办公室对话判断部门之财务部、亲爱的我来了、办公室打印机坏了、炫富、没人的时候吻我、奉承、忠诚保险等超级搞笑办公室的笑话大全25则。
1、甲：嘀咕嘀咕（听不清）乙：嘀咕嘀咕（听不清）甲：嘀咕嘀咕（听不清）乙：嘀咕嘀咕（听不清）甲：呵呵。乙：嘿嘿。这是财务部。
2、有一天老师叫小明回答问题，1+1=？小明说：“不知道”
老师叫小明回家问家里的人，小明来到厨房看到妈妈在烧菜，就问妈妈“1+1=几？”
妈妈没听到就说：“菜糊了，菜糊了”
然后又去问爸爸，爸爸在看H，小明问爸爸1+1=几？
爸爸说：“爽 ”
然后小明又去问姐姐1+1=几？姐姐正在聊天，小明就问姐姐1+1=几？
姐姐说：“亲爱的我来了”
于是小明第二天去上学了，老师问小明1+1=几？
小明说：“菜糊了，菜糊了”老师当时给了小明一巴掌
小明说：“爽”老师很生气，叫小明去办公室，小明说：“亲爱的我来了。”
3、一女同事姓牛，属于女汉子型，办公室打印机坏了，办公室男同事都修不好，她一会儿修好了，在那高兴的对大家说，“看我牛[Bī]不？”
男同事们异口同声道“看！”……
4、我们办公室的美女同事总是在无声地炫富，比如今天她扎头发用的是捆大闸蟹的绳儿……
5、我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”
同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
6、某同事一向对上司阿谀奉承，很得主任欢心，主任得知她怀了孕，特地到她办公室向她道贺。
主任说：恭喜，恭喜。
她回答：谢谢，全赖主任栽培！
7、有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
“是的，太太。”
“太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”
8、班上竞选班干部，老师问小明“小明你都干过哪些班干部”小明说“班长，文娱委员，学习委员，音乐课代表”老师又问“你什麽时候干的啊？干了多长时间？”小明不好意思的说“班长和文娱委员都是上个月干的，干了大概半个小时，学习委员是这个月12号干的，干了大概40多分钟，音乐课代表是前天干的，干了大概10多分钟吧”老师“小明你给我滚到办公室去放学我再处理你”
9、最近天气变冷了，下面是办公室一女同事和一男同事的对话。
女：“这么冷的天，你穿秋裤了吗？”
男：“没有啊，你穿了吗。？”
女：“没有啊。”
男：“那你穿内裤了吗？”
女：“穿了啊，天天都在穿啊！”
办公室一阵笑喷。
10、今天我经过老板办公室时，看见咱们公司女总监满面红光的从里面出来了，经过垃圾桶的吐了一大口痰。
11、语文老师组织了一次作文比赛。没想到平时作文水平很一般的小华，这次写得相当出色。老师把小华叫到办公室问：“小华，你跟老师说实话，这次作文是你写的吗？”小华吞吞吐吐地说：“老师，其实，这……这不是我写的。”老师继续疑惑地问道：“那是谁帮你写的呢？为什麽这篇作文的前后风格很不一样啊？”小华听到这里，吃惊地说：“老师你真厉害！别人都说我爸我妈没有共同语言，我还不信，可您却一眼就看出来了。”
12、一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的，”工作人员说道，“请问是谁欺负你了！”
13、今天吃完饭回办公室跟同事一起上厕所，哥们上完后突然饱嗝了两声。
楼主：“吃饱了啊？”
哥们：“没有，最近胃不太舒服，不敢吃得太饱！”
楼主：“以后多吃点，别饿着了。”
14、宿舍有一二哥，脚奇臭无比啊有一次宿舍检查卫生，宿舍管理员发现二哥泡了一盆袜子，没洗，严重影响卫生。果断端走说：叫他去办公室找我拿袜子。结果没出5分钟，只见宿舍管理员又把端走的袜子放回了原处，说了一句：“还是先放你们这吧。”
15、一同事问：“我一姐妹要结婚了，送点什麽好呢，就能用又有个性？”随口回句：“送避孕套，即实用，又有个性。”全办公室在沉寂几秒后，一阵爆笑。
16、今天早上上班上到11点多的时候发了一句感慨：“好饿呀。”
结果立马又有上册所的想法就接着就说了一句：“去厕所了。”
关键是这两句话中间相隔不超过一秒。
当时整个办公室的人都表情古怪的对我行注目礼。？
17、办公室一同事出差回来，给大伙儿带了许多鸡仔饼，大受欢迎。
“哇，好脆，好酥！”大伙儿赞不绝口。
突然该同事做了个嘘的手势，一本正经地说道：“你们小点声，别让公鸡、母鸡听到。”
大伙儿不解，问，为什麽。
只见该同事蹙着眉说道：“你试试人儿子被你们吃了，人爸妈不跟你急。”顿悟，再也不能愉快的吃鸡仔饼了。
18、还记得初中跟哥们上课打牌，被举报，被请到办公室，我死活都没承认，没想到二货队友……
老师：你上课打牌了没？
他：没有。
老师：我都知道了，说，是斗地主还是扎金花！
他：……斗地主。
老师：打钱了没。
他：没有，我们就打得玩……
老师：我都知道了，快说，你赢了还是输了……
他：不输不赢……
真心觉得老师特别阴。
19、儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！
20、办公室一同事咳嗽，用甘草泡水喝。
另一同事外出归来，甚渴，端起泡好的甘草水就喝，刚喝一口，说，你喝的甘水（泔水）凉了。
全办公室石化……
21、有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。
22、某公司有位专家，一天，他去向领导要求请假一周，可是他垂 头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：“你是 个能干的专家，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。”
23、某日男友来接小红下班。
当小红看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。
结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”
办公室一下子就安静了。
24、今天考试，办公室里 老师甲：你监不监考啊？老师已：我监，你监不监？老师甲：我也监……到教务科领通知告送说 今天这个班你不用监了……改天你在监这个班……
25、上高中的时候有一次政治考试，进行摸底，一百道判断题，对或者错。
过两天发布考试成绩，我同桌考了零分，下课后被老师叫到办公室，剩怒之下吼了出来：你怎么知道正确答案！
