老公，认得出我么、乳来伸掌、定货的事、我还以为你胸[炸]了、老娘就是贱、不说了，满地都是鲜花片、这算怎麽回事等超级搞笑老公的笑话大全25篇。
1、老婆整完容后问我：“老公，认得出我么？”
我说：“当然，你的声音这么难听。”
2、老公回家兴冲冲地对我说：“老婆我学会一招中国失传已久的绝学！”
我：“好啊练给我看。”
老公：需要你配合，挺胸向我走过来。于是我挺胸靠过去，他伸手在我MM上摸了摸，然后走了。
我一头雾水追去问：“什麽绝学？”
老公：“如来神掌！”
我半天才反应过来原来那是“乳来伸掌”。
3、去一家饭店有点事，问前台妹子：“老板在吗？”妹子答：“不在。”“那老板娘呢？”答：“也不在。”“那你给老板打个电话吧，就说是定货的事。”妹子拿出手机在通讯录里找到老公的名字拨过去了。我好像发现什麽了，该不该告诉老板娘呢。
4、双手十字交叉按背可以松骨，磕巴磕巴响。昨晚老公松骨，“准备好没有，我使劲了昂”“要按就赶紧按，哪那麽多话。”“噗”不成想一使劲蹦出个屁二货老公从我背上下来趴我胸前看，我愣是没敢动，过了会他才拍了拍胸口，幽幽的说“吓死我了，我还以为你胸[炸]了。”我………
5、一天，老公说他的一个男老板的儿子要来家里拜访，他有事让我帮忙接待一下，我兴致勃勃把刚买的性感内内穿出来，结果，那个娃娃才11岁。
6、给老婆送花，她可高兴了，然后来了个热吻，之后问我，老公你喜欢什麽花，下次我送给你？
我答：校花！
然后，不说了，满地都是鲜花片！
7、晚上吃过饭，为了消化食，跟老婆一起外出散散步。走在林间小道上，顿感惬意。正当我陶醉于自然时，突然老婆问我说：“老公，你喜欢日本姑娘吗？”这种时候，咋提出这样的话！我立刻就表明了态度。不玩日本女人。令我吃惊的是，老婆当时就不高兴了，然后气呼呼的扭身回家睡觉去了。我当时都傻了，这算怎麽回事？……
8、老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”
9、最近几天，每次饭后老婆的手机总是准时响起。她接完电话，总是甜甜地对我说：“老公，楼下小张找我有事。”说完就一阵风似地跑了。后来我才知道，原来老婆是去小张家打麻将。一天晚上，我悄悄地把老婆手机调到静音，所以她一直没等到电话，就很失望地到厨房预备明天的菜去了。忽然，楼下小张咚咚敲门，进门就对老婆嚷道：“你快点儿，就缺你了。”老婆急忙从厨房蹿出来，怕我发觉她的小秘密，就朝小张偷偷指指我，小张却阴差阳错地说：“哦，你今天不玩了，想让大哥去呀？”。
10、今天公交车，就我和我老婆站着。过了一会她靠在我身上，趴我耳朵说：“老公，我放了个屁，你知道怎么做。”我默默的低下头，换个委屈的表情大声说：“老婆我这几天闹肚子，肚子难受。”这时人们都看我，脸红、无助的看着老婆，她悠悠的说：“你放屁真臭。”
11、今个和二货老公去面馆吃饭，吃完饭老公去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！
12、老公反季在网上买了件棉袄，回家试穿感慨：５９块真值当，穿着太热乎了。
一脸黑线，大哥，今天２５度，不穿棉袄感觉也有点热……
13、老婆：“如果你中了500万，一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什麽？”我：“全不！〔全部〕”老婆：“老公你真好！”
14、一男一女喝醉了，东倒西歪的在路上走，男的问：老公，你醉了吗？女的说：我没醉，老婆，你醉了吗？男的说：我也没醉！
15、早上起来，正在穿衣服。
老公突然挑事，跟我吵了一架，说，你整天穿着低胸装，是不是跟你们老总有一腿？！
我当时没压住火，指着他骂：你个傻缺，不穿低胸装，公交上，怎么会有人给我让座！
16、有一天，媳妇深情地望着我说：老公，你是什麽时候下决心向我求婚的？我想了想回答：额，我每次来你家那条汪都要咬我，有次我来了它居然不咬了？我想你们一定把我当成一家人了。媳妇失望地摇摇头：唉，那是你来的太频繁了，狗狗都不想搭理了。
17、亲爱的老公，如果以前我有什麽得罪你的地方、做的不好的地方、脾气怪的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、看我不顺眼的地方、把您气晕的地方，在这里，我由衷地向您说一句：你能把我咋滴……
18、老公：“你穿这件衣服真漂亮。”
老婆：“是我人漂亮还是衣服漂亮啊。”
老公：“人和衣服都漂亮。”
老婆：“奉承。”
19、好男人和好老公的区别：好男人鼓励你花钱，好老公鼓励你存钱；好男人接送你上下班，好老公给你买车；好男人嘘寒问暖，好老公开空调关窗；好男人送粥送汤，好老公煮粥炖汤；好男人买花买礼物，好老公塞钱给你爱买什麽买什麽。好男人会让你感觉到爱，好老公不爱搭理你，却让你很温暖。
20、有一天在食堂吃饭，旁边有一对男女，对面而坐，互相亲密有加，时不时还喂喂饭，咱大世面见多了，这点跟本雷不到我。这时候，女孩的电话响了，女孩拿出手机，皱了皱眉，接了电话，一打就是将近十分钟，最后女孩很不耐烦的说，我还吃饭呢，挂了吧。挂了电话以后，男女开始对话，其内容如下：
男：你老公呀。
女：嗯，烦死了，真墨迹
男：就是，你老公太婆妈了，我老婆都没他那么墨迹。
21、老公：“老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？”
老婆：“玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，还没用卜涞式忒把老娘伺候好，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！”
这是我听过最温暖的话！
22、近日加班，睡眠不好，终于熬到周末，午觉睡从11点睡到14点。
刚睁开眼睛，老公心疼地说：“宝贝儿，再睡会儿吧。”
睡得浑身骨头疼的我懒懒地说：“嗯，歇会儿再睡。”
23、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了。
今天在肯德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。
女：不要啦，人家会胖的。
男：我不在乎你胖的。
女：我老公会在乎的。
24、家里停电了，没得玩儿，我躺床上用手机上网，家里的小狗卧在我旁边，小母狗。老公过来了，那手电筒照着下巴，跟狗狗说，我是鬼，快跟我走。狗不动。老公又说，爸爸带你去吃好吃的，跟我走吧。狗还是不动。过了一会儿，老公披个被单过来，说：我是神，带你上诺亚方舟，上面有好多小公狗，就你一个母的……宝贝狗狗一听，精神了，摇着尾巴跟老公走了……寂寞的小狗，无聊的男银……
25、某天电视上播放这关于婚外情的节目。
当电视里说到“世界上70%的男人想有婚外情”。
老公：“老婆，我就是那剩下的30%！”
高－潮是电视上继续说到：“剩下的30%不但想过，还采取了行动。”
老婆：“搓衣板还是擀面杖？自己选！”
