只要你愿意、他是送快递的、会说话的汤姆猫、董事长把女秘书偷偷叫进办公室、拍错马屁了、墙头草、我有女朋友了等史上最污办公的一句话笑话20个。
1、办公室里，我感叹道：“真正什麽都有的人都是不劳而获的人！”
星星笑道：“其实你也可以的，只要你愿意。”
2、老总走在办公室，突然发现一个低头专注玩手机，老总大怒：“你一个月工资多少？”那个人说：“4000。”随后老总把4000块钱甩给了他并大哄：“这是你这个月工资，马上给我走人！”那个人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的人说：“他是送快递的……”
3、昨天上班玩手机，（会说话的汤姆猫）大家都玩过吧？
然后，被经理发现了，没有关程序就放口袋里，然后经理过来训我，他训我一句，汤姆猫就学一句，整个办公室都笑翻了……
4、董事长把女秘书偷偷叫进办公室。董事长：“小王，跟你打听个事，新入职的那个小伙子，表现怎麽样？”女秘书：“工作挺积极的，也很认真负责！”董事长点头：“没谈恋爱耽误工作吧？”女秘书：“没有，没有，您放心，这些新人都在我掌控之中！”董事长：“这个儿子没让我失望，你周围有好女孩，给我儿子介绍一下！”女秘书：“您儿子……爸，其实我已经怀了他的孩子”
5、某日，领导老婆来看望领导。刚走的时候，我要去找领导。这时，看见领导老婆从他办公室出来。（当时不知道领导老婆）
进了领导办公室门后和领导一顿猛吹，最后问了下领导：“刚才那女的谁啊？”
领导摇摇头：“别提了，每天都被她烦死了！”
我一听这话，心想刚才那女的肯定是领导小三，心里感慨：想不到领导也挺花啊！遂对领导拍马：“哎，女人不就这样！给个鼻子就蹬脸！”
领导附和：“是啊，是啊！”
我一看领导支持就大放话语：“领导，刚才那女的也不怎么样啊！你怎么就看上她了？你看看她要身材没身材！要脸蛋没脸蛋的！玩几天算了，我再给你找几个！”
领导一听这话，脸憋得通红，指着我的鼻子说道：“你丫知道她谁吗？我老婆！”
额……我也不知道怎么从领导办公室出来的……大脑缺氧中……
6、县委办公室的小赵秘书写起文章来是位纵横捭阉，八面玲珑的高手。正面写，他能把丑的写成一朵花；反面写，他会把美的弄成一堆谁见谁躲的臭狗屎。人送雅号总有得写。前年，新县委书记赵见光走马上任，还没干满两个月，小赵一篇万余字的《焦裕禄式的好县委书记》不但上了市报还上了省里的一些报刊，让赵书记着实露了一把脸。两年后，赵见光书记东窗事发，锒铛入狱，这边刚宣判，那边小赵又一篇万余字的《骄横跋扈：县委书记沦为贪污犯》的纪实文章便发到了省内外几十家报刊上。有人笑小赵是墙头草。小赵曰：墙头草，随风倒，东南西北望领导，领导哪刮咱哪倒。小赵又问：仅我是墙头草？君岂不是？！讥者无言应答。后，人皆尊其墙头不倒草。
7、5岁的儿子东东去妈妈办公室，秘书亲他一口，说：“我好爱你噢！”
东东一本正经地回应：“我已经有女朋友了，她叫咪咪，和我都在中二班。”
8、一天，老公下班回家。
吃饭闲聊的时候，老公说道：“你知道吗？我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了！”
刚说完，老婆的碗掉到了地上，眼泪汪汪地说道：“我就知道这事瞒不住你！”
9、某天正在上班，女同事脸红红的从老板办公室里出来吐了一口痰。
我说了一句：请勿随地吐痰！
她看了看我说了一句：你确定是痰？
10、今天在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句：“加多宝为什麽会有气？”同事：“那还不是因为王老吉！”
11、今天穿了一连体裤，腰上是松紧带的，所以裤子穿上的时候就跟松紧裤一样。完全没感觉是连体的……早上在公司WC，一边看手机……蹲了好久，起来裤子一穿，手机放水槽边，一边看笑话，一边洗手。洗完了就出去了……出了厕所还在拿手机看笑话，突然爆笑声传来。抬头一看，整个办公室的人都瞪大眼睛看着我……尼玛的，我低头看了下，我只把连体裤提到腰那，上半身就一件内衣……
12、我们科新调来俩实习生，不请假就私自外出，我很生气，在集体办公室发了火：“你们俩是不是没见过姐凶啊！想看我凶是吧？马上到我办公室！”……
结果贵哥和另外一同事也跟着进来了，我问他俩干嘛，贵哥说：“我们也想看！”
13、老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命！
14、某公司某办公室的对白甲：小麻，你今天怎么不去厕所啊，平时一天去了十几回啊？乙：今天不用！甲：你的腹泻治愈了？乙：不是，我的游戏打通关了
15、去同事办公室拿资料，同事正忙着，刚放下公司电话，手机铃声又大作，手机还没接完，办公室电话又响起。几番折腾，忙活得够呛。趁着间歇刚想说话，电话又响，此时她手里啥也没拿，大声说道：喂～～～，喂～～～我憋着没笑出声来
16、午休时间，在办公室，我们大家聊到了“成熟”的话题。
老赵说：“现在的年轻人也不知道怎么了，我邻居的女儿都30多岁了，可还不找对象。我儿子也都30岁开外的人了，还整天泡游戏厅。这不，今天早晨才回来，没办法！所以我觉得，现在的人成熟得太晚了。”
旁边的老陈接过话说：“也不尽然。就我那个刚上小学的小孙女都交了两个小男朋友了，每天放学回家都嚷着要上网与男朋友聊天。”
这时，小郭插话道：“哎！现在是该熟的不‘熟’，不该熟的却都‘熟’了。”
17、表弟考上了公务员考试，公安派出所上班第一天，中午午休时表弟一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的”表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，泰然自若地问：“是你本人吗？”来申报死亡登记的大嫂有点慌张，想了一会儿又问：“必须本人过来吗？”
18、单位一80后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：等你孩子出生，认我做干爹吧。
某日，我去她办公室报销单据，一进门，该女同事柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：孩子，你爸来看你了。
一屋子人呀，瞬间清净了。
哥，扭头就走。
19、上初中有一天体育课自由活动，我和三个同学在操场角落里抽烟，被体育老师发现，体育老师说，谁让你们上我的课抽烟的啊，不能下课去厕所抽啊，抽的啥烟啊给我来一根，我同学把半盒烟递给他，他说，操，你们这群小子抽芙蓉王，比我抽的还好，然后装把烟装自己兜里就去办公室了。
20、一次准备去吃一位同事的结婚酒，单位里说统一打红包，由办公室一位女同事收集，我们这把打红包用“交粮票”代替。因为第二天就要去吃这喜酒了，于是这位女同事就在帮你是大声催大家：“大家快到我这交公粮啦，晚了就不收了！”顿时所有男同事都沸腾了，还有几位一起答到：“我晚上再交！”。
