抢银行趣闻、何老师，你糗大了、建议被采纳了、公司最美滴秘书、24小时可以取、叮咚等爆笑工作的小笑话25则。
1、一天，一个歹徒持枪闯进一家银行。他对工作人员说：“不许动，谁动我就叫他成为地理！”旁边一个职员虽然很紧张很害怕，单还是纠正道：“应该是‘成为历史’吧？”歹徒说：“打上学那天起，我就害怕历史！”
2、很久以前何炅采访陈冠希，然后陈冠希就一直在笑。
整个一期节目录完了以后，何老师跟陈冠希说：你不觉得你从头到尾这么笑很不礼貌吗？感觉是对我们整个所有的工作人员的不尊重。
陈冠希说：不好意思 你从头到尾都叫我陈奕迅……
3、局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：“你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀？”
4、老婆：“我们老板真让我伤心。”
老公：“怎麽了？”
老婆：“他今天给我说：‘派给你个新工作，专门迎接招待各部门领导夫人。’”
老公：“这不是好事儿？伤什麽心啊？”
老婆：“他还说：‘夫人们要问你职位，你就说是公司最美滴秘书！’老公，你说他啥意思麽……”
老公……
PS：长得丑才能担任这个职务
5、经过洗衣房时，看到招牌上写着：洗衣，24小时可取。我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。”
我问：“不是24小时就可以取吗？”
老板说：“可我们每天只工作8小时呀。”
6、新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。
她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”
7、人在职场，应该肯德基（肯下功夫，才能得到机会），还要麦当劳（埋头苦干、工作），才能必胜客（必定赢得老板喜爱）。
8、古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。老板从地上捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道：“这是什麽？”
“乾隆皇帝用过的牙签。”
“好极了，你现在就开始工作吧。”
9、刚工作那年，上级部门组织篮球赛，我们单位积极响应，那时单位的男的少……每个人必须参加，对于懒惰的我……他们劝我，必须去可以减肥的……好吧……每天早晨练球以后，给我们订餐一碗豆浆。两个包子，两个茶叶蛋，一根火腿肠………一个月下来我胖了十斤！！
10、今天跟一个爱开玩笑的外国朋友视频聊天，他说在北京工作的地方通地铁了，然后打了几个拼音：da lian po。我拼了半天都是：大脸婆。我以为他在说我呢，我心想：我是胖了不少，可也不能这麽骂人吧。正要发作，他告诉我这是地铁站名，我还是不懂，只好上网搜，原来是：褡裢坡。……
11、一对夫妻养了个闺女。
高中毕业后也不工作天天就知道玩，吃饭的时候两口子决定教育教育她。
于是丈夫语重心长的说道：“闺女啊！别整天瞎玩，我和你妈很早的时候就挣钱养家了。”
他妻子也在旁边附和道：“是啊！我像你这么大的时候都接过多年的客了。”
说完之后才意识到了什麽。吓得脸色苍白。
果不其然丈夫一巴掌甩在她的脸上，怒声的骂道：“说！那些钱去哪了？”
12、人人都知道，发辫无用而累赘。可是有个人忽然发表奇谈怪论道：“我们各有工作，终日劳动，何必用这累赘东西？只是和尚，终日无事，也不工作，叫他们蓄起头发，打起辫子，也不碍事。不晓得当初制定制度时为什麽不考虑到这一点！”
13、这两天不在实习嘛，一直在想，一定要好好读书，要有一份好工作，以后不要来这种破地方工作。刚一问，哟呵旁边哥们上海交大的，真牛[Bī]，螺丝拧的真不错呀！
14、车间主任检查员工生产任务完成情况。
A说：“主任，我今天的工作已经完成了一半。”
B说：“我今天的工作有一半没做。”
主任一听，不禁眉头紧锁，说：“你们两个大不一样，一个兢兢业业，一个拖拖拉拉。”
于是，主任决定：对A进行表彰奖励，对B给予批评和经济处罚。
15、儿子：“妈妈，爸爸从哪弄来这么多雨衣、雨鞋、手套、口罩、肥皂、毛巾、工作服……”
母亲：“你爸爸是厂里的劳保用品保管员，这些是他得的奖品。”
儿子：“那他怎么没得‘奖状’呢？”
母亲：“傻孩子，奖状不归他保管。”
16、一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”
“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”
17、看到闺蜜发动态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的好闺蜜啊，这种事我怎么能装作视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市。出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来。
18、记得大学毕业后，出来应聘的第一份工作，那天去一家大公司面试，好像是百来号人竞争一个职位，半路上突然下大雨，我刚好没带雨伞，结果到那里全身湿透。轮到我的时候，面试官在我身上停留了几秒说：你回去等消息吧。结果不到一星期就通知我去上班了。后来，我想应该是我的真诚感动了面试官吧！
19、在公交车站上等公交车，遇到一乞丐拿着饭碗行乞。看着这个乞丐四肢健全，肌肉发达。于是说到：“这种人真没出息，天天乞讨，不出去找一个稳定的工作。”没想到乞丐怒视着我说：“你才没出息，我现在月薪过万，早就买车买房了，你还做公交车，你真没用。”一句话说的我无地自容啊
20、举头望日历，低头看手表，愿时间快进，盼工资快到，上班认真工作活似喜羊羊，下班疼爱老婆好比灰太狼，职场人送外号喜之郎！
21、王东夸耀他的爸爸说：“我爸爸是船长，全船的人都要听他指挥I”
毛海说：“那没什麽，我爸爸指挥的人还要多，连那些大官都要听他指挥。爸爸叫他把头低下来，谁也不敢不听。”
王东羡慕地问：“那你爸爸是做什麽工作的？”。
毛海说：“理发的。”
王东：……
22、六年前他被女友甩了，因为工作不稳定。五年前他被女友甩了，因为没房。四年前他被女友甩了，因为没车。三年前他被女友甩了，因为穿着没品味。两年前他被女友甩了，因为不会家务。一年前他被女友甩了，因为不温柔。今年他英俊多金有房有车温柔体贴家务万能，还是被甩了。因为没人相信他不是GAY。
23、“想当年红到现在的《还珠格格》，小燕子嫁入豪门成了人生赢家；
紫薇有了自己的工作室成了成功女性；
金锁成了在娱乐圈翻云覆雨的范爷；
永琪变成了导演；
只有尔康，变成了表情包。”
24、今天机场有一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活，就可以抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你就别回来。”
一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍了拍尘土：“对不起姑娘，这是国内航班，你哭错口了！”
25、今天一员工来应聘：”你好！说说你的具体情况吧？””额！我以前在世界500强大型外企工作，单位配车，负责与客户洽谈后期交易业务””那不错啊！具体是什麽原因让你辞职的呢？””也没什麽具体原因就寻思着KFC送外卖这风吹雨淋工资又少的活没钱途啊…
