发多少年终奖、不想做的事、寝室一哥们，整天练肌肉、他都会用眼角的余光瞄向我、蠢蠢的经典冷笑话、子不孝父之过、女友长得黑等开心一笑：哥们的笑话大全25篇。
1、发年终奖了，哥们问我：“你们发了多少年终奖？”
我：“辞海你见过吧？”
哥们：“艹，那么厚，真给力，那得多少钱啊。”
我：“就跟买那书的钱差不多。”
2、周末哥几个在一喝酒，相见甚欢，没过多久，一哥们酒喝高了。就哭开了。有一搭没一搭的往外倒：“没想到这辈子会成为绿林好汉。”我们都很诧异。酒喝高了就罢了，咋还和绿林好汉车上了呢？一哥们开玩笑的说：“你当土匪、打抱不平了？”这哥们大道：“绿林好汉不是匪，就是老婆出了轨。”哎哎，这哥们带了绿帽子了啊 ………
3、寝室一哥们，整天练肌肉，平常老是看那些格斗和擒拿的视频。
但是有奇葩的一面。用电脑看电影的时候总是在怀里抱一个枕头，抱得青筋暴起的……
室友调侃那哥们说，你这样去电影院看，抱着一个妹子她一定会感动，抱这麽紧很浪漫啊！
浪哥笑了，“那得看妹子是先被感动还是先被勒死……”……
4、闲来无事，上哥们儿家唠嗑，唠着唠着就开始各自玩手机了，然而我突然发现，只要我稍微有点动静，他都会用眼角的余光瞄向我。然后手机往里收一点。出于好奇，趁他不备我快速的俯身冲过去看向他的手机，卧槽尼玛！禽兽啊！看小电影竟然不开声音！快快快！屁股挪一下，声音打开，咱一起欣赏！！！……
5、一哥们有一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道：“还没有。”他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”
6、今天和一哥们儿去乡下鱼塘钓鱼，刚走到鱼塘边，就有一条大狼狗冲出来对我们大叫，看着它虎视眈眈的样子，我有点害怕了。这时我哥们火了，从地上捡起一块石头向狗扔过去骂道：“咬你爸爸啊。”狼狗被吓跑了，我缓过气来，顺口说了句：“哎！子不孝父之过啊！”哥们儿：“……”
7、我跟哥们儿俩人的女友都比较黑。
哥们儿：“哥，嫂子那麽黑，是不是身上一直都穿着黑丝袜啊？”
我：“你媳妇好，你媳妇套了一脸的黑裤衩！”
来啊，互相伤害啊！
8、一朋友是地铁司机，下了班去相亲，见了面就闲聊起来，女孩问，怎么来的，坐地铁还是开车？哥们觉得这是在试探他经济条件，也是爽快人，认真的说，我没车，我开地铁来的
9、“哥们，又快考试了，我都快发愁死了。”
“告诉你个秘诀，肯定不会发愁。”
“什麽秘诀？快说。”
“你把名字一改就可以了。”
“什麽意思？”
“我的中文名是过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名要过思密达，印度名是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基”
10、A：哥们，那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了，我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。B：结果嘞？A：没想到结果，螃蟹熟了。
11、刚出来工作的时候，和哥们合租房。趁我出门的时候他经常调戏我女朋友，从小玩大的哥们，碍于情面我也没说他，没想到他的行为变本加厉，在我面前捏她的胸部。楼主再也忍不住了，当我拿起菜刀那一刻，他拿着烟头说：“你要是敢过来，我就在你女朋友身上烫个洞”。
12、公寓里有两个人经常看不对眼，一点小事也会吵起来。
有天一个做蛋炒饭，做完后招呼大家来吃，那个说：这太难吃了跟吃屎一样。
哥们惊讶道：我操你居然吃过屎啊！
然后两个人打起来了。
13、哥们打电话来约打牌，我：“昨天你老婆削你时，你不是保证不打牌吗？”
哥们：“我特么又没保证不撒谎。”
14、昨天去理发，师傅非常热情，洗了头发，给穿上罩衣。
上开剪了几剪子就做那玩手机，等了几分钟还在那玩。
我就问：“师傅你的短信多重要啊，我这等了半天了。”
那理发的说：“对不起哥们，我就一学徒，不敢给您剪，师傅吃饭走的时候交代我这样把客人留住。”
听了这话我也是醉了乖乖等了20多分钟师傅才回来！
15、昨晚一哥们一夜未回，宿舍[炸]了纷纷讨论他的去向。
最后得出结论，卖屁股去了。
中午哥们回来了，精神不错。
我问他：“卖了一夜屁股怎么还这么精神啊？”
哥们神回复：“裤子一脱撅屁股睡呗！”
宿舍又一次[炸]了！？
16、两文艺哥们儿聊四大名著，A说：“你发现没有，四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。”
B不明白，问：“为什麽这么说？”
A：“你看《水浒传》里的武松武二郞，《三国演义》里的关羽关二爷，《红楼梦》里的宝玉宝二爷！”
B想了下，问：“那《西游记》里的二师兄呢？”
17、和哥们走在路上，忽然他撅着屁股对我说：你看我裤子是不是破个洞啊。
我伸个头过去看，忽然一股热流迎面扑来，追了他几条街……
18、老公偷懒，一周的内衣放到周末一次清洗。今天周末，我把老公的内衣全部给洗了。快中午了，忽然有哥们给他打电话，他着急出去，我就把那条黑色的内裤递给他。只见他刚穿上，就熬的叫起来，说了句：“尼玛，烧鸡。”我立刻顿悟。
19、我哥们是个标准胖子200多斤，昨晚我们一块看鸽宝YY直播间，透视装你懂得
看到一半哥们说：“受不了了，撸啊撸”
我问：“好找吗”
他没懂又问我：“你说什麽？”
我弱弱的问他“要放大镜吗？”
PS：特别胖的男人JJ小，是其他地方肉多衬托的吗？不要打我。
20、我到我朋友家，早上土豆泥，中午炒土豆。晚上炖土豆。吃了2天我都要吃吐了。我说哥们：咱能吃点别的吗，我都瘦5斤肉了。朋友说：好吧，明天吃水饺。终于等到开饭了，看到水饺直流口水。我用力一咬。尼玛，土豆馅的！
21、一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个：“还行，就这样。”
谁知哥们问借钱，只好接着回：“还行，就这样。”
就这样连续几次装成自动回复。
结果哥们来了一句：“去你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”
我：“……”
22、昨天跟哥们一起在大街上转，碰到一个德国妞，屁股很大，身材超棒 哥们说这个不行……太肥腿都掰不开。没想到人家能听懂中文，直接一句，我操你大爷！
23、考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了。
那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑……
监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。
可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。
监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案吗？……
全场爆笑……
24、我一同学喜欢上网，一天大早上就去上网，那天网吧刚开门，一个服务员美女正拖地，我朋友问：美女，我能上吗？
美女说，你等会我脱完你再上。
我朋友说：我帮你脱吧，脱完我好上，我脱下边，你脱上边……来，抬下腿。
25、哥们卖山寨手机的。他说买手机就要买山寨，因为百分之百纯国产，属于支持国货。
我问他山寨好用吗？
他说，当然好用，女的用，震动幅度强，男的用，看片声音大！
