嘴，然后就有了以下的对话。

我说：“哎呦哟，胆肥了哈！”

老公：“嗯哼，咋地！”

我说：“谁给你的勇气，竟敢跟我顶嘴了！”

老公：“结婚照啊！”

我顿时无语了。

11、老婆在网上交一网友，每天都聊到很晚。

老公抗议：“亲爱滴，在你心里是俺重还是你滴网友重？”

老婆：“当然是俺滴网友重！”

老公：“忒桑俺心了！”

老婆：“你桑嘛心？俺那网友净重250公斤，不比你重？”

老公：“……”

12、我爹是挖坑盗墓的，我称他为坑爹。

有一天，老爹问我：“儿子，你要不要继承我的衣钵！”

我说：“好！”

第二天，我打电话举报了我老爹，老爹被抓了起来。

临走时他问我：“你为什麽要这样做？”

我：“你不是说让我继承你的衣钵么，就是坑爹啊，不坑你坑谁！”

13、哥哥结婚了，嫂嫂是个亭亭玉立的美人。有一天，我和嫂嫂站在门口，听见一声长长的赞美口哨，一辆火车经过，车上一个男人对我们抿嘴而笑。我问嫂嫂：“您认识他吗？”

她一本正经地说：“不知道，我从来不斜视，也许是你哥哥。如果他看到我看别的男人，他就要生气了。”

14、一二货朋友被骗转账1500元，证实被骗后立马[报][警]。

pol-ice说：“不足2000元不予立案。”

二货一听立马转身出去，一会又进了派出所，并一本正经地说：“pol-ice同志，我又给那骗子转账了500元，现在到2000了，可以立案了吧？”

15、在街上等朋友，累了，路边坐下休息，双手抱膝。

不久有一年轻男在我面前扔下一块钱，我怒瞪着他。

而后他又扔下一张10元钱，边走边说：“这年头，要钱的还这么拽。”

哥哪点长得像乞儿？你给我回来，保证不打死你，给那么点钱。