搞笑段子、委婉的说法、美女故意戏弄、一组逗人的幽默整蛊短信、睡觉的幽默笑话上课睡不着、不说了跪键盘去、胃痛去看病等史上最经典百问简短笑话20则。

1、每次看到包里的钱不多，心情不好的时候，我都上网查查心、肝、脾、肺、肾值多少钱。不看不知道，原来我还有好几百万不动产！心情瞬间就好了很多！所以珍爱自己，要不连这点不动产都保不住了！天气转凉，保护不动产，人人有责！

2、便秘有一种委婉的说法：我有一种不翔的预感。拉肚子也有一种委婉的说法：我有一种滑翔的感觉…。

3、很久没坐公交，今天因为有事，刚上车，还没有站好，司机就启动了，一下跪一美女面前，美女故意戏弄，低着头，右脚在地上划，：“都拒绝你那么多次了，你咋还这样”，引来众多目光，我真想下车，哪能这么整人？

4、坦白说，我很喜欢你，喜欢你的眼神，快乐的神情，走路的姿态，撒娇的可爱，甚至你睡觉的样子我都着迷，可最让我生气的是，你不逮耗子还老掉毛！

5、爸爸问，已经这么晚了，你还不睡觉，明天上课的时候，不会睡着了吗？儿子说，我是怕明天上课睡不着，才没有睡觉。

6、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。

她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？

我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

7、男子胃痛去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什麽，就是我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：怎么？狗剩下的也我吃？

8、毛巾厂厂长接到一个电话。“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”

厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”

“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”

9、“昨天有个女孩约我去看电影。”

“哇！你答应了么？”

“没有”

“为啥啊！？”

“她居然约我去她家看！不是电影院，没诚意！”

10、下午去取钱的时候，取款机提示余额不足，“我去，怎么到我就没钱了”，看着后面老长的队，好心告诉他们没钱了，于是队伍马上散了！回到家里一想，是我卡里钱没有了！！！

11、昨天早上又一次坐公交车，有个小孩一路上不停的哭闹，他妈妈就说：再哭、再苦把你卖了。

可是小孩还是不听，车上人都烦死了，于是我挤过去就问：大姐，小孩多少钱？

小孩顿时就哑了，永远忘不了当时满车人看我的眼神。

12、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。清洁阿姨路过，一脸惊恐犹疑的问：“你们白领现在擦屁股都流行用毛巾啦？”。

13、一双鞋要庆祝结婚纪念日，男方去准备礼物，回来找不到女方了。看见一只又破又臭的鞋，就问：“大姐，请问你看见和我很像的一只鞋了吗？”那只鞋白了他一眼，说：“死鬼，人家被人穿旧了就不认识了？”。

14、别再小看丐帮弟子了：刚在商场门前，一乞丐吹着笛子讨钱，面前的纸盒里一块，五块票子不少，一土豪丢下100一张，乞丐麻利地拿起票子还朝天验验真假，然后塞进了衣兜，起身收工！

15、现在的数学书上有一种题的名字叫《做一做》一天数学老师让我们做做一做，于是我们就坐了一会

16、一男同学的前女友找他：亲爱的，我一直还是爱着你，原谅我，我们和好如初好吗？

男同学：你别吓我，这仅有的一个肾，我必须留着！

17、上学那会，坐在讲台旁边的同学不认真听课，被老师扔了个粉笔头，结果这逼猛的一下站起来说：老师，不知道谁扔了一个粉笔头，还挺准，砸我头是特别疼全班同学轰然一笑。

18、走过花鸟市场听到一个八哥在说话，觉得好玩就停下来听。它说，“欢迎光临”我没觉得有什麽了不起，很常规，然后g潮来了它非常屌地说了一句，“哟！我怎么会说话了”。

19、我和我女朋友都是医学院的，刚到校她学护理的扎针就在我手上练习，后来学习刮痧就在我背上练习，学习拔罐依旧如此，针灸如此，刚刚我看见她朋友圈发表刚刚买了一套手术刀具我瞬间头皮都麻了。

20、一只狼饿了，出门逮食，碰见一只羊，追啊追的追到一棵树下，逮住了，树上有互不相识的一只公猴，一只母猴，看戏看了好久，突然母猴对公猴说！公猴把她强Jian了。求母猴说啥，在线等。