MM好犀利哦，瞬间亮了、跟你不是一个丑法、这才是真正的饱和呢等爆笑公交车的笑话集25个。
1、MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤身后小偷慢慢向她靠近，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”。
2、周末跟宿舍几个哥们挤公交去步行街，公交车上人山人海的，挤得我们几个站立不稳，这时老三急中生智，只见他猛吸一口气，满脸憋的通红，只听“噗”一声，顿时我们周围腾出了不少空，老三大手一扬喊了一嗓子：不好意思，地瓜吃多了！
3、每次坐公交车的时候，当遇到老人，带孩子的，孕妇都会让座，可是有那么几次，是真的很累了，或者是因为头晕肚子疼的一直坐着没让，她们站在你跟前，别人也没人让座，我就特不好意思，不是我不让，是真的好累。
4、公交车上坐着一对情侣，男的不好看。女生对男友说：“今天我看见小妹的男友了，丑死了！”
男友自嘲地问：“比我还丑吗？”车上的乘客都以为女生会安慰男友，说句“你不丑”之类的话，不料女生想了想说：“跟你不是一个丑法。”
5、一乘客坐公交车最后排打盹。突然急刹车，他一下子连滚带爬扑到司机旁边。他站起来瞪着司机。眼看口角就要发生了，不料乘客对司机说：师傅你找我有事吗
6、化学教师在课堂在要求同学们用现实生活中的实例来说明饱和这一概念。
一位同学举手说：“比如坐公交车的时候，人多得连车门都关不上。”
老师：“不，这不算。”
另一位同学说：“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的饱和呢！”
7、中学的时候，开始流行文曲星，我同学有钱，就买了一个，98年的200块.我想借他的玩会儿，玩到一个地方要求输密码，我就问他密码是多少.他不说，他说不要看啦，个人资料.于是，我就放弃了，但是我的好奇心一直没有消失过.有一天，我看到他把文曲星拿出来玩，我无意中偷看到他在输密码，我看到他输了6个相同字符，心中窃喜，原来密码这么简单，于是找机会去翻来偷看.于是，我一天趁他出去了，就把他的文曲星翻出来，赶紧输我看到那6个米字符………………27北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。……[百问中文为您整理经典笑话]
8、老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！”过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！”就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了！小朋友哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什麽不让我下车？！”
9、昨天坐公交车人特多，旁边站了一个萌妹子，心里狠狠的激动了一把，突然来了一个急刹车，一肘子把萌妹子打流鼻血了，怎么办，好尴尬啊！
10、胖子和瘦子两人站在一起等公交车，旁边有一美女也在等车，为了引起美女的注意，瘦子说话了。瘦子说：“死胖子，你是不是餐餐吃肉呀。”美女听后还真看了瘦子一眼。胖子说：“没有呀，我都很久没吃肉了。”瘦子说：“哎，少吃点就不会变成这么胖了。”胖子说：“我们胖子也有胖子的好处。”瘦子说：“啥好处？我怎么没听说过。”胖子说：“还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。”
11、曾经坐上公交车，车子本来已启动，突然有人在后喊，师傅师傅等等我，谁知师傅探出头，来了一句雷人语：八戒，你为何总慢半拍呢！
12、一天，搭公交车去看女朋友，公交车上，人很多，没坐上位子，没过一会儿，只见我旁边站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”，结果那男子很紧张的回答道：“可孩子不是我的呀！”
13、一天，有一人刚上公交车就问女司机，“阿姨，一个小时能到终点站吗？”女司机不耐烦道：“你想让我飞啊！”这人笑笑说：“阿姨，你飞吧，车费我付双倍的，”心想，“小样儿，你要是能飞我早飞到终点站了！”女司机哑口无言！
14、公交车上，一大妈?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313303.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>铣刀砸蛔诺哪昵崛怂担盒』镒樱酶鲎伞Ｄ昵崛丝戳舜舐枰谎郏担喊⒁蹋婧茫崽愠∥杳矗看舐枭癫煞裳锏乃担旱比焕玻铱墒橇煳瑁∥姨礁鲂∈倍疾焕郏∧昵崛怂担耗悄故钦咀虐伞?/p>
15、本人家那边有个客运站，每次等公交车都有很多人，挤都挤不进去。有一次我在那等车，人越来越多，上车肯定抢不到座位，于是我拿出一张红色的毛爷爷，大声的向他们说“今天我没有零钱，让我先上，都是三里五乡的，我请大家坐车。”果然上车的时候没人跟我抢，于是我上车投了一块钱，找了个座位安安静静的坐下了。
16、医院化验科门口，一老大爷很伤心。
好心人上前询问，老大爷答道：“孙子生病，拉了坨便便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了。”
17、早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。老总就问了句：“你坐公交车上班吧？”
我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了。”
老总又问：“那房租很贵吧？”
我回：“还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过‘工资’……”
18、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我。
我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
19、安静的公交车里，我忍不住放了一个响屁，这时全车人都看向我这边，我拍了拍旁边朋友的肩膀说：“没事，你就说是我放的！”
20、今天急着去上班，坐着9路公交车就走了，走着一般司机猛刹车，说：坏了！旁边一哥们说：咋啦？司机说：开错路线了，我是开6路公交车的，今天来给9路公交车的伙计顶一天班……
21、一奇葩哥们，昨天去坐公交车，上车一元，那货多投了一元，非常不爽，各种抱怨！
然后在第二站从后门跑下去，再从前门上来，说一句：“现在平衡了！”
22、公交车到了某站停车，司机开门。某等车的人问“到A站吗？”司机没好气的说“不到。”把门关了。那人又问：“到B站吗？”司机连忙开门，说“到的到的”。那人看了司机一眼扭头走了。
23、在公交车上遇到一位超级音乐发烧女，头戴耳机正在跟着律动，突然想起一段悠扬的歌声“我不是小三，我不是小三，---”全车愕然。
24、一位老太太带着儿媳妇坐公交车，下车后儿媳出现呕吐现象，一人问：“晕车了。”
老太太高兴地说：“不是，我儿媳怀孕了！”
另一女子下车也出现了呕吐现象，老太太过去关心的问：“孩子，你也怀孕了？”
女子红着脸抬起头对老太太说：“大妈，我还没对象呢！”
25、在公交车上，我正耍我的三星手机。
旁边一女一脸的不屑：“三星仿苹果的手机。”然后淡定地掏出她的苹果手机玩弄。
她那苹果手机居然是滑盖的！
